脳内

今思うことを言葉に、日記として。

映画をみた。
人の死について考えるところがあった。
愛についても考える。（これは私に愛する人ができたからということもあるのかもしれない）
たくさんないた、
感情を言葉に乗せていうことが毎度出来ないことに対してはいつも悔やまれる、
死んだ人が見えたら、、とても怖いし、伝えたいことは伝えたいし、見えなくなってしまってからがまた辛いなとおもう。
ただ、会いたい人はたくさんいるし、なんだかないものねだりな考えはたくさんよぎる、

宗教について。
たくさんXでとびかっている、
正直私もとある宗教に入っている、

誰かに言うのは怖い、怖すぎる。
だからここでひっそりという。
知られるのが怖いと言う感覚はすごく鬱陶しく、自分にも嫌気がさす。
私は第三世になるのだろうか、
小さな頃から当たり前にあるものなのでなんとも思うことはなかったのに、大人になるにつれて生きづらくなる。
そんな感覚でだれに対しても生きていかなければいけないこと、私の感覚がおかしいだけかもしれないけれど、嫌すぎる

旦那さん意外には伝えていない、
怖すぎるから、伝えたとして、なんともないと言われたとして、私はなんともないのだろうと思った、私自身はなんともなくいられないとおもった、
実際今もはなしづらい、苦しい時はある。
なんともないと言われたとしても。

SNSでたくさん見てきたものが今影響しているのも確かだ。
どこの何に入っていようが、別にいいのでは、、、とおもう。でもそんなわけにはいかないんだろうなって、
害として受け取ってしまった人がいる以上はそんなこと言ってられないんだろうなって。

さらっとみかけた、わたしたちの中で尊敬されている人を侮辱した発言、それはある程度有名そうな人で、その人もきっと害を受けたんだと思うけど、起こってしまった悪いことに対して「よかった」って言う感情の言葉をみた。
すごくすごく苦しくなった、
その人にはその人の、、、って思ったけど、飲み込みきれずにただ苦しかった。
こういうことがあるからSNSってダメだなーーーって思った、

私の大好きな人たちがもしこれを見たとして離れていってしまうのかなっておもいながらこれを書き残す。
ごめんね。
これが私の一部ではあるから、

日記として残したくて、一緒に話してしまったけど。これを読む人がいるとは思いませんが、、、

嫌われても、離れられても私は大好きな人たちがずっと笑顔であることを幸せであることをとても望んでいる、

ぐちゃぐちゃだね。
感情もぐちゃぐちゃ。
たくさん寝なきゃ。