なんで私じゃなくてあなたが泣いてるのさ 泣きたいのはこっちだよ 泣かせてよ 私の大切を大切にしてくれないから一緒にいたくない 大切を感じられないから一緒にいても楽しくない 一緒にいる自分も好きじゃない １㎜も素直になれない 可愛くな
大切な人を大切にしたくて そう思ってる気持ちも多分大切にしたくて 大切な気持ちは私にとって一番大切で守りたくて守らなきゃいけないもので守って欲しくて 私の大切な気持ちを大切に思ってくれる人と一緒にいたいし大切にしたい 大切祭り でも大切にしたい人のこと大切に出来ないときもあって 悲しみから守れるような人に
今までのこと全部後悔すればいいって 後悔させてやるって思った そんな気持ちで頑張りたいけど本当はそんな気持ちじゃなくて、ちゃんと見て欲しかったし必要として欲しかったし、大好きになって欲しかっただけなのに、大好きだと思ってたのに、楽しい思い出のはずだったのに マイナスな気持ちしか出てこない自分が嫌なやつでかわいくなくて、こんなんだからダメなんだよってわかってる いつまでも代打で代わりはいくらでもいて特別じゃない気持ちはなんもない 友達でいれて幸せだよって 私は幸せじゃな
2021.5.28 好きなだけじゃダメなことが増えてきた気がする。 ダメじゃないけど好きなだけじゃ成り立たないこと、好きなだけじゃうまくいかないことがあると思う。 成長するに連れて、大人になるに連れてどんどんそんなことが増えてきた。好きなだけで付き合えて、一緒にいれて楽しくて楽しくて、楽しいだけでよくて。そんな時間は長く続かないみたい。 今は好きなだけじゃ付き合うのをためらって、一緒にいるのを不安に思って、都合よく使われるのを悩む。 年齢や周りの環境や仕事や一般常識的
安心できて 甘えられるから私でよくて 丁度よくて めちゃくちゃ可愛いわけでもめちゃくちゃにブスなわけでもなくて 何しても怒らなくて、いいよーって言ってくれて 好き放題できて、疲れた顔できて、頑張らないでよくて、眠くなったら寝たいっていって起こしてっていって もう私のことは興味なくて、可愛くもなくて、好きでもなくて、頑張らないでよくて、女じゃなくて 便利屋さんみたいな お母さんの方が愛されてるだろって そこにいたから、丁度いいから、誰でもよかったから 私でよかった もう手も繋が
大切な気持ちと、大好きな気持ちは違うのかな ↑振られた翌日に書いてあった下書きの文章（2020.12.27） リアルすぎて怖い… あれから半年経つけど未だにわからないままで曖昧なままで何を考えているんだろう 何も考えてないんだろうきっと 私はそれなりに傷ついて、頑張って、悩んで、頑張れなくて、ダメダメで、結構苦しんでるんだけどな そんなことも知らないで、知ろうともしないで、知りたくないみたいな顔してもう興味ないんだよね 私ももう話したくなくなちゃったよ 大切に思えなくな
仕事をサボった 社会人４年目 嘘ついて何してんだって 私がいなくても仕事は回るし、誰も困らない 代わりはいくらでもいるから 私だけしかできない仕事なんてない ちょっと前は私がいなくちゃ困る人がいた気がしてたんだけどな、それも気のせいだったかも サボることは悩んで、いいのかな申し訳ないかなって 気使って、考えて、心配して その時間もめんどくさいし、意味わかんないし、めんどくさい どーでもいいからお前なんかって気持ちで 誰とも会いたくなくて、笑える気がしなくてサボっちゃった
ずっと必要とされたかった 必要とされないと自分の価値がないように思えて、必要とされるために振舞ってきた 班のリーダーも学級委員も部長も委員会も幹部も全部必要とされるための名前だった いやいややっていた物はないけれど、名前や立場が私にはないと生きれないと思っていた だから頑張った 必要って代わりがいることだって その時その場所で必ず必要な人がいて、それは必ずしも自分じゃない 自分がいなくても、私じゃなくてもできることや大丈夫なことだらけで 私が本当の意味で必要な人はいないって
