ララランドは夢を持った男女の仕事と恋愛の葛藤をリズミカルにまとめたように見えて、夢に挫折した女の元彼に対する妄想がつらつらと垂れ流されるメロドラマ

前の上司にいらないって言われてたと聞かされて、放心状態になった。 でも、正直今の私でも前の私はお荷物だと判断できるくらい、キャパオーバーで、仕事できてなかった。 前はできなかったのを認めて次に進もう。もう、出来ないなんて言わない。 やるべきことをやるだけだ。

とても遠そうで、かなり近い話。

人の振り見て我が振り直せと よく言ったもんだ。 大体、我がふり見て直そうとする程度な きづきしか出来ない人間は治らない。 変われない。出来てない。 分かってるなら変われるよって 乱用しがちな救いの言葉も 実は、分かってても簡単に買われないのが人間という事実を真正面から皮肉っている様に感じる。 人はそうそう変われない。 なんでか？ 人は、人生は、性格は、 その日々の行いの積み重なりや言動だからだ。 常に、気を張っていないと 大きな波にいつのまにか攫われてしまう。 人が

アラサーがキャリーブラッドショーに憧れて

罪悪感で死にそうな月曜日だ。 自分は俗に言うアラサーのOLだ。 恋愛は目標の邪魔だから ずっと長いこと作ってこなかった。 今年で７年目。 言い訳なのか、本気の理由なのかもう今じゃその真意を追求したく無いくらいに億劫になってる。 彼氏作るのはメンタル的にも良いかもしれないけどお金とスケジュール注がれるのはまっぴらだし なにより依存体質なのでハマってしまったらどっぷり盲目になるし、どっぷり引きずる。 そう、フェミニストやドリーマーを気どってるけど、どうも自分もなんら変わりのな

今ある幸せって不幸を見ないと噛み締められなよなって話

今さ、コロナ禍で物が売れない時代に、更に拍車が掛かって物価も高騰化してるよね。 海外へ渡航もできないし、 生きる楽しみに制限がかかってる🥲 そんな中でも お腹いっぱい食べ物を食べて、 暖かいシャワー浴びて、 フカフカの布団に潜って眠れる毎日が まだ私達（少なくとも今、こうしてSNSを使用している人達）には存在している。それって結構な奇跡なんだよね🙃 こうやって実家にもすぐ帰れて、 会いたい人にも会いに行ける距離。 なんだ私ハピネスすぎない？って改めて実感した。 あまり詳しい

出来ない心理の成仏

自分の中に、いつのまにか生まれた 出来ない虫がいる。 あれやりたい、これやりたい って頭に浮かぶのに 次に出てくる言葉は わたしじゃ無理や〜って諦め。 これって本当の自分の意思とは 関係ない言葉なのに、どうして こうも簡単に否定をしてしまうんだろう？ って不思議になるので深掘りしてみる。 わたしじゃ無理って思うのって何故か 幾つか，理由をあげてくとたどり着くもの ってなんなんだろう ①自分には得た体験が少ない ②頭が悪いから ③お金が無いから ④才能ある人なんて山ほど

今が苦しいあなたに向けた話2

前回の鬱の話から続編です。 苦しい時期に誰も味方が居なくて、実家に帰ることも出来なくて、毎日泣いていた日々から抜けた話。 コロナで在宅ワークとなり、偶然にも自分の時間をつくる期間ができた。 上司や、社長の顔を見ないこと。 それだけでも当時の私の心は安らいだ。 何故、いやかと言うと、 自分の仕事の出来なさに対する罪悪感と それをどうにも出来ない苛立ちで 押し潰されそうになっていたからだ。 とても苦しかった。 何が1番辛かったかというと、 自分を疑いながら 惨めな気持ちを噛み

自分との感情の折り合いがつけられないなら他人とわかり合えるはずない。

今さら自分を掘り下げて 人生やり直したいとは 更々思わない。 自分の視野の狭さに 気付くのはいつも後の祭りになってからだからだ。 後悔のない生き方 ってなにかと、犠牲が付きものの ように感じる。 誰かのために、 綺麗事ならいくらでも言えるけど 私達はとても感情的な生き物だ。 自分の意図しないものや 見知らぬものの前では 赤ん坊も同然だし、 不安という感情は 大人になると怒りや嫌悪感に変わりやすい。

今が苦しいあなたにむけた話

ずっと暗いトンネルにいる気がしてた 明日が来るのが恐くて ずっと同じように変わらない毎日が 続いてくんだ ってそう信じて 疑うことができなかった きっかけははじめての社会経験で 挫折をしたこと 自分はできると思って きらきらした夢を描いて 不動産へ行き物件をひとりで探し 就活しては東京と実家の往復をくりかえし すべてが新しく期待に胸が膨らんでいた そして、 少人数体制の会社へバイト経験しかなかったのに 中途採用として入社した 会社がどう言うものかもわからなくて

欲と純粋な好きのちがい

周りにあわせて流行りのお店へ行った。 本やブランドものも買った。 みんながいいと言うから 同じ音楽を好きにならないといけないと思った。 子供時代はそれがわたしの正解だった。 　 そうしているうちに気づいたら自分の気持ちが 強く惹かれたときの 心の行き場がなくなってしまった。 もっと自分の気持ちに素直に生きたかった。 でもそれが良いこととは 誰も言ってくれなかった。 わたしは結局受け身まま今まで生きてきたのだと思う。 転職をしたり、知識を得たり、 環

誰しもがこころで飼っているかみさま。

神は存在するのか、って聞かれると わたしはノーと答える。 定期的に御詣りや御祈りはするんだけど、 亡くなった達への状況報告くらいな感覚。 あくまでも、 人間が造り上げた想像上の物語や人物像な 気がしてならない。 裏付けや証拠がいまいち信憑性がないなあと 思うし、時代ごとに生活背景が違うから　 昔の人がなにかにすがって生きることを 希望と信じて疑わない気持ちは 現代の便利な暮らしをしてる人間の感覚からしたら 全然違うと思うんだよね。 ちゃんと根拠になってるのか わからないけ

さて、何を書こうか。

最初の一文や記事って緊張するな～。 特に意味があるのかどうかわからないけど、 自分のなかでちゃんとありたい気持ちが自然と働く(笑) 改めて、misatoです。 初めまして。 この文章が何処の誰に届くか まだ想像せずに書いています。 (なにかに挑戦する時って遠足前みたいにドキドキする) 今後の記事につきまして、 自分のメンタリズムや知識を提供していこうと思います。 人のため、世のために書いてる方も多いですが 私は圧倒的に自分のために書きます。 かといって自己満足や押し付