一応生きている。生きている意味もなく

久々の投稿です。

徳川れおんです。

気づけば父が父親になった年齢になった僕です。

何を言っているのか意味がわかりませんが、そういうことです。

ここから少し暗い話になるのでブラウザバック推奨です。

情けの無い話が薬をオーバードーズしてしまい、

ここ二日ほど意識がないまま生きておりました。

人と交流の密度が高いSNSは全て消してしまいました。

LINEのアカウントを消したのは異常だったと思いますが、

いまの自分の事情が事情だけに人と接するだけ自分が惨めに感じるので、

極力誰とも関わりたくないと思ってしまいました。

体感的に20歳の時発症したうつ病と同じ症状で、

心身とも苦しみを感じています。

いまこうやって文章に起こしている元気がありますが、

書いていることにも少し理由があります。

オーバードーズをしてしまった日から、ずっとくしゃみや咳をすると

痛くて常に呼吸が浅くて、夜も全然眠れずもう病気で死んでしまうかもしれないと勝手に思い込んでいるからです。

肋骨が折れているのはそんな気がしますが、臓器にめり込んでいるような

痛みはありません。死ぬという表現は言いすぎましたが、

死にかけても生きていた自分がそこにいたことを残したいからです。

誰かのために生きようと願っても思って動いても、

矢印は何故かいつも違う方向を向いています。

仲のいい友達ですら自分の都合のいい時だけ連絡をいれてきます。

人間が身勝手だという理由抜きにしても好きになれません。

僕の優しくなりたいという気持ちは都合のいい人に消費されます。

それはどんな人にでも。

人間の本心が見えたから僕は死にたいとまた思いました。

亡き愛犬を抱きしめた時に感じた温度、

本当に好きだと感じた人と話した時の空気。

それを温もりというのであれば、それ以外は何者でもないと思います。

僕がBUMP OF CHICKENが好きすぎるあまり、

見えないモノを見ようとしてしまうのでしょうか。

病気だからでしょうか。

可愛そうと思われるのはこの世で一番嫌いな事です。

可愛いと思われるのはこの世で好きなことです。

確かなものはぬくもりだけというのを確と感じました。いや

知りました。

自分の思慮があまりにも浅くて思いやられることばかりです。

最近耳が遠くなりました。

聴覚過敏をもっているのにです。

マスクをしているせいか、よくお店の人に聴きなおしをされます。

声が小さいです。肥えているのに。聞こえるように声調整しているのに。

世のなか生きづらいです。

自給自足がいいですね。

でも自らの手で命を摘み取りたくないです。

自分勝手だと思います。

この意味のわからない胸の苦しさで死ねるなら本望です。

薬で死ぬにはかなりの量を服用しないといけないので。

死にたくないし、できれば健康的に生きたい。

まあそんなベリーハードな話は次元が違うかな。

いま読みかけの村上龍の小説を読み終えたい。

買った手巻きタバコでホワイトセージを吸ってそれっぽくしたい。

貰ったLUPCIAのアールグレイをもっと美味しく呑みたい。

横浜いきたい。

ウユニ塩湖で映えしかしない写真をとりたい。

美波さんのライブを生で観たい。

これが出来たらさすがに死ねるかな。

某マンボウ君みたいに

突然の死！

みたいになるのは勘弁だけど、このままだとそうなりそうだ。

平成から片足が抜けてないから

こんなに心身ともにボロボロなんだと思う。

あなたのパソコンはまだWindows 98？

ってききたくなるくらいに。

マイケルジャクソンもカートコバーンも生きているような錯覚をもって生きている以上、現実をもっとしっかりと観ないといけない気しかしない。

観たこともない未来とか。

遺言にしようと思ったのに

そうはならないみたいだね。

寝まｓ