劇重感情爆発

腰痛と肺炎になった年の瀬、年明け
家族や友人、恋人から職場が悪いから辞めたほうがいいと言われて、先月退職しました。

ジョブホッパーです。

今の職場は昔CSやってた経験があったので
またCSなのですが、正社員でお給料につられて
決めてしまいました。

本当はやりたくて気になった仕事があったのに。

まだこの選択で良かったのかな、と後悔する。
でもよく聞く言葉
「あの時この選択をして良かったのかなと思う時はあるけれど、その時の自分にとってその選択が一番良かった」
まさにこれなのかもしれない。

お金の余裕は、心の余裕

お金がないと自分が焦って心に余裕がなくなる。
前より4万円もお給料が増えてきっと少しは余裕ができるんだろうな、と思ったり、思わなかったり。

恋人と母親から合計20万円の借金をしました。
今月無給なのと、先月は休職したので
お給料が29,000円しか入らなかったので
生きる、ことができなくなり借りました。
ああ〜、自分は生きる価値がないなと思いました。

安定した仕事に就けない私は、生きてる意味がなくて
結婚もしてない子供も産んでない
喘息持ち、腰痛持ち、おでぶちゃん
鼻は低くて天パ、可愛くない、157cm微妙
面白くない、会話ができない、顔がでかい
自分が一番、わがまま、自己中、ケチ
食べ物にしかお金を使わない、貯金0

あれ、わたし、この世にいる意味なくない！？

こんな人間生きてる価値ある！？！？

安楽死の法改正が早く決まってほしいなと思う日々。
いや、もっと私の方が不幸せだ、俺の方が生きる意味ない
とか思う人いるんでしょうけど
その基準って、人それぞれで誰かが決めることじゃない。
私は私の基準があって、この線を越えると幸せで
この線にいかなきゃ不幸せ、と考えてしまう。
私は今、多分不幸せで、生きる価値なくて
早くしにたい、というか、違うんだよなぁ。

この世から、私という人間がいなくなればなぁ、
消えてしまいたい、という感情が正しいかも。

みんなの記憶から私がいたことを消して
いなかったことにして、私も消えたい

と、だいぶ重い感情ずっと抱えておりますが
元気に（元気に？）生きています。
生きることしかわたしにはできることがなくて
頑張るしかないんだなぁ、と思います。