お久しぶりの投稿です！

皆さん、お久しぶりです！！

だいぶ前回の投稿から期間が経ってしまいました。

その間のことを振り返ると、随分と仕事が忙しくなり、その間余裕もなくなり、症状が益々悪化していきました。

特に、カルテなど入力できてるかの確認。そして物に傷がつくことに対する不安や後悔。
特に後者は、以前ならば高価な物だけだったのが、今ではありとあらゆる物に対してその症状が出るようになってしまった。。

その間も色んな書籍を見て知識を深めたり、暴露反応妨害法に取り組もうと努力したりしたが、中々この不安に打ち勝つことはできず、繰り返してしまい、かなり精神的にはしんどかった。。

それを見兼ねた奥さんが病院に行くことを勧めてくれたり、良さそうな病院のピックアップまでしてくれて、遂に先日、2月2日に心療内科・精神科があるクリニックを受診した。

自分でももう病院で薬を処方してもらうしか手はない、、、という感じだった。

そのクリニックでは、行ってからまずクリニックからの注意書きの載っているプリントを読んだ時、最初は必要があれば薬は使うが、最終的には薬に頼らず根本を治すことに重きをおいていて、自分の価値観と一致していたので、凄く良いなと直感的に思った。

そして、実際の診察では、先生が細かく問診でヒアリングしてくれて、まずは漢方の薬とカウンセラーとのカウンセリングで様子を見ていくのはどうか？とお伝えいただいた。

そこから漢方を飲んでいるが、気のせいかも知れないけど、少し症状が出るのが減った感じと、切り替えが早くなっている感じはする。

それだけでも有り難い。

でもやはり症状は抑えられている部分もあるが、根本は変わっていない。

なので、今日、事前に予約しておいたクリニックから紹介してもらった場所のカウンセラーさんにZoomでカウンセリングをしてもらった。

カウンセラーさんも何名かおられたが、自分の直感で思っていた人と奥さんがこの方！と言った人が全く一緒で、満場一致でそのカウンセラーさんで予約することになった。（そのカウンセラーさんも過去に鬱を乗り越えられた経験をお持ちだった）

そして今日、カウンセリングをしていただいたのだが、

そこで気づけたことは、暴露反応妨害法に取り組む前に必要なことがあったこと。

それは詳しくは割愛するが、過去の嫌だったり、失敗した体験時の気持ちや感情をどっぷりと味わい、そして33歳の今の自分でその頃の自分に共感してあげること。それが最も今必要であり、欠けていた部分だった、、、。

これには目から鱗の感覚だった！！

過去に努力家とは言われていたが、才能がなかった自分に対する劣等感や悔しさなど、本来もっとどっぷり味わう必要があった感情のところを、得意の思考による自己解釈（肯定的な解釈）によって悪く言うと回避していた。

これに気づけた、、、。

だからこそ今の自分は、「失敗（ミス）しない⇒信頼⇒自分の存在価値（才能）」といった歪んだ思考や観念にとらわれてしまっており、

益々、「失敗（ミス）が許されない⇒もし失敗（ミス）を繰り返せば信頼を失ってしまう⇒確認し続ける」といった流れで強迫症の行為を繰り返してしまう。

そう結びついているとようやく理解できた！

強迫症は、不安などを抱えたまま、その他の行動に移すことが難しいのが特徴。

でも過去の自分の傷を癒してあげることで、同じ状況になっても少しずつそういった不安に対しての耐久性がついてきて、それを抱えたままでも動けるようになっていき、徐々に暴露反応妨害法もやり易くなってくるとの説明だった。

だからこそ、今日からは「自分の感情」にしっかりとフォーカスを当て、それを感じて表現し続けること。
それが過去の自分の傷を癒してあげる一番の近道なのだと改めて理解できた。

早速ここは向き合っていく必要がありそう。

なので、薬を飲みながらカウンセリングなども行いつつ、徐々に症状を緩和させていくことにコミットしていくつもり。

今日は非常に満足しているが、明日からはより実践・行動レベルで変えていけるかがポイント。

ひとまずやってみて、とにかく継続あるのみ。

「習慣は運命」

この言葉を信じて前に進んでいくしかない！！

ここに記し残すことで、いつの日か自分がこの症状を克服し、この症状でたくさん悩んでいる方々にとって役立つ情報発信となるように。

これからも時々無理しない範囲で更新していけたらと思いますので、皆さん暖かく見守っていて下さい！！

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

『人生はいまここにしかない』

『成功を求めるのではなく、誠実さを求めよ』