のんびりリセット

今日も仕事は入って来なかったので、ひたすらのんびりと過ごした。特に午前中は、ずっとベッドの中。これをすると、水分の摂取が足りずに頭痛がしたり、ない体力が更に落ちたりするので、良くはない。が、そんな時間も必要だったりする。

先週末は、ほぼ義母の用事をして過ごした。会ったのは、土曜日の半日だけだが。あとは、家の用事。人のための時間も、人との関わりの中で生きているのだから、それはそれで嫌な時間ではなく、必要とされて必要なことをする時間もまた、必要だったりする。

ただ、自分の、のんびりタイムが足りなかったということだろう。義母の用事に、体力的にも疲れる用事も含まれ、その回復にも時間がかかった。

ベッドの中では、ボーっとLINEに溜めてあるニュース記事を眺めていた。

自己肯定感は、大人になってから高めるのは無理、とまで書かれていなかったが、それに近い難しいことであると、書かれている記事も見かけた。方法として、自分を甘やかしてみる、というような内容で、記事は終了していた。

非生産的にボーっと過ごしても、自己肯定感が下がらなくなったのは、いつからなのだろう、と何となく考えた。

ボーっと過ごし、自己嫌悪に陥らないコツとして、ボーっと過ごす前に、「今日は何もしない」とか「今日は一日ゲームする」とか、思い切るというのか、宣言すると良い、というような話を、どこかで読んだことはある。

読んだのがいつだったかわからないが、４年くらい経っているだろうか。読んだ頃には、メンタルは安定していく方向だったと思うが、「そんなことで自分を責めずに済むものなのか？」と、疑問に思った。それでも「自分が楽なら、いつか試してみるか」と、前向きに感じたことも覚えている。

元から、自己肯定感が人並みにあったとは思わないし、今も高いとは思っていない。自分をダメな人だと思っていたのは、鬱など病気レベルのときだけでは、なかったように思う。

それでも、自分をダメな人と認定する感覚が、何だか遠くなってきたのは、自己肯定感が、以前より高まったということだろう。自分の能力は、早い老化により、むしろ落ちている。

以前は、悪意のない人の言葉が、いつまでも気になったりした。逆に、きっと誰も困っていないだろうと思うのだが、自分の発言内容の悪さを気にしてぐったりとした。どちらかというと社交的な印象を持たれていたが、人と関わる中での些細なことから、もっと深刻にブルーになっていたと思う。

なので、一人で過ごす時間が、切実に必要だった時期は長かった。

自分に良いところなんてない、と思う状態で、自分を褒めたり、自分の良いところに自覚的になることは難しい。今日の記事にも、そんなことは書かれていた。

そんなときは、人に褒められても、それは大したことじゃなくて…というような、気分の上がらない受け取り方をし、せっかくの自己肯定感が高まるチャンスを、スルーしたりもする。

何もしたくない気分なら、自分を嫌いにならずに、何もせずに過ごしたいものである。それができると、無為な時間もリフレッシュに繋がる。あれこれ気になっていては、自己嫌悪までいかなくても、リフレッシュはされない。

午前中でリセットできたらしく、午後は家の用事を進めた。夕方近くになってから、窮屈になってきた鉢から、植物の引っ越し作業も始めた。根鉢を崩さずに進めたので、大した手間ではなかった。が、夕方からは、実母の急用が紛れ込んだので、仕上がったのは遅かった。

植え替えた植物は、ハイドロカルチャーで育てているので、あまり季節や時間を気にせず作業できる。気が向いたときに始められ、私に向いている。途中で放置しても、植物の根が水に浸かっていれば、枯れることはない。水があまりに冷たいと、枯れたりもするのだろうか。

さすがに寒くなってきているので、小さな植物を大きく傷つけないよう、慎重に植え替えた。

そんなことをしながら、半日のリセットで、家事だけではなく、植物の手入れまで進められた自分は、きっと昔より、確実に元気なのだろうと思った。