何か書きたい内容がある訳でもないんだけど 何となく創作意欲があるから自分語りを 人生って充実させなきゃいけないとか 楽しく生きなきゃいけないとかそんな事ないのかも 不幸な自分可哀想って思っててもいいのかも 今この瞬間はそう思ってる、明日には変わるかもしれないけれど 楽しいって何か、自分らしいって何か、生きがいって何か ずっとその何かを持ってないといけないって思い込んでたんだけど別に無きゃなくていい 楽しみのある人生は心底羨ましいけど 楽しみを見つけるにも多少の努力は必要
最近眠剤で起きた幻聴と幻触 悪夢と幻聴と金縛りはしょっちゅうだけど 幻触は初めてで死ぬほど怖い思いをしたという記録 目を閉じて意識が落ちそうになった瞬間に まず色んな話声と音楽が頭の中に一気に降ってくる感じがしてうるさいどころじゃなく大パニック 意識を戻したくて目を開けようとしたり 体を動かそうとすると何かに押しつぶされる 口の中に虫が這ってる感じがする 本気で体を動かして目をさまそうとしたら ソファから転がり落ちて痛みも感じたのに 実際それも夢？幻覚で横になったまま全く
絵が描いてあったり可愛い形をしたカラフルな錠剤 クラブでよく配られていて沢尻エリカも常用していた大麻の次に軽く手を出しやすい薬物だと思う 通称エクスタシーや、玉、バツと呼ばれる パーティドラッグって言われるくらい依存性も少なくてパッと見お菓子みたいで軽く手に入る恐ろしい奴 これにハマってた時があって 今は完全に市販薬と処方薬のODしかしないけど 違法薬物してた時は1番好きだった 出回ってるものは不純物が多くて危険なものもある 幸い私は危険な状態になったことは無いしMDM
私のアルコール依存症は世間がイメージする物と少しだけ別物だと思う 酔って暴れたりしないし飲めないと 手が震えたりとか攻撃的になったりとかイライラしたりするわけじゃない ただ酷い時だと寝てる時以外常に酒を飲んでる状態が数日続く時もある なんで私が酒を飲むかと言うとシラフが耐えられないからに近い 酔いたいわけでも楽しくなりたい訳でもなくて シラフの辛さから逃げたくてとりあえずぼんやり出来るくらいの量のアルコールをちまちまと入れ続ける 少し気分が良いなくらいの状態を常に保つため
リーゼ8t
私の摂食障害は拒食→過食嘔吐の王道コース 5年目になるけど拒食の期間は多分半年も無い きっかけは恐らく鬱が酷くて何もやる気がしなくて 全然食べずに寝てばかりいたらストンと痩せた事 最初は157cm54kgくらいで普通体型 1ヶ月も掛からず49kgまで落ちた 同時にブロンを覚えてしまう ブロンを飲んでると全然お腹が空かないので 常にブロンをキメて44kgまで一気に落とした 嬉しくて毎日鏡を見て体重計にも何回も乗ってた しばらくそんな生活でブロンにも耐性がついてきて 普通にお
私は一人っ子母子家庭で家族と呼べる人は母親と祖母と祖父の三人しかいなくて 正直一人娘がこんなんで申し訳ないなと思う 今は母親との関係は多分悪くないんだと思う でもずっと私には過去の事が引っかかってるし 私の不安定で生き辛い人格を作り上げた人で 幼少期のトラウマを作った人で なのに憎しみは無くてむしろ今は大好きな人だから 私には親がしんどい 過去の記憶が無くなるか嫌いになれたら楽なのに せめて兄弟でもいたら私が離れても大丈夫なのにとか もっと強くて自分勝手な人なら憎めたの
アルコール、薬物依存 摂食障害でうつ病で引きこもってる やばいやばい抜け出したいと思ってるのに 何一つ生活は変えてない 抗うつ薬を飲むようになっただけ 薬が効いて少しは動けそうでも何をしたらいいのか わからないし別にやりたいことも無いから 特に外に出る訳でもなくて 本当はこの生活から抜け出したくないのかもしれない 変わりたいのに抜け出すのが怖い
気付いたら5年間薬物依存 お決まりのブロンから始まって眠剤、安定剤のOD 違法な物も覚せい剤以外はほとんど手を出した(もう完全に辞めた) 今は金パブのODを2年くらい毎日とアルコールも毎日 違法薬物で1番やってたのはMDMAとコカイン 今も目の前に出されてどうぞと言われればきっとやるだろうけどもう大金払ってリスク背負ってまでやるつもりはないから辞められた 市販薬と処方薬のODだけは本当にずっと抜けられなくて いい加減内蔵がぶっ壊れるだろうなと思ってるけど 今日も40錠くらい
