まだ悩んでいるよ

お久しぶりです。
あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。

早速ですが、まだ悩んでます。
noteは7か月前から書いてなかったのですが、7ヶ月の間も休むことなく悩み続けました。もちろん、悩んでいても悩みを無視したり、直視したり様々でしたが……

とりあえず、この7ヶ月の間を要約すると
｢無理やり結論を出さない。自分の矛盾も全て自分。｣なので、今回は1つの答えやヒントすらもない状態で書きます。かなり自分のために書くので、理解出来ない文章も多いかもしれませんが、もし興味を持ってくださっていたら、軽くでも最後だけでもいいので目を通していただけたら嬉しいです。 

以下、さっきツイートしようとした文章を
半分あたりまでそのまま貼り付けます。

自分の身の丈に合った場所っていうのは難しい。ずっと前から何色にも染まらないように、何者かも分からないように生きることを大事にしていたから、今では何色でもあって何者でもあるような感覚。そりゃ他人は困惑するはず。
ギャップなんて言葉には留められないほど、私の中には極端な矛盾が沢山あるから、私の生きる場所はいつまで経っても定まらない。
でもそんなに沢山の場所を行き来できるほど外交的(外向的)じゃないから、私は1つ何か信じるものや追いかけるものがあったら、私の生きる場所・戻る場所が定まるかなと思った。でもそれは何色や何者を1つ決める行為だから、それをしては本末転倒。
あーでも今気がついちゃったかも。
私の中で混同しているから悩んでるのかも。
将来とファッションとメイクと作品とスタイルと小さな目標と自分が。
今月の目標は、｢この世の全てのものを自分とは違うものとして捉えること｣なんだけど……
将来は自分ではないし、作品もファッションも自分ではない……ね？混同してるでしょ？
でもさぁ……将来は自分を軸に決めるし、作品だってファッションだってそうでしょ…？私は他人の好きなものを軸に将来やファッションを決めたくはない。今この世にあるものが全てではないし、今この世にあるもののほとんどが私以外の誰かのものなんだよ全て。うーーーーーん……
あ危ない危ない。また何か1つに絞ろうとした。何者か決めようとした。違うよ。この世にあるもの、この世にないもの全部私のもの。私がなり得るもの。でもそれって一生理解されなくてつらいよなぁ…。いつまで続けられるんだろうこんなスタンス。正しいのかも分からない。
これ程までに｢自分だけを信じる｣を実行に移したことのある身近な人が居たらな…居てくれたら相談させて欲しい。
自分だけを信じることは可能だけど他人に正しく理解されたいという欲求と、自分だけを信じるというスタンスがせめぎ合っていて苦しい。

私の他人に正しく理解されたいという欲求は何なんだろう。
ただ認められたいとは違うの。なぜなら私は過大評価されることや、私の本来の魅力以外の｢それっぽい｣私を評価されることも嫌いだから。
私の感覚だし難しい話だからあまり説明しないけど、とにかくただ認められたいから理解されたいとは違うの。
また、私の一面だけ見られるのも嫌なの。
だから我儘なんだけど、とにかく私の全てを見て欲しいの。正しく理解されたいってそういうこと。

はしゃぐ私も静かな私も、強い私も弱い私も、全部見て、私が何を大事にしていて、どうして大事にしているのか知って欲しいの。

それを全員に求めているの。無意識に。
私の理性は｢別に全員と仲良くなんてなりたくないよ。疲れるだけだし。｣って言ってるのに
潜在意識では｢なんでみんな私のこと分からないままでいられるの？知りたいって思ってよ。｣って言ってる。

まぁでも、全員と仲良くないたい訳ではないけど、全員に知って欲しいっていうのは矛盾ではないよね。私のこと全員に知ってもらった上で、仲良く出来る人と出来ない人をハッキリさせたいって気持ちもあるし。

なんで知って欲しいんだろうなぁ。
単純に、好きな人に私のこともっと好きになって欲しいっていうのと、私のこと好きになり得るのに私を誤解していることで仲良くなれていない人が存在するのが嫌で嫌で仕方がない。

あとね、これデカいわ。
私のこと嫌いな人って
私のこと誤解してたり勘違いしていることで自分を守ってると思うんだけど、それがずるくて嫌。
私を真正面から理解すると、私のこと嫌いでいることに罪悪感が生じてくる可能性が高いから。

だからとにかく私は正しく理解されないと損する性格してる。シンプルに損したくない。
まぁこれで、他人に正しく理解されたい理由は分かった。
じゃあ、自分だけを信じる理由は？
てか出来てないよね？自分だけを信じること。出来てるって思ったけど出来てないよ。
だって、他人に正しく理解されたいって、他人のこと信じてるじゃん。
多分自分だけを信じることって、他人を諦めてないと出来ないよ。

じゃあそれでも自分だけを信じたい理由は？
うーん、依存したくないんだよね。何にも。
依存って私の中でかなりカッコ悪くて。
私の言う、自分だけを信じたいっていうのは
自分の肉体的な存在、魂の存在だけを信じたいってことなの。
だから自分の精神も信じたくないよ。
自分のプライドにも依存したくないし、
自分の｢好き｣にも依存したくない。

なんでかって言うとね、
世界には私のプライド以外のプライドや
私の｢好き｣以外の｢好き｣が存在するから。

私は高３~大1の初めに
｢この世界に生きてる人全員の人生の全てをしれないことが悔しいし苦しいし、申し訳ない。
みんなも私と同じように好きなものがあって、それにかけた時間があって、自慢したいものもあって、プライドもあるだろうに。それを全て理解出来なくて辛い。｣と思ってた。

そんな思いがあって、私はなるべく他人の全てを知るために、全てに共感出来る・全て良いと思える自分っていう器を用意した。
それが、何色にも染まらないように、何者にもならないようにってことに繋がる。

だから私は、
自分の肉体的存在と、魂の存在だけを信じて
それ以外の自分は常に疑っている

｢いま私はこの服可愛いと思ったけど、本当にそうなのか？流行っているからそう思ったんじゃないか？可愛いというより私に似合うから、いいなと思ったんじゃないのか？｣とか。

うーんだから、
そもそもの性格が損する性格なんだけど
損したくない欲が出てきててどうしようって話だよね。

他人の全てを理解出来るようにするために
自分が器になる努力をする性格
VS
他人にも自分の全てを理解して貰えないと
｢自分が器になる｣スタンスを嘘だと思われたりして、誰の為にもならず、この生き方は全て無駄ということになり損をする

私は他人に自分の全てを理解されない限り
他人の全てを理解することは出来ても、
それによって他人の欲求を満たすことは出来ない。

私がこの生き方をしている1番の目的は
他人の欲求を満たすこと、か。

だからつまり

他人の欲求を満たしたい
VS
他人の欲求を満たせない

でしかないんだよね。

私が他人の欲求を満たしたいという気持ちをベースに全ての言動を決めているということを、他人にそのまま理解して貰えない限り、私は他人の欲求を満たせないんだよね。

ちょっと長くなりましたが……
まぁここまで考えられたなら上出来。
また1人で考えます。
ここまで読んでくれてありがとうございました。

あ、待って違うわ。

全ての他人の欲求を満たしたい
VS
そんなことは不可能
で私はせめぎ合ってんのか。
おわた……はぁ……普通に無理……