頭がぐちゃぐちゃになる夜は
今年1番くらいに心が沈んでいる。
原因は多分、仕事が忙しすぎて溜まりに溜まった疲労と、
PMSのせいだ。生理、本当に要らん。
PMSがひどい時は本当に本当に辛い。
何が辛いかって言うと色々あるけど、どの症状がPMSかもはや分からないことかな。PMSなのかただ落ち込んでるだけなのか、これが重症なのか世の女がみんなそうなのか、どうしたって比べようが無いこと。心とか、目に見えない辛さをちゃんと診断してもらえないこと。それが辛い。
「25歳がいろいろ変わり目だよ」って沢山の女の先輩に言われてきたけど、24歳もそろそろ終わりにさしかけてるからなのだろうか、PMSの症状もとにかく変わった。
前はイライラするとかおっぱいが張るとかそんなもんだったけど、最近は動機がしたり緊張してるみたいにソワソワしたり、今みたいに大した理由もなく落ち込んだり、理由のない不安感に襲われたりする。駅のホームでそうなった時なんかは、怖くて電車を3本も見送った。
しかも最近は排卵日の前後もそういう症状が出るようになった。
生理前と生理中が辛いのはもう仕方ないとして、排卵日前後まで辛くなってしまったら、我々女どもが絶好調に過ごせる時間って1ヶ月の4分の1しか無いじゃん。嘘だと言ってくれ。
そして仕事、もう疲れちゃった。仕事が辛いなんてあんまり言いたく無いんだけど。一旦100日くらいまとめて休みください。
最高に好きな上司と先輩に囲まれて、あったかい職場環境の中で、夢だった仕事をしていたって辛い時は辛いのだから、人生ってのは鬼だ。
せめて定時で帰れるようにするか給料倍にしておくれ。って言ってもやってもらえないのわかるから、言いませんけど。
この1週間くらいはこんな感じのことを考えていたな。仕事つらい、休みたい、PMSつらい、体調良くない、でも仕事は行ける程度、全部めんどくさい。みたいな、そんな感じ。
心の健康だけが取り柄なのに、取り柄無くなっちゃうぜ…って思うと同時に、てか誰がそんなこと言ったんだ？？？って冷静になったりもする。
私は今、最高に機嫌が悪いんだ。
機嫌が悪い時はとにかく自分の殻に篭るに限る。限るっていうかそうなっちゃう。
ここ1週間位の、殻に篭ったトピックがあるの。
まずは「進撃の巨人」にハマりすぎて、毎朝毎夜電車で漫画を読みまくった。虐殺ってのは………とか、社会問題の事を考えたりしてる。仕事忙しいのに。お前は仕事せえよ、って。
もともと宗教学とか、残虐な歴史って怖いもの見たさで見てしまう癖があって色々知ってはいたんだけど、構成といい台詞と言い、巨人のいないこの世界の読者がこんなに引き込まれてしまうリアル恐怖ってなんなんだろうね。
心当たりがあるから、知ってるから、こんなに怖いんだな、って、改めて虐殺のことを考えてしまったりした。(仕事忙しいのに)
ジェンダーレスについての本を読んだときに影響されて、女性ってのはこんなに不利なのか、って思ったりしたこともあったんだけど、
戦争や虐殺の世界観にハマってしまうと、女だから男だからっていう訴えができることさえも贅沢なんじゃないかとか考えてしまう。
そんなこと考えてた矢先に「不機嫌な婚活」という本を読んで、ジェンダー……！って考えさせられた日があった。(語彙力の無さ)
世の中の女に対する、「結婚」のプレッシャーについて。
ルックスもキャリアも100点満点な32歳の独身女性が結婚相談所に通ってプライドを捨てながら婚活をする実話は、未来の私がなり得るんじゃないかと怯えたりした。
結婚できない女たちの4〜5ページくらいのめちゃくちゃいっぱいあるオムニバスストーリーを読んで、「私が5人くらいいるし、友達も8人くらいいるな、怖」って震えたりもした。
どれだけ稼ぎが良くてお金を持っていて自立していても、女には「結婚する幸せ」というバカ重たいプレッシャーみたいなのを感じるレーダーみたいなのがあるよね。
どんなに時代が変わっても、令和になっても、気にしない気にしない！って首を振っても、どうしても、あるよね？？？
25歳でも感じるのに、32歳になったら、きっとそんなプレッシャーはもっと重たくなって、押し潰されそうになる。
他社からの「結婚」のプレッシャーに打ち勝ち続けながら1人で歩むことも、努力してでもどうにか結婚して世間を黙らせるのも、自分の自由。
だけどその結婚までの努力って、本で見る限り想像以上だった。めんどくさ、辛そう、結婚できなくてもいいやって思った。(私に至っては美人でもなければ収入も低いのに)
じゃあ結婚しなかったとして、1人プレッシャーを避けたり食らったりしながら歩むのもきっと精神的に辛いんだろうな、ってのもすぐ想像できる。結局本当に幸せになるには、自分のハートを強く持ち続けるしか無いんだ、人生はやっぱ鬼だ。
なんにせよ世間様は幸せにはしてくれないくせに結婚したら？とか簡単に言いやがってうるさいな、と32歳未婚女に感情移入し過ぎてちょっと怒った。(怒るな)
ジェンダー問題だってやっぱり深刻だったわ。少なくとも私にとっては、申し訳ないことに虐殺よりも身近なんだ。
この暗ーーーーい精神状態の中では何もかもがネガティブで、「漫画オモシレー！」とか「この本スゲー！」とか言ってる私ではなかった。あの人格はどこ行ったんだ。
生理も辛いし仕事も辛いし結婚のこと考えたら辛いし虐殺無くなって欲しいしこの世はみんな辛ェ………って思ってしまう日曜夜。これもサザエさん症候群のひとつなの？？？それともPMS？？？ほらね、分からないんだ。これが辛い。
なんかとんでもなく、まとまりのない、面白くも何ともない文が出来ちゃった。誰が読むんだ？？たまにはいいか。
こんな夜は「テレビ千鳥」を観るんだ〜。
これに限る。生理もいつかは終わるし、仕事もいつかは落ち着くし。って思わないと生きれない。
とりあえず笑おう。
あたまがぐちゃぐちゃになる夜は。
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