5回目の月命日。

154日。

なんだろう、ここ最近の方が死にたいって思うようになった。家にいる時間が増えたことが原因やと思うけど…

家にいると、どうしても彼がいた頃のことを思い出してしまう。そして、もう隣に彼がいないことが辛くて、気分がどんどん落ちていく。

いまだに、夢だったらいいのに。あの日に戻れたらいいのに。と思う。

何も変わってない。むしろ、落ちてる気がする。

昨日は震災から26年の日だった。たくさんの大切な人が亡くなった日。私は小さい頃だったので覚えてないけど…

インタビューに答えたはった遺された人たちは、涙を浮かべながらお話をしてた。

やっぱり、何年、何十年経とうが傷は癒やされない。空いた穴は埋まらない。でも時は止まらない、、、

今までは、当時は復興まで大変やったんやろな、程度の考えやったけど、今年は違う目線からの考え方が自分の中ではあった。

妊娠中の婚約者を亡くした人、家族や親戚を亡くした人、、、心が痛かった。その人たちのことを思うと涙が出た。

大切な人は、ずっと大切な人。忘れない。忘れられない。忘れてはいけない。

私はこれから何年後、何十年後、どこで何をしてるだろう。

何があっても、ずっと彼のことは愛してる。

私が死んだ時、それが本当の彼の死だと思う。

この一ヶ月の間に、私は一つ歳をとりました。

彼が迎えることのない年齢になりました。

私だけ歳を重ねるのが辛い。

もっと大人になった、おじいちゃんになった彼が見たかった…

一緒に歩みたかったよ…