【肩書き、経歴、そんなもん関係ないんじゃ、私は私だ】

なんでしょう、このタイトル。笑
ないんじゃ…ってどこの方言？笑

なんか出てきたんでそのままにして、
進みましょう。

今日はこんなテンションで。笑

なんかね…

「カフェリニューアルオープンでーす♪」

と、FBで投稿した後に、ざわついたんですよ。

私の心が。

で、なになになに？
どうしたの？

って、自分に問うと…

・経歴書いて、ドヤってる人みたいに思われたかな…
・経歴書いて、私、なんでも料理できるんです！みたいに見られたかな…
・また、プレッシャー自分に与えてどーすんの
・不自由な感じするな

っていう気持ちが出てきましてね。

どんな人が作ってるか知ったら、安心してもらえるかなぁと思って経歴書いただけなんだけど。。。

私が過去を出していなかったのは、

私ね、結果出せてないんですよ。
（これ、星読みでいうと私の太陽/山羊座の思ってること）

プロとして料理を出してはいたけど、
飛び抜けてすごい料理人になれたわけでもなく、
新しい料理を創り出せたわけでもなく、
周りには凄い料理人がたくさんいて…

って、未だに誰かと比較してる私がいたんですよね。

それと、修行した先では、
シェフの暴力は当たり前、
物が飛んでくるのも当たり前、
仲間が飛ぶこと（いきなりいなくなる、辞める）も当たり前、

そんな怖い環境の中で、必死に鍋を洗い、料理を盗み見てはいたけど、

どっちかって言ったら、

「どうして人はこんなことをするんだろう？」
「どうしてこんな人の料理が美味しいの？」

なんて、哲学的に人について考えていたから、
この時から、心理が好きだったんだな。

そりゃ、結果も出んだろう。笑

それとね、過去、うつになったのも、
料理人時代の中でなので、

それも思い出されるところもあるから。
まだまだ、未処理の感情が残ってるのもわかってる。

（イタリアンのシェフは優しかった♡労働時間が私にはハードだった）

こうやって、ざわざわした時が、
処理のチャンス。

ここね、向き合うと、一歩また進めるから。

未処理の感情を処理すると、
今、起きる困った事象がね、起きなくなる、もしくは、気にならなくなるんだよね。

私の最近の悩みは、
やりたいことがあっても怖くてはじめられない。やるやるって言って、やれない。

って現象が起きてる。

カウンセリングをお仕事としてやりたいのに、はじめられない。

ここに関係してるなってピンときた。

だから、丁寧に向き合ってあげる。
置いてきぼりにされた、
その頃の私の気持ちに寄り添う。

しんどかったなぁ。
怖かったなぁ。
よく頑張って耐えてきたな。
結果出せてないと思ってるんだなぁ。

悲しさ、悔しさ、怖さを感じて、

ふぅ〜って息を吐きながら、
自分の中から出すイメージで。


好きだった料理、
お金も時間もかけてきたし、
専門学校に通いながら、寝ずにバイトしたことも、100均の蕎麦とめんつゆで過ごした貧乏生活も、

いろいろ思い出される。


しんどかったー。泣

なのに、身についてない、スキル。
すごい料理人になりたかった。

そんな自分に自分で納得してないんだよね。
喜ぶ顔が見たかったよね。
親のね。

いつもここに繋がるのよ。

私の料理の世界に入るきっかけは、

小さい頃に私が作ったロールケーキを
一口食べたお母さんが、

嬉しそうにしてる姿をみた時、
ケーキ屋さんになろうって思ったんだ。

喜ばせたいって。

でも、結果出せなかった。
中途半端で出戻った。

結果だせてない＝母を喜ばせられない
母を喜ばせられない＝ダメな私

こうやって、人は、一つづつ、
決断して、思い込んで、それが前提として生きていく。

こうやって、自己否定、存在否定をしてることに気づく。

そして、今、気づいた私が、この決断を
今の私が書き換えてあげる。

決めたのは私だから、
私しか書き換えることはできない。
いや、
私だから書き換えることができる。

感情を感じたら、

結果を出してない私はダメじゃない。
母を喜ばせられなくても、ダメじゃない。
結果出せなくても、ここに居ていい。
結果だせてなくても、料理をしたっていい。
すごい人と比べなくていい。
私は私だ。

そして、私の料理が美味しいってきてくれてたお客様もいる。
それが事実。

そして、やりたくなくなったら、
辞めたっていい。
休んだっていい。

私の人生だ。
私が決めていい。

失敗なんてない。
なにやったって自由。

私の人生だ。

……

はぁー。泣
健気だな、自分。
可愛いな、自分。笑

これが、私がセルフで行った
カウンセリングの一部。

やりたいのに怖くてやり出せないのは、過去に傷ついたことがあるからで、

大切にしているものだから、
自分の一部だから、
傷つきたくないんだよね。

私にとっては、料理だったし、
また、カウンセリングで結果出せなかったら、傷つくと思ってた。

でも、未処理だった感情を処理して、
書き換えたら、

また、一歩進める。
力をいれずにできるようになると思う。
これまでカウンセリングで何度も変われたから。

もし、あなたの中に、怖くて前に進めない感じがあるとしたら…

過去にやりきれなかったこととか、
傷ついたことがあるのかもしれない。

受け入れてもらえなかった経験から、
傷ついて出せないってこともあるのかもしれない。

人には人それぞれ、
生きてきた時間があって、
みんな違う。

あなたが感じたことも
わたしが感じたことも
受け取り方も
みんな違う。

あなたの中に湧きあがる思いは、全てok。


あなたが、今、変えたいことは何ですか？

あなたの中にあるモヤモヤやザワザワ、
聞いてあげようよ？

まずは
お話聞いてみたい方はお茶会へ。
しっかり向き合いたい方は、カウンセリングへ。

興味がある方は、ご連絡ください！

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【カフェ・カウンセリングOpenします♪】 最近、お知り合いになった方々には お伝えしていなかったのですが… 私、元料理人＆パティシエでした☺️ 18歳　飲食の世界に入り、 東京銀座の老舗レストラン三笠会館で サービスを学び、 20...

Posted by すどう ふみこ on Wednesday, March 9, 2022