他人の感情に影響を受けすぎる私という人間

今日も元気にうつ病人です。

最近気がついたのですが、私の感情の起伏は自分の体内で生み出したというよりも、母や弟、父といった家族から影響を受けて変わることの方が圧倒的に多いという事です。

昔から、表向きは笑っていても本心は違う子がとても恐ろしかったのです。ただわかりやすく意地悪！なら良いのですが、先生の前ではニコニコいい子にしていて、先生がいなくなった途端私をいじめる子とか。それを、「いじめたからこの子嫌い」ではなく様子を見ていて「なんだかこの子は恐ろしい」と感じていたので、3-5歳の癖に感受性があるというか、勘がいいというか。

私の苦手な人というのは、感情の起伏が激しい人です。
誰かが少し地雷を踏んだだけで大爆発するような。
そしてその代表例が母です。
母は少しでも気に入らないことがあるとネチネチと言い続けますし、こちらが反論すると暴言を吐き、自分が正しいと無茶苦茶な言い訳をします。
ですが、機嫌が良い時は面倒見の良い人と称され、悲しい事件を見ると涙を流します。

このような母と一緒に過ごした、うつ病の3-4年、とんでもなくしんどかったです。

私は母といるとエネルギーが吸い取られると、自室にいるようにしました。
しかしそれでも母がドアを開けて部屋に入ってきますし（ノックとか声かけとかなし）、父は人は良いのですが他人の気持ちが分からないので、「ママ1人じゃ可哀想！リビングに居てあげなよ！」と私に言うわけです。我うつ病人だぞ？なんでうつ病人が家族にも気を遣い続けなきゃならんのだ？

ここ最近、体調がマシなのは一人暮らしという道が見えたからです。
これがなかったら、多分自殺してたんじゃなかろうか。
私は今は精神的にどうしても長時間働けず、じゃあ時給の高い仕事やればいいんか！と夜職系面接に行くもより悪化しそうだなと思ったり年齢的に断られたり、そもそも夜職もそんなに稼げなさそうだし。

稼ぐ力もなく持病があり体力もないって、もう絶望的なんです。

よく芸能人が精神的な病気を最近はよく公表するようになりましたが、「でも印税入るんでしょ？応援して貰えるんでしょ？仲間いるんでしょ？自分のペースで高給入るんでしょ？」と、性悪ですが、同情とかましてや「身近に感じた」「力をもらえた」なんて思えないんです。羨ましすぎて。私にとっては一人暮らしできている時点でかなり羨ましかった。

最近母や祖母は「早く彼氏と同棲しろ」とか言うのですが、私はそれができない太刀なんです。だって自分に何の価値も感じないから。そしてそう考えてしまうのは、幼少期から母や周囲の大人、同級生たちに散々言われてきた結果でもあります。
そして私は行動力があるのですが、運も悪いので「頑張ったってどうせこの程度にしかならない」というのも分かってしまいました。
世の中運なんです。
昔たかみなが「努力は必ず報われる」と言ってましたが、あれはたかみなが顔が良く生まれて歌も上手くAKBの初期生になれたから言えるわけで、ブスだったら人生がかなり変わってしまうわけです。そしてアイドルって運ゲーです。人気のある顔か、運営に気に入られるか、ファンの財力がどれくらいか、曲が当たるか等々。可愛くて能力あって努力家でも報われないアイドルなんて山ほどいます。

話は戻り、母や祖母は私に早く子供を産めとか言うのですが、親友のダムスは「その前に病気治さないと無理だよね。薬飲みながら妊娠できないでしょ」と。たしかに、現在うつ病状態のひどい私がマタニティーブルーや子育てができるとは思えません。

そうなると、あれ、私ってもう30才になるけど？妊娠って何歳までできるの？子供も産めなくて稼ぐ能力もない私って本当に何なの？と鬱ムーブが出てきてしまいそうです。
そんな事何にも考えずに避妊もしない女の方が母親やれちゃうんでしょうが、私は正直、そこまで気楽に考えることができないんです。つらい。
なんだかこれ以上考えると死にたくなるのでやめておきます。

今日は母の機嫌がやたらに悪く、私は気が滅入っています。
よくHSPとプロフィールに書く人がいますが、HSPだからなんなんだ？としか思えません。
私はおそらくそれに当てはまるのですが、感受性や繊細さなんてなけりゃこんな事になってないのに、と自分の特性が大嫌いです。それをまるで特殊能力のように言える人の呑気さが羨ましい。こんな私に誰がした。