昨夜は色々‥、母親と大口喧嘩になり、てんやわんや‥何もかも‥駄目駄目な自分

寒い‥。左耳が痛い。
外は風がビュービューと吹いている。

昨日から色々としんど過ぎた。
布団を干したり、金魚の水槽洗ったり、夕飯の準備したりと。

それに、昨日は、金魚の水槽を洗い終わった後、ボウルに残った汚い水を庭の外へと流そうと思い、網戸から出ようと思いきや、ボウルが壁にぶつかり、水を撒いてしまい、大慌ててで雑巾を持って来て床を拭くにいたった。
 スマホも充電していたし、大慌ててで充電機やらコンセントを抜いた。
 水が掛かったりしたら大変だから‥。

 自分のスマホに少し水が掛かったりしたので慌ててティッシュで拭き、一回電源を切ってみた。（壊れていませんように）心の中で呟いた。

めちゃめちゃ、焦った。
 スマホの電源を再起動したら何とか復活したもんだ。
 あー良かった。

もう、気を付けるべきだ。親父の充電機もあるし‥。

昨日は‥、もう‥何もかも‥、ぐちゃぐちゃで焦る、怖くなる日々だった。

 私は、現在、仕事もしていない為、1人旅行したいとばかりずっと思っていたんだけど、ずっと‥、ここ2年〜3年、行動を起こせていなかったし、怖かったし、勇気もいるような事だった。
 仕事していたのもあったし、休んだら休んだで文句が出るし、私が有休を取り、旅行へ行き、職場にお土産を持って行けば行くほど、嫌味な事を言われた事もある職場でもあったから余計に休みづらいし、行きづらい時もあった某ケアハウス時代。

それにお金なかったし。

昨日は、1人でアプリ（スカイチケット）で飛行機を予約するのにも勇気がいったもんだ。
 関西の方へ1月辺りに行く予定だ。

 叔母（母親の姉）の家に泊まる予定だ。
気は遣うが、迷惑を掛けないようにしないといけないのは分かっている。
 色々、兄達の事とか姪っ子の事聴かれるだろうけど。
 10年くらい前も兄達夫婦の事を聴かれ、私はつい、顔に出してしまい、ぐちゃぐちゃになることもあったが、もう、そんな事したら母親に怒られるから、しないようにしたいとは思っている。

 私は、兄とは2年も口を聴いていないし、面と向かって話すこと出来る日が来るのが分からない。
自分が幸せになり、運命の人が現れてくれたら、話しが出来るのかな‥。

私は、自分1人で旅行計画もしたことなく、全部親や兄達に任せ切りにしていたので、物凄く後悔しているし、駄目駄目な自分だと思っているから‥。
 
2018年の秋に東京行った時も兄達の自宅へ泊めてもらったのは良いが、気を遣ったもんだ。 お互いが（兄の嫁さんも）

 自分1人で帰りも空港まで帰れなかったので、兄にワーワー怒られ、説教され、嫌な思いしたことある。
世間知らずの田舎モンで発達障害持ちでADHD持ちで駄目駄目な奴だから‥。

私なんて‥。

現在もそうだ。駄目駄目過ぎる。
本当は名古屋とか行ってみたかったのだけど、Bリーグ（名古屋ダイヤモンドドルフィンズ）観戦したかったけど、全て予約するのなんて出来やしなかった。

母親に怒られ、ワーワー大口喧嘩になり、辛かった。

一生‥、バスケット観戦出来ないじゃん私。

 1人で30歳になっても計画すら立てることが出来ない駄目駄目過ぎるどん底アラサー女。

今日、某サポステに行く前にようやく、コンビニでスカイチケットの代金支払いを済ませるのもやっとだった。バーコード払いだ。
         自分1人で。

情けない奴だけど。

てんやわんや‥。

A銀行から3万引くのも勇気いったけど‥

ちゃんと親に伝えてから引いたもんだ。

旅行へ行くときは、某ゆうちょの口座にずっとこの5年くらい貯めている国から送られて来ている厚生年金を引くのだ。