うんぬんかんぬん

　以前「精神疾患が治った！」と大手を振って書き込んだことが恥ずかしいくらい、その後絵も言われん「精神疾患や発達障害でもなきゃ説明がつかない」心理的にも身体的にも重苦しく動けない時期がありました。
ようわからんからこそ病名がないと説明がつかんわと自ら(と言っても医師の診断はある)しぶしぶ病名をつけることを決めたようなものなのに……まぁよい。

母が新しく買ってきた陶器のカップたち

　通院を再開する前、4年ほど前になるかなあ。その頃は電車で都会の乗り換えを挟んでの片道2時間の通院がとても億劫だったのですが、再開してから通院する時だけは心地好い。
心の葛藤というか、日々の疲れもあったので、「なんでこんなに時間とお金をかけにゃならんのだ、解せぬ」という重っ苦しさを下ろせたんですよね。
体調と金欠、もともとのコミュニケーション気にしいなところもあって、気軽に人と会えなくもなっていたので、先生に会えるだけで楽しみ。
「よし、今日は行けそうだ」という時しか家から出られないのもあって、行けた時は比較的調子の良い時です。

　もう十年近く前に、不摂生と過労から、自律神経系の不調のもろもろがあって、元々の体質的なものと後遺症としての脆弱さは自覚していたのですが、その後の不調に関しては、日々やれるだけの対処や通院はしていたので、社会人としての自己管理が未熟なだけ、慣れるまではそれなりにつらいものと病気は否定していました。
発達障害やうつ病などで苦しんでいる人たちはもっと大変で症状も重いものだという認識があったんですね。
知識はあって、自分に当てはまるとは疑ってはいても、生活がつらいのはそれなりに当然で、最低限なんとかなっていればわざわざ名乗るものでもないので。
自己診断の中で肯定しながら否定するような、日々揺らぐ調子の中であえて名前を決めずに過ごしていました。
　うつ病の知人の症状の重い時と、少し良くなってきて躁状態のような時も見ていたので、それと比べてもいました。
はたからはよくわからない病気ではあるなとは思っていたのですが、自分はなんとか親はいるし家もあるし仕事もなんとかやっていて、ブラック企業で働き通しということもないし。
もっと命に関わるつらい病気の人、不幸な人、貧しい人は確かにいて、私は自分に甘く、幸福な方。性質的な悪癖が強く出ているだけだろうと。
自分でも思っていたし、身内にもそういうものだとして指摘されてきました。
これは性格ですが、「自業自得」「情けない」「恥ずかしい」と割と強く思いがちです。「自己管理不足」「努力不足」「弱い自分が悪い」みたいな、自責ですかね。

　先週の通院で、パッと気分が変わり、そのタイミングは急に来たように思えますが、長い時間をかけて少しずつ心身に変化と回復があったのでしょう。きっかけとして自覚と循環とできたようでした。
自分の今の感覚、意思や思考が埋もれず絡まらず、自覚の意識と行動とが繋がるようになったんですね。
話しやすい、歩きやすい、決めやすい。
1週間で3桁だった万歩計が一日で5桁になりました。
　それ以前、一週間ほど起きるにつらい、外に出られない、と揺り戻しに苦しんでいたのですが、そうなるきっかけや周期もあるにはあるので、今は晴れて気分がいい時です。また謎に落ちるやもですが今の段階では知らん。

家の中でもよく見かける小さいクモ

　だので、今のところは、もともと元気な時に行っていた日常の習慣が多少のこと戻ってきて、ふいに「書きたい」ですね。
頭の中にちょっとイメージや言葉が浮かぶと、「あ、すごい言葉がある、書こ」みたいな感じには書き出します。今もそれなんですが。
できない時は、もやもやを書いたとしても投稿する気にならないのですが、今はもやもやはしていないので投稿すると思います。中身のなさは変わらないのに。吐き出し作業です。

　思考の整理ノート術のような書籍や動画がたくさんありますね。興味がありましたら検索してみてください。
　見ているとやりたくなってくるような、掃除やDIY、おかずの作り置きなどのライフハックな動画をたくさん見て予習できたので、やりたいことは積もっています。
　ややあ「できれば」「やらねば」な気持ちは不調時でもあるのですが、本当に何がなんだかわからないやりにくさや苦しさがあるので、粘ってはほぼ断念して腐って終わるような日々でした。
自分でも症状とただ苦手とかめんどうくさいとかなのか、謎ではあるんですが、「苦手」「めんどうくさい」と自覚してわかる時は比較的元気です。
自分で「めんどうくさいけどやる」とか「苦手だからやりやすいことからやってみよう」とか「また今度やろう」とか、考えられてはいるので。
考えることも動くことも休むことも不可能な時があって、ただ起きて意識があるだけで、なにもしていないのになんともいえない「ぬーーーーん」とした謎の重苦しさだけが強くあると、症状なのかなと今は思うようになりました。
昨日の疲れ残りのつらさともちがうので。
感覚を自覚したり説明したりするのって、人それぞれなので難しい。
　今朝は朝イチでトイレ掃除、今はノートに気分を書き落として、これからもろもろ動けそうです。

母の園芸の趣味にいっしょに癒されてます

　今日は母の園芸の趣味で、庭に植えるマユミの木が届きます。
マユミって名前がかわいいですよね。
楽しみです。

2023年11月12日　処理