いま…死にたくてたまらない人たちへ

最初に一言。
この記事は自殺を止めるのものでも、勧めるものでもありません。
ただ、ただ、【いま…死にたくてたまらない私の素直な思い】を綴っています。

同じ気持ちで毎日を泣き暮らしている人に、自分だけじゃないんだ…と、これ以上自分自身を責めずに自分を大切に思ってもらえたら幸いです。

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この記事を書いている今、私の中には【死にたくて、この世から消えたくて、この体から離れたくてたまらない私】と【子供のために、どうしても生きていたい私】の2人の人間が時間差で何度も現れています。

突然パニック発作のように全てが怖くてたまらなくなって、涙が溢れて止められなくて、話すことさえできなくなる。

そうかと思ったら、笑うことも泣くこともなく、黙々とスマホゲームをしたり、SNSを無感情で目で追っているだけだったり…。

自分の心が疲れきっていて、ただただ…休みたい、死なせて欲しい、もうほっといて！っていう怒りすらこみあげてくる。
だけど、心の中では死にたいと、死ねないが葛藤していて、どうすることもできない孤独でいっぱいです。
手を差し伸べようとしてくれる人を、自ら拒否しておいて、それなのに、見捨てられる孤独がとても怖くてたまらない。

辛い、苦しい、助けて…って心の中はそれでいっぱいなのに、それを誰かに伝えることができない。
人って、本当に追い詰められた時、大切な人にほど話せないもんなんだと、つくづく感じます。
大切な人を自分の言葉で傷つけたくないから…

何もできない、動けない、人に会えない、話すこともできない…
私が今できるのは、ただひたすら泣くこと、スマホを触ること、スマホゲームをすること、眠ること。でも、眠ることができるといっても、それは簡単にはできないです。眠っている時間だけは現実の辛さから離れられる。だけど、眠ってしまいたいのに眠れない。
だから多めに薬を飲むけど、それは怒られてしまう。生きるためにすることなのに…

そして、誰か助けて！は、生きたい、死にたくないの証だと思います。
本当に死のうと思った時には、助けて！とはもうきっと思わない。何も言わずに死ねばいいだけだから。
でも、生きたい気持ちがわずかでも残ってるから、『助けて』に変わる。

今の私は『助けて』と心の中で精一杯叫んでる。

もういいかな、死んでしまおうかな…って思うんです。でも、その時に思い浮かぶのは、いつも16歳の長女。一番年上の高校生の顔。
下の2人はイマイチ分からないんじゃないかな…っていう気持ちがあるけど、高校生の長女の気持ちを考えると、どうしてもできなくて。
彼女の心に大きな大きな傷を作ってしまう…

もう消えてしまいたい気持ちと同じくらい、娘を傷つけたくない気持ちでいっぱい。
それがたまらなく苦しくて辛いです。

いっそ、こんなに大切だと思う子供達がいなければ、私はとっくに楽になれたのに…と思ってしまう自分もいます。

私をここまで追い詰めたのはコロナワクチン。
何ともない人はたくさんいるのに、なぜ私じゃなきゃいけなかったんだ？と今でも思います。
いっそ、接種した時に死んでしまえていたら…と、ワクチンで家族を失ったご遺族には申し訳ないようなことすら考えます。
生き地獄… こんな試練、私にはいらなかった。私である必要なんてなかった。

罪を犯す人達、他人を傷つけて平気で生きている人達、ワクチン後遺症をなかったものにしようとしている国の偉い人達…
そんな人が何事ないように生きてるのに、なぜそんな人達じゃなくて、私だった？
私はこんな思いさせられるほど、酷いことをして生きてきたんだろうか…

いろんな悲しみや、苦しみ、怒りで真っ黒になった私の心。壊れかけてしまっている心。
自分のことなんて、もう大切に思ってあげる余裕なんてない。

『あなたが「死にたい」と言った今日は、昨日死んだ人達が死ぬほど生きたかった明日』

私が大っ嫌いな言葉。こんな綺麗事、本気で死にたいと思うほど追い詰められたことがない幸せな人の言葉だと思います。

『生きて欲しい』と言われたら、『それはあなたの自己満足です』と返します。
あなたが、私を失った悲しみを耐えたくないだけでしょ！と思ってしまう。
私の命は私が決める！そう思ってます。

多分、素直に『生きていて欲しい』と言ってくれる大切な人に対してでも、今の私はそう思ってしまう程に心が壊れてる。

そんな自分をまた責めて、余計に死にたくなってしまいませんか？
私はなります。
すでにこんなに心が壊れてるのに、それでもさらに粉々にまで壊すように自分を責めてしまう。

でも、これ以上自分のことを責めることだけはやめませんか？もういっぱい、十分すぎるほど壊されたでしょ。
とっても難しいことだとは分かってる。私もまだできません…
だけど、今こんなに苦しい思いをしながらでも、どんな真っ黒なことを思ってでも、この瞬間を生きた自分を褒めて認めてあげたいって思います。
『死なずに我慢して生きたね、偉かったね』って、言ってあげたいって思います。

自傷行為の何が悪い？
オーバードーズの何が悪い？
全部、なんとかして生きようと抗ってしてることでしょ。

私は自殺が悪だなんて全く思ってない。自殺すると天国にいけないだの、成仏できないだの、修行を放棄しただのって書かれてるけど、クソ食らえだって思ってる。
だって、同じ人間なのに、こんな風に苦しむことなく寿命がくる人達が世の中にはたくさんいる。どんだけ不公平なんだよって思うよ。

病気で苦しんで闘った末に亡くなった人は尊くて、自殺は悪だなんておかしいよ。本気で死にたいとまで思ってしまう人は病気でしょ。病気に命を絶たれた！同じだと思う。

だからって、簡単に死んでいいよ‼︎とは思わないし、言いません。
生きていられる方法を何か見つけて欲しい、見つけようって思います。
とりあえずの何か…でいいから。

とりあえず〇〇するまでは死なない！を積み重ねていったら、まぁ死ななくても、なんとか生きていけるかなぁって思える日が、もしかしたらくるかもしれない。

だから、とりあえず死ぬ前にやりたいこと、やらなきゃいけないことを考えてみませんか？

私は『20歳まで、子供達の毎年の誕生日に渡してもらう手紙を書く』

とりあえず、後悔が残らないことをやったら、真剣に死ぬかどうかをまた考えようって思います。

それが伝えたかったです。
こうやってなんとか生きている人が他にもいるよ！って知ってもらいたいです。

いつか、実は私ね…って言葉で話して支えてあげられるような看護師に戻りたい。
子供達を笑顔でキッチンから『おかえり〜😊』って迎えてあげられるママになりたい。

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最後に…
これはあくまでも、死にたくてたまらないと思っている今現在の私の気持ちです。

あと、動物好きな人だったら、少しだけでも心の余裕がある時は
『犬猫　仲良し　動画』で検索かけてYouTubeを観るのオススメですよ❤︎

読んで下さってありがとうございます✨