私がいなくてももうあなたは大丈夫なんだね 私にしか癒せないとか 私じゃないとダメなんだって勝手に思ってたよ 代わりはいくらでもいるし、私じゃなきゃいけない理由が何もなかった 必要とされてるって思いたかったな 気付きたくなかった 嘘でも、利用されててもそばにいさせて欲しかった お腹と胸の真ん中がぐーってなって 身体が重くて、潰される感覚 ダメな方に流されていく もう流されたいよいっそ 利用してくれ いつまで代打だよ
ひらがなを入れると出てくる予測変換 良く使う言葉を抽出して厳選して表示してくれる 忘れたくても忘れられなかった名前がやっと消えたと思ったのに 上書きしてくれてたのに、楽しい思い出になってたのに もう出てきてくれなくなった 実際の距離と心の距離と予測変換 一緒みたいだね 「よ」が嫌いになりそう
『自分の機嫌は自分でとる』 芸人のみやぞんさんが言っていた言葉。 職場の同僚からこの言葉を聞いて、なんか震えた。 子どもの頃はお腹が空いたら泣く、嫌なことがあったら言葉にして訴える いちいち周りの人に機嫌をとってもらっていた。 それが当たり前だったし、それしか方法を知らなかった。 でも今はもう大人だから誰も機嫌はとってくれない。 機嫌が悪いことを知られることもなく、なんでもないですよーって平気な顔してやり過ごしてる。 機嫌が悪いことなんて誰も知りたくないし、みたくもない
人は生きる上で大切にしていること、大切にしたいことがあると思う 自分の中の核になるもの 支えになってるもの 「笑顔でいること」 を私の大切な人は、大切にしている すごくすごく大切にしている 【自分の周りにいる人はいつも笑顔でいて欲しい】 【笑顔でいれば大抵のことは乗り越えられる】 って自信満々に言う いい顔して、ちょっと照れながら 確かにその人の周りはいつも笑顔で溢れてるし その人自身を思い出すと笑ってる顔が１番に浮かんでくる それくらい笑顔が似合う人だから だから
トゲトゲしている。トゲトゲ。自分の中のトゲトゲが体を貫通して自分のことを傷つける。飛び出たトゲトゲが他の人も傷つけそう。 ぶす、ぐさ、突き刺しそう トゲトゲしてることにも嫌になって、またトゲトゲして悪循環。トゲトゲの連鎖。 いろんな原因が重なって重なって重なって重なる。 自分は刺しても刺さないように気をつけよう。丸めてこう。
いつから気持ちに折り合いをつけるのが上手になったのか。どうやって折り合いをつけられるようになったんだろう。 子どもみたいに「嫌だ」って気持ちを素直にぶつけて、話を聞いてもらって、解決法を探して、気が済んだり、何が嫌だったか忘れたりするのはいつまでだったら許される？幼稚園まで？小学生まで？ 「嫌だ」ってストレートに言われて、「嫌だ」って最近言ってないことに気付いてしまった。気付かなきゃよかった。 気持ちの折り合いがなかなか付けられない子どもと一緒にいると、もやもやした場面が
自分自身の価値を自分で決めることができたら幸せだけど、大体は他人によって決められてると思う。他人の言葉、他人の態度、他人の自分に対するかすかに香る雰囲気とか。 他人からの発信は自分が受け取ることで、その中に勘違いや思い込みや考えすぎが含まれることが厄介だ。 自分に価値があると思える時も、ないと思う時も大切な人との関係から考えてしまう時間が本当に厄介。言動に一喜一憂、ないことを考えて勝手に悩んで落ち込んで。価値を丸投げして他人に遊ばせている。そこは君の居場所じゃないぞー。
なりたい自分がいて、現実の自分がいて、どちらも冷静に捉えた時どうしようもない現実に落ち込むというより「無」になる感覚がした。 正解が分かってるのに違う答えを出す自分に苛立つ。正解も自分の中の尺度でしかないけど。本当の正しさだったり、相手にとってのいいことは実際わからないし見えにくい。見えない。気づけない。気づきたい。 自分の感情を持ち出さないこと １番大切にしたいことなのに、難しくて出来ない時があって、意識するたびに落ちていく。 後悔したことを繰り返さないように、これか
