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弱音がぽろっと
やりたくないことを断れない時もある。
まあいいか、ちょっと我慢すれば、丸くおさまる。その小さな積み重ねで、自分の許容範囲や、ストレスの限界を超えてしまうんだ。
残業しないと決めていたのに、業務が立て込み、追加の仕事を断れなかった。
体が疲れているのに、遊びのお誘いがあり、断れなかった。
自分のタイミングでご飯を食べたかったのに、周りに合わせることを優先した。
わがままで断るんじゃない。
あとで、自分の首を締めることになるし、断らなかったその時間も、結局いい時間にはならないのだ。お互いのストレスが増大したり、相手に迷惑をかけたりする。
現に、やりたくないことをやり過ぎたため、おとといから、猛烈に疲れていて、昨日半日間、ずっと寝ていたり、今日一日、何もしたくなくなったりした。
以前はコントロールすることもできなかったので、急に不機嫌になって周りに迷惑をかけていた。そのことすら、自覚していなかったので最悪だったと思う。急に、無口になるし、口調がきつくなるし、一緒にいる人からすると意味不明だったろう。
自分のキャパシティがようやくわかった今、限界が来る前に、コーヒーを飲んだり、休憩したり、睡眠を取ったりできるようになったが、この「断る」というのは、いまだに苦手で、、、嫌われたらどうしようと思うところがある。
「自分のこころを大切にする」
そう言いつつ、こころを無視して、断れないことを積み重ねていたら、こころの声が聞こえなくなっていく。きっと、昨日からの二日間、そういう状態だった。
こころを大切にする、こころを守るって、シンプルだけど、本当に難しいことで、
時に、
「無理だーーー!!!」ってなる。
弱音。
だって、意味わからんもん、自分でも。
創作活動をし続けたい。作った作品が、中高生の光になるようなそんな物語を。わたしが中学生のころに出会っていたら、どれだけ心強かっただろうと思えるそんな作品を。
庭のある家に住みたい。ハーブ園を作って、自家菜園をして、作った野菜で料理をして。できたよーって子どもたちを呼んで、あたたかいごはんを囲んで。
親と子にとって居心地のいい空間を作りたい。大きな家族。それぞれのヒストリーを認めて、いっしょに悩みや不安を乗り越えていく、小さくて大きなコミュニティ。
現実的に考えて、どれもこれも、現段階で、なんでそんなこと思いつくんだ自分、と途方に暮れるよ。
でも、これが本音だもんね。
本音を大切にしたい。そして、この弱音も大切にしよう。それも本当の気持ちだもんね。
サポートとそのお気持ちは、創作や家族の居場所づくりのために還元できたらと思ってます。