2022/03/09

　父が死ぬ夢を見た。
　恐らく自殺で、父は自室で事切れていた。母は防腐剤を買い込み、私達姉妹は、まるでただ眠っているかのように、父をベッドに寝かせた。
　あまりにもリアルで、目が覚めた瞬間、涙が溢れた。

　毎月実家に仕送りをしているが、どう考えても足りない。住宅ローンと妹の学費を払い終わったら、両親の老後資金はほとんど残らない。

　どうしよう。どうしたらいい。とにかく働くしかないのだが、親が生きている間はお金を稼がなければと思うと、死ねない。


　それって、それって結構やばい。
　勿論親には長生きしてほしい。不自由な生活も送らせたくない。でも、自分はそうじゃない。

　目標金額は総額4000万円。安直に『老後資金2000万円問題』を参考にしている。

　23歳まで実家で生活させてもらった。少なくとも23年間は働いて仕送りを…、え…？23年間働く…？

　あと20年も、私は生きるのか…？あと20年生きて働いたとして、毎年200万円仕送りするってこと…？社会人3年目も終わる時期に、たった150万円しか仕送りできていないのに？

　え、いろいろ無理じゃない？


　無理だ。

　こういうのを人生詰んでるって言うんだよ。テメーの人生だけを背負って生きている奴は甘ったれんじゃねえ。お前の「お金ない」と私の「お金ない」は意味が全然違うんだよ。


　だめだ。僻むことしかできない。醜い。嫌になる。自分が嫌だ。妬んで悲しくなって死にたくなる。
　うつ病は優しい人がなるとか、そういうのプレッシャーになるからやめてくれない？私みたいな、ただ性格が悪過ぎて社会に適応できない人間の肩身が狭くなるだろ。
　死にたい。死ねない。生きて働かなければ。馬鹿みたいだ。


　親の躁鬱は子に影響する。単なる私の経験談だけれど。
　精神障害も貧困も、負のサイクルはここで断ち切らなければいけない。自分は子供を産んでいい人間ではない。それだけは分かる。
　それに、親の面倒を見ながら子供の面倒も見るなんて無理だ。私にはできない。今ですら苦しい。


　せめて妹だけは。妹だけでも幸せに生きてほしい。父も姉も精神疾患だなんて、本当に申し訳ないと思う。

　幸い妹はまだ…。分からない。人の心なんて分からないけど、とにかく今は、何の薬も飲まずに生活できている。


　妹は春から大学三年生だが、就職を恐れている。当たり前だ。父は仕事が原因で躁鬱になったし、私も社会人になってから病名がついた。

　母も父の介助で既に大変な思いをしている。母まで鬱になったら我が家は崩壊する。しかし父は精神が不安定になると母に働けと言う。やめてくれ。

　頼む。マジで頼む。全部私が何とかするから頑張るからお願いだから母と妹は元気でいてください。


　父も60歳で定年退職させたい。できることなら、妹の大学卒業と共に退職させたい。本人は65歳まで働かなければ母達が生活できないと、私と同じように考えているけれど。
　でも父はまだ54歳だ。早くしなければ、本当に、一刻も早く退職させなければ、マジでアイツは死ぬ。

　今まで何度、自殺未遂で入退院を繰り返したか。その度に、母や妹が泣いて悲しむ。私もそうだけど。

　まだ生きているのが不思議なくらいだ。逆にここまで自殺失敗しまくっているなら寿命で死んでくれ。もうこれ以上、家の女を泣かせないでくれ。

　もう仕事しなくていいって、好きに生きていいって、思わせるには、まだまだお金が足りない。


　そう。お金さえあれば。お金が必要だ。
　働く。生きる。