振り返るのは苦手な酉年

さて、部屋の大掃除も終えて年越しを約束している友達との待ち合わせまで少し時間があるから持て余していたところ。

気がついたら大晦日。転職をした月でもあったので個人的には長いような短いようなおそらく中身の濃い師走だったと思う。新しい業界での新しい仕事。色々業務的なこともついてまわって怠惰だから勝手に退社月の給与も入るもんだと思っていたのに振込がなくて焦る師走。連絡された通知は返却物を返し終わった瞬間におそらくよれよれのショッピングバックと一緒に捨てた。はあ。なんでこういうところちゃんとしないかな、って。ぶっちゃけ業界を変えて新しくまっさらにしてわたしは間違ってたのではないかってまだ入社して2週間ほどだけど不安。こういう不安ってつきものなのかな。会社はちゃんとしているのだろうか、今後ここにいることによってわたしにスキルはつくのだろうか。とかとか。そういうのって本当は転職する前から考えなきゃいけないことなんだろうなあ。就職活動期も思っていたけど先のことを考えるのが苦手。だって、先のことなんてわからないじゃない。計画的に物事を進めるのが苦手。判断基準は好きか嫌いか。なるようになるよってそう思ってる。ここからわたしがどうするかってこれからの自分にかかってる。新卒だった時の自分は、未来しかなくてキラキラしてて、なんだろうこの道は失敗じゃないし、自分はできるってしんじきってた。いまもそうやって自分を信じきれればいいのにな。不安の方が先行してる。そんなものなのかな。わかんない。そういうもやもやを抱えながらなにも言わず過ごしてきた師走の2週間でした。笑ってなかったなあと。昨日ダマされた大賞を母と見て笑っている自分を感じて、あ、笑ってる。って思った。考えすぎなのかな。 そんなクセがあるみたい。転職を決めたタイミングからあまりいい気が流れていない気がしている。面白いでしょ。空回りのように自分ばっかり気張っている。肩の力を抜け、適当にやれ、そう思ってるのに肩の力の抜き方がわかんない！ぱっとどこかで切り替えないといけない。なんだろうなんだろう。新年神社にいって気を変えて来ようと思う。気を変えるために掃除もしたし頭の中から仕事のことを抜き切った。

ずっと悩みと見えない将来に塞がれてる。

あともう一つ悩み。カラダが好きじゃない。それを変えようとしてランニングを始めてもう一年経ってたことがわかった。自分としてはすごいこと。本当に褒めてあげるべき案件だと思う。でも、2〰3キロを右往左往するだけで全然見た目に現れるほど痩せない。自分でこれだけ頑張ってるよって胸張って言えるのに。結果が出ないのつらいなあ。でも、こうやって悩んでしまうくらいならパーソナルジムにかよいたいなと思った。自分の悩みを根本からプロの手にアドバイスをもらっていいカラダになりたいと。これは2018年絶対に実行する。今日はしりながらそれはもう決意した。動くことも好き、自分に甘んじて食べ物を食べてしまう自分が不思議に思う。理性が先に来ると、たべものが食べたかったわけじゃないっていうことにすぐに気づくから。何を埋めるためにわたしは食べているのだろうか。年の瀬でぶくぶくと太り中。体重計は怖くて乗れない。ちゃんと自分と対話して食べ物を摂取できる自分になることが目標。来年は絶対にお腹の薄い美しい女性になる。これはなる。絶対に。

・丁寧に暮らす
・自分を好きになる
・美しい女性になる
・勉強をする
・前向きになる

要するに社会的にも女性的にも価値のある人間になりたいんだよ。もうすぐ年明け。

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