いよいよ話す場所がなくなってる気がする、 ふとした所で、あ～もうここじゃ見られるっておもう。 どこでも誰かいる。 有難いことだけど、本当にね。 そんな、隠したいことなんてきっとみんな吐き出さないのかな。 見えないところにちゃんとしまうんだろうな。 私は天日干しみたいにして蒸発させたい。って感じがする。 押し花みたいにちゃんと挟んで思い出だけで終われるように、きっとそうしたいだけで傷跡としてポコっとして残ったりもするけれど。 なんだか生きてるけど息してないみたい。 ただ生
お花もっとゆっくりじっくり見たい、海も空も土も木も。ゆっくり息をして、ゆっくり生きたい。四角い箱に囚われずに生きたい。
最近何も書くことがなくなってしまっている。 生活に満足しているわけではないのだけれど、 綴る余力が残っていないとも言えるし、 そこまで大きなことが起きていない。 というより記憶に残そうとしていないのだと思う。 日常にある小さな幸せを見ようとしていないところが今のよくないところ、 あとは大事なことを後回しにしているところ、 これは私の本当に良くないところである。 よくない言葉を使って罵倒したいほどに。 やりたいこと且つ、やらなければいけないことなのにな、 こんなのずっと言っ
前よりも、きっと元気になってるはず。 でも悩みは消えないし見えないフリしてる。 大好きなあの子もあの人に対しても分からないことはあるし、仕事はきっと私の苦しさの核のひとつだし、こわいことばかり。頑張って生きてるけど。
何もする気になれなくて毎日同じことにエネルギー使い果たして何も達せないまま終わって疲れるな、またお腹いたいな、死にたいとかは無いけど休みたいんだよね、楽になりたい、頭の中減らしたい
全部周りがキラキラして見えて自分がずっと動いてないみたいに成長してない風に感じたりして希死念慮
あっという間に年末がくるね、はやいね、 私今年なにか出来たかな。大きな目標、一つだけしか達成できなかった、小さいことだけどずっと強く光ってること何も達成できなかった。
キーボードで打ち込むほうがやっぱり早くて大 活用していく、 背骨は凄まじく終わりそうだ、 好きな友達にはやくあいたい、 お金がたまらない、 管理の悪さが浮き彫りになる、管理の甘さ 性格どうこうではなく人間性なのでは、と考える、 自分の体型・食事について考える。 これは一生考えている。 数年ずっと、苦しくなってまた悪くなる 内臓がぎゅっと苦しくなるのは昔より大分とマシになっている。ただ、いろんなことにたいして普通になれないなと思い悩む。 治る、とかはないんだと思うし、普通って
今思うことを言葉に、日記として。 映画をみた。 人の死について考えるところがあった。 愛についても考える。（これは私に愛する人ができたからということもあるのかもしれない） たくさんないた、 感情を言葉に乗せていうことが毎度出来ないことに対してはいつも悔やまれる、 死んだ人が見えたら、、とても怖いし、伝えたいことは伝えたいし、見えなくなってしまってからがまた辛いなとおもう。 ただ、会いたい人はたくさんいるし、なんだかないものねだりな考えはたくさんよぎる、 宗教について。 た
なんで大好きな人達がいつも幸せに笑顔になれないのいつも笑ってて欲しいのになんでこの世界はって思う。一緒に居たい本当に。みんなにすぐに会いたいよ。
今どんどん仕事量増えてきててやばいしこれよりもっと増えるのに賃金はここから仕事量と平行に増えてくれる訳でもないのに心だけはどんどん擦り切れてきて、給料日に私より少しだけしか変わらない人に最近は●時間しか真面目にしてないから困るとか言われてなんでこんなのやるせないししんどいよほんと
全て楽になったら楽しくは無いんだろうけど息できなくなりそうになるほどの苦痛はどう考えても要らないし、いちばん身近な人にわかって貰えないことが、覚えててくれないことが苦しい。きっとお互い様。
特別な感覚の時、音も声も全部つぶつぶにして脳みその中にたくさんでてきてその瞬間が気に入ってるからこの感覚は忘れたくない。
毎日欠かさず暖かい美味しいご飯は出せないけどゆっくり休める部屋だけは用意してあげたいし、 毎日植物にお水あげれないけど暖かい陽が当たるところに置いていたいみたいに、 わたしに出来ることってほんとにそんなにないけど、 絶対的に大事な大切な人たちだよ。
今はひとりだけ。
以前まではノートいっぱいに書いていた考えも感情も、今は付箋程度にも書けない。くるしい
