2024年6月28日(金)「荷造りの目処がついて一安心の前夜」 #3月2日生まれの交換日記
今日までにやらなければならないことがあります（厳密に言うと明日の午前中までだけど）。
明日の夜から、オーストラリア・メルボルンへ向かいます。ワーキングホリデーのため、向こうで生活している妹に会いに行くことがいちばんの目的で、その次は観光。オーストラリアに行くのはこれで2回目で、前回は同じ理由でシドニーに行きました。
その荷造りが完了していないので、「やらなきゃなあ～」と今週はずっと頭の中にタスクとして残り続けていました。いい加減まとめないと、困るのは明日のわたしなのでがんばります。
ちょっと困ってしまうのが、オーストラリアと日本は季節が真逆だということ。こっちはどんどん暑くなって、じりじりと夏に向かっていますが、向こうは冬。
妹にLINEで「ヒートテックなどで防寒しても、すでにめちゃくちゃ寒い」と言われたので、冬服を用意するために実家へ帰ったりしました。いま家で、スーツケースの上にこんもりと冬服が重なっています。見てるだけで暑くなる。あとでこれを圧縮してケースの中に収めなければ……。
……と、ここまで書いたあと家に着いたのですが、荷造りが大方完了しました！ 一番懸念していた冬服も、ジップロックのジッパータイプなどに詰め込んで圧縮したり、風呂敷で包んだらだいぶコンパクトになって一安心。
さて、2人とも、わたしの質問に答えてくれてありがとうございました！
2人にもそれぞれパートナーがいらっしゃいますが、相手と生活をともにしようと思えた理由って、ありますか？もしくは、「全然自分と違うなあ」と思うことって、何かありますか？
質問内容も影響したと思うけど、2人ともやっぱりパートナーと「似ている」のではなく、「違う」ことのほうが大きい印象を受けました。時に衝突の要因になってしまうけれど、ベースはその違いを楽しんでいるようにわたしは感じました。
この交換日記を書こうとすると、ぼんやり「最後の日記から今の間、どんなことがあったっけ」と自然と振り返るのですが、それと同時にさきちゃんの質問にも答えられそうなので、答えますね。
ふたりは素直になれない時どうしてますか？するっと素直になれるときもたくさんあるんだけど、するっと素直になれない時、めちゃくちゃ脳内で叫んじゃうよね？どう？
素直になれないって、自分の心にすごく負荷をかけている状態だなと思うんですけど、それって相手の目線に立ちすぎている、ないしは相手のことを勝手に想像し過ぎているからじゃないかな。しかもけっこう、それが的外れだったりする。
結局、「わたしは本当はどうしたい？」って問い続けるしかない気がする。今日のわたしがスッキリした状態で眠ることができて、明日に持ち越さないように。
するっと素直になれない時、さきちゃんは脳内で叫ぶと書いていたけれど、わたしの場合は声のボリュームが違うな、と思いました。ブツブツブツブツ呟いている。
なにