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私は私を手放しました
投稿を始めてちょうど100日。
私の単なる気持ちを、拙い文章で書いているだけのnoteにお付き合いいただき、ありがとうございます。
このnoteは、一年前に旅立った子との思い出を忘れてしまうのが怖くて、背中を押されるように始めました。
更にそれが、見知らぬどなたかのお役に立てるのならと思いました。
嬉しかった事、辛かった事、今頑張っている事。
100日間続けてきて思うのは、毎日は今の連続。
今を感じた瞬間に、それは過去のものとなる。
今の連続が時間なら、今この時の選択が未来そのもの。
今ここに生きる大切さが少しわかりました。
失いたくないと、心から願う過去の記憶がある。
でも、どうやってもリアルな記憶は徐々に薄れていく。
やっぱり寂しい。
それに追いすがるように、歩みが止まってしまうことも何度もあります。手放したくない。ずっと、背負っていたい思い出。
背負っている記憶や思いは、どこかに書き記しておけば何とか手放す事ができる。その心情は、公園のベンチに大事な荷物を置いて、その場を離れる時のものに似ている気がする。
誰かに話を聞いてもらうことで、荷物を見ていてもらう事で、少し安心出来る。荷物が気になるけど、身体は軽くなり動けるようになる。
その荷物の中身は、文章にして言語化する事で、整理する事が出来る。グチャグチャに突っ込んであった大切な物が、すぐに取り出せるようになる。
あの公園のベンチに置いてきたあの時の記憶とは、いつでも再開出来ると分かっている。
ならば、前を向いて頑張れるよね?
うーん、前を向く? 前とか後ろとか横ってなに?
頑張る? 頑張るって、なに?
前向きとか、頑張るって感覚がなくなりました。
あっ、未練とか自分も死にたいとかではなくて、今まで自分を駆り立ててきたパワーが「うらやましい」「何でアイツが」「自分ばっかりがこんな目に」「悔しい」「出来ない自分が嫌だ」「私がやらねば」「こう見られたい」……だったのが吹き飛んでしまい、そんな事どうでも良くなってしまいました。
今、自分を駆り立てる原動力が無い状態なんです。
なので、宙に浮いてふわふわと流れるままに生きています。必要としている人が居れば、そこでお役に立ちたい。その場で不要となれば、さようなら。
執着が生まれない。
怒りやイライラという感情に接する事がずっと苦手でした。幼い頃、厳しく育てられ、顔色を見て常に怒られない様に生きてきたからか、そういう激しい感情を向けられるのが怖いのです。
でも今となっては、怒りをぶつけあっている人を見ると、何故か可哀想になります。あーあの人、思いが伝わらなくて辛いんだろうな、可哀想に。自分の気の持ち様で、相手にはちゃんと伝わるから大丈夫だよ。
良く見られたいって見栄を張る人も同じように感じます。そんなのすぐにバレるし、見栄を張っても何も満たされないのに。やればやるほど虚しさが大きくなるよ。悪く見られる事を恐れなくても大丈夫だよ。
周りには私が無気力に見えるかもしれませんが、そうでもないんです。
例えば会社で改善したい事、部下の子たちが目を輝かせて、ここで自分の力を発揮したいと思える職場にするんだ、という思いや気力には満ちています。
何か、自分の中の世界が変わったのかもしれません。
自分自身、何者なのか良く分からなくなりました。
でも、何者でなくてもいいんじゃないかと思います。
私は、怒りや恐れ、悲しみなどの感情で苦しんでいる人たちの隣にそっと寄り添う。その心の叫びを感じ、言葉を聞き、ジッと目を見て「うん、それでいいよ」って言葉をかけられる人でいられれば、それでいい。
それがいい。
きっとそれは、私のような何者でもない人だからこそできる事だから。
そんな生き方が許される世界であって欲しいな。
私に接してくれた全ての人たち。
ありがとうございました。
心からの感謝の気持ちを。
I love you because you are you.
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