辛かった産後

落ち着いてきた！色々。

NICUを退院して(１ヶ月も入院しなかった)1週間だけ里帰りしてたから楽だった🤗
自宅に帰って家事しながらの育児が大変で意気消沈…

3時間起きのミルクが想像よりも辛くて、飲ませたあとはしばらく縦抱きするも吐き戻す。オムツ替えと沐浴でギャン泣き。ミルク飲んですぐにギャン泣き。なんで泣いてるのか全然分からずイライラと悲しみに支配されて、そんな自分の非力さを痛感する毎日だった。

夫が抱っこすれば泣き止んで、実母が見てくれてる時はスヤスヤ寝る。保健師さん訪問の日は機嫌もよくて吐き戻しもない。

なんで？私が母親なのにうまくできない理由は何？？ずっとお腹の中にいて辛いつわりも一緒に乗り越えてきたのに、私が母親で、いつだって1番に考えて行動してきたのに。ただ産んだだけで、自分が母親じゃなくてもいいんじゃないかと感じてた。

NICUにいるときからずっとモヤモヤしてた。看護師さんが我が子のようにミルクをあげて、私に色々説明してくれているのに少し悲しかった。

「ここにいる方が安全ですね」って言った私に「ママといる方が安全だし、安心ですよ」って優しく返してくれた看護師さんが私なんかより母親に見えた。

自宅に戻ってからはもう心が限界で乳児院とか赤ちゃんポストを兎に角毎日調べて。私が母親じゃ幸せにしてあげられない、幸せにしてあげられるなら産んだ私じゃなくてもいいとさえ思った。

だって幸せにしたくて産むと決めて幸せにしてあげたいとずっと思っていたから。

何もしない時間もポロポロ涙が零れて遠いどこかに行きたいと思った。もう二度と自由を得られないと感じて苦しくなった。

｢わたしが母親じゃなくてもいいよ、幸せにしてあげられない。自分が母親じゃなきゃダメな理由が一つもないよ｣だなんて自分で自分を傷付けるような言葉を毎日発してた。
その度に｢母親はゆいちゃんだけだよ｣って言ってくれた夫の言葉を大切にしたいのにできない自分が嫌で大嫌いだった。

生後１ヶ月～2ヶ月はずっとこんな感じ( ՞. ̫.՞)
生後3ヶ月くらいからは子の成長と少しの慣れで余裕が出てきたからよかったよ…

今はもう話しかければ笑ってくれるしあうあう話しかけてくれるし目も合うしすごく可愛い。不安とかイライラとか全然なくなったわけじゃないけどね！

まだまだ分からないことも多いけど自分の子だって全てを理解できるわけじゃないしね。

２月の自分に伝えたい！オムツ替えも沐浴も今では全く泣きません！笑うし目で追ってくれる！ミルクも160ml飲むし吐き戻しはたまーにするくらいです！夜寝たら朝まで起きないし昼間は結構起きてます！って。笑

本当に本当に乗り越えられてよかったと心底思う。助けてくれた周りに感謝。
今、産後うつになりかけてる人、産後うつの人たちが乗り越えられるといいな。