なんで生きてるんですか

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今は聞かれれば答えなくもないですし、「痛む」とか「今日は通院」とかそういうのは書いてますけど線維筋痛症関連は消してあります。

音楽関連は消し切れてないのもあるかもしれませんが動画が消えてたりとかしてるはずです。

お仕事で「線維筋痛症」を全面に出すってことはやっぱり違うと思うし、それをしなければいけない、（説明しなければフェアではない）かといって説明したからといって「ああ、そうですか」だし。

ならば「いらん！」って。

『異端を誇るな』がモットーなので

「音楽やってるけど線維筋痛症だから辛いときもあるよ」はOK。

「線維筋痛症患者で音楽やってます！病気になんか負けません！」はNG。

お前の音楽は線維筋痛症にならねば深まらないほど薄っぺらいのかと。

人生難病にならなければアピールできなかったほどぺらぺらだったのかと。

正直、自分は生きる意味って２７の時に喪失しているんです。

その時まではバカみたいに働いてた。

貯金もしてたし、体が動いたぶん、働きぬいていましたよ。

でもまあ、

「結婚しよう」ってなって

挨拶する約束の日３日前に逃亡、貯金は全額引き出し、

さらにすでに数か月前から男がいて、逃亡先の場所はわからんがその浮気してた男と入籍済みとか、そういうストーリーがあったらみなさんどうしますか？( *´艸｀)

しかも家族に冷たくされて家出してたのを親戚だ、なんだと話し合いしてだよ、１８の小僧がよ？

そうやって助けた女性だったんです。

恩を着せるとかは言わん。礼もいらん。

でも持ち逃げ逃亡浮気入とかすがすがしいじゃないですか？

それからも働いたけど抜け殻よ。

まあ母親が基地外ゲージ上げだしたし。

さらに親戚が闇金に手を出しウチが貯金を吐き出し。

震災。

西会津に避難した時に、すばらしく山奥すぎた場所へ家を借りたから

「もうここに住もう」って決めて

町の施設で働いたらそこでBBAが猛烈ないじめ。

それから過呼吸で２回倒れる。光がまぶしくまる。音がうるさくてラジオとか聴けない。

本も読めない、と。

「えー数々のいじめや理不尽に耐えてきたのにたった一人の田舎のクソBBAのおかげで狂わされるんか」てなった。

反撃したりすればよいのだけれども、介護施設だったからね、

利用者さんの前で言い合いしたりするわけにはいかないでしょ？そのBBAは平気でしてきたけど。

で、その時にまたギターを手にした。

でも震災の前のように弾けなくなってるし、衰えは今もガンガン感じる。

それでも自分の自己紹介に

「はーい、どうもー線維筋痛症のsideさんでーす」とは入れたくないわけ。

かといって何もなしとげたわけじゃないし、

築き上げようとしていたものが伽藍洞になってしまったし、

哲学とかそういうんじゃなくて、割と本気で

生きてるってただ朝目が覚めてしまうから、って理由でしかない。

病院も痛かったり苦痛を避けるためで、

穏やかなら死んだほうがましだ。

この前、猫の殺処分を避けるために里親を探してあげたんです。

でもその当事者が連絡を取らないし、

その後連絡を取ったのかどうかも報告しない。

金を貸してくれとかそういう時だけ連絡してくる。

貸さないしいつもなら無視だけど猫を殺処分するっていうから今回だけあちこち声をかけたんだがね。

そんなんばかりなんだ。

そんな時に綺麗事な歌詞が書いてある歌謡曲を聴けとか言われても困りませんか？

わたしはぜんぜん、自分が惨めになるだけだもの。

聴きたくない。