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お花もっとゆっくりじっくり見たい、海も空も土も木も。ゆっくり息をして、ゆっくり生きたい。四角い箱に囚われずに生きたい。
前よりも、きっと元気になってるはず。
でも悩みは消えないし見えないフリしてる。
大好きなあの子もあの人に対しても分からないことはあるし、仕事はきっと私の苦しさの核のひとつだし、こわいことばかり。頑張って生きてるけど。
何もする気になれなくて毎日同じことにエネルギー使い果たして何も達せないまま終わって疲れるな、またお腹いたいな、死にたいとかは無いけど休みたいんだよね、楽になりたい、頭の中減らしたい
全部周りがキラキラして見えて自分がずっと動いてないみたいに成長してない風に感じたりして希死念慮
あっという間に年末がくるね、はやいね、
私今年なにか出来たかな。大きな目標、一つだけしか達成できなかった、小さいことだけどずっと強く光ってること何も達成できなかった。
なんで大好きな人達がいつも幸せに笑顔になれないのいつも笑ってて欲しいのになんでこの世界はって思う。一緒に居たい本当に。みんなにすぐに会いたいよ。
今どんどん仕事量増えてきててやばいしこれよりもっと増えるのに賃金はここから仕事量と平行に増えてくれる訳でもないのに心だけはどんどん擦り切れてきて、給料日に私より少しだけしか変わらない人に最近は●時間しか真面目にしてないから困るとか言われてなんでこんなのやるせないししんどいよほんと
全て楽になったら楽しくは無いんだろうけど息できなくなりそうになるほどの苦痛はどう考えても要らないし、いちばん身近な人にわかって貰えないことが、覚えててくれないことが苦しい。きっとお互い様。
特別な感覚の時、音も声も全部つぶつぶにして脳みその中にたくさんでてきてその瞬間が気に入ってるからこの感覚は忘れたくない。
毎日欠かさず暖かい美味しいご飯は出せないけどゆっくり休める部屋だけは用意してあげたいし、
毎日植物にお水あげれないけど暖かい陽が当たるところに置いていたいみたいに、
わたしに出来ることってほんとにそんなにないけど、
絶対的に大事な大切な人たちだよ。
今はひとりだけ。
以前まではノートいっぱいに書いていた考えも感情も、今は付箋程度にも書けない。くるしい