毒親育ちでも

昨日は、寝られなくて暗闇の中でぎゅっと目を閉じた。

日中に見た情報から、妄想が膨らみ誰かに殺されるような妄想になった。

死ぬ瞬間、何をするかなと考えた。

そしたら、まず親と彼氏にごめんって言いたいなって思った。

一番好きになってくれて、一番愛してくれる彼に、目の前からいなくなることに対してごめんって言いたかった。

親に対しても、毒親だと思っていた親だけど、先に死んでごめんって思うし、残された家族がばらばらになっちゃうかもと思うとやっぱりごめんって思う。

殺される妄想といったけど、昨日は自ら死にたいなと思うような日だった。
睡眠不足で疲れていたのか、ホルモンのバランスかは分からないけど、

なぜだか何もかもを放りだしたくなった。

そんな気持ちと相反するように、暗闇に対して恐怖を抱いているのは変な話だけど。

最近、好きな人が大切な人が出来たからこそ、愛するってなんだ？と思うようになった。

彼が親から貰って来た愛の形をなんの疑いもなく、自分に向けてくれている姿をみて、やっぱり彼とは違うんだと思ってしまう。

ドラマで親が離婚するシーンを見て、あなたならどっちにつく？の答えに即答できない彼の姿を見て、そんなこと考えたこともなかったと言われたことに対してびっくりする。

両親が喧嘩するたびに、小学校に入る前から「もし親が離婚したら」とシュミレーションをしていた私とは全く違うんだ。

愛し方、愛され方なんて私の身近には転がってなかったし、真似をしようにもお手本がない。

それでも、ここ20年近く生きていた中でちゃんと学んでこれたとは思っている。
変な男に引っかかったり、自暴自棄になったりすることはあっても、今の人に出会えたから。

彼とずっとずっと一緒に居られるように、自分を磨く。

考えを新しくする。自分と付き合えて幸せでしょって思えるくらいに自信を持つ。

自分を卑下するようなことは言わない、やらない。