無理していた

旦那と知り合ったとき、私は、元カレと別れたばかりで少しばかり引きずっていた。
元カレを忘れるために誰かを好きになろうとしていた。
若かった…
うまい具合に旦那と知り合った。
自分で繋がろうときっかけを作り、会うことが出来るようになった。
お互いに惹かれ合っていたことは、間違いないだろう。
そうでなかったら、付き合いは続かないし結婚することもない。

考えてみれば、元カレを忘れるために好きになろうと頑張っていた。

頑張る必要なんてどこにもなかった。

スラリとした美人が好みの旦那は、私にダメ出しをした。

特に可愛くないし、デブだし…
努力すれば可愛くなるよ。と言われ、その気になって頑張った。

お前の性格だけは、買ってやる。

今、思えば何ていう上から目線なのか？

やっぱり、当時は、好きになって欲しくて頑張った。

誰でも自分を見て欲しいとか、好きになって欲しいって思って頑張ると思う。

普通の現象が、普通って思えなくなるのは、何故だろう。

旦那とダメになってから、出会った人。
気付いたらに好きになっていた。
旦那とダメになったからって探していたわけでもなく、誰かにそばにいて欲しいとか思っていなかった。
それこそ、男なんて！って思ってるくらいだったのに、
ずっと書き続けて来たけど、その時に必要な出会いだったと思っている。

人がたくさんいる地球上で、リアルにすれ違ってる人の方が圧倒的な人数だ。
すれ違ってる人も奇跡的に偶然にその時間にたまたまその場所にいるだけであって、それも縁。

SNSですれ違ってる人もたくさんいる。それも縁。
そこで目に留まって
「いいね」や「リプ」をして、すれ違いから1ランクイン上がったものに変わる。

それらの縁の延長線上に
自分が仕掛けていく、あるいは、相手から仕掛けられるアクションで状況が変わっていく。

旦那とは、作った運命って思っている。
すれ違ってるだけで終っていたら、いや、その後、会う機会はいくつでもあった。

私が近づいて行かなければ関係性が違っていたのだと思う。
いずれ付き合うようになって結婚したとしてもこの20数年の関係性と違っていたと思う。

自分の態度、行いで、きっと全てが変わる。

出会った男性から教わったこと。

それまで、全く気付かなかった。
考えることもなかった。

後悔はしたくない、後悔はしない。
100％そう思ってやってきた。

自分がやってきたことにちゃんと丸つけしていかないと

間違えがあったとしても変えられない。

それは、自分が生きていく上で、これからをより良く生きていく為の大切な経験。

何をどう考えるか、正しいことなんてわからない。

その時に感じた、考えた、これ以上のものはないと思えること

そういう気持ちの頂点にあることを大事にしている。

後々、失敗や間違い、思い違いであったことはいくらでもあった。

あることで、私は昨日に戻れなくなってしまう。私の大きな失敗。

それでもそれを糧に生きていく。

そう思って行かなければ、身が持たない。それを後悔ばかりしていても何もならないし、起きてしまったことは変えられない。

価値観は、人それぞれ

自分の価値観と合致する人は稀だと思う。

だからこそ、ぶつかり、学びになる。
ぶつかっていけることの素晴らしさ、そこで解り合えれば、なお良い。

残念なことにぶつかり合って物別れに終わることもある。

ぶつかることすら出来ずに、自分の感情を圧し殺して相手に合わせていく

旦那に対しては、そうしていかなければならなくなった。

多分、してはいけなかった私の恋。
自分にわからない感情や持ってない世界、今更ながら勉強させてもらって、出会えてよかったと思っている。
50歳過ぎて、やっとだよ。

だけど

知らないことばっかりだ。

1月末にやっと
出来ずにいたことが出来た。
自分が出来ただけで、相手に届いているのか通じているのか定かではない。

相手あってのことだから、仕方ない。

ひとつ伝えていなかった。

「ありがとう」って

何度も繰り返し言ってた言葉だけど、その時は、言えなかった。

そして、もうひとつ

もう言ってはいけない言葉

口には出さずに丸飲みする。代わりに涙でいっぱいになる。

やっぱり、無理しない恋を若いときにしていたかった。

でも、無理していた恋をしていたから、今になってこんな気持ちになれるのだと思う。

自分が通ってきた道、全てが思いどおりにならなくても面白がらなくちゃね。
また、こんな気持ちにさせてくれる人の出会い…
出会えてよかった。
何の濁りもなく純粋に人を思えること。
損得もなく、無理もなく、疑うことなく、ただただ愛しい。
無色透明のガラスのようだ。

行き着かない、たどり着かない。
きっとゴールもない。
ゴールがないから走り続けられる。

それでいいのだと

そう言い聞かせて

ひとつだけ、目に見えないピリオド

ぼやけていた方が、まだ、いい。
それでいい。

涙で滲んでしまって見えなくなった方がずっといい。

自分の弱い心に鞭打って頑張るより、たくさん泣いた方がいい。

素直に純粋に

今の思いを大切に

届かなくたっていい。

なんともなるとも思ってない。

それでも、無理して自分の思いを封印しているくらいなら、浸ってるくらいの方がいい。

バカだなって思うけど、バカでいい。

無理すると全てが狂っていきそうで、今、修正中なんだ。

無理をしないで、自然体でいたい。

嫌いになれない。

嫌いになれたらラクなのに…とも思う。

でも、嫌いになるのは勿体ない。

だから、いいんだよ。

もう、無理はしたくない。

潔くないけど、自分を許すことにしよう。

だって、悪いことしてないんだから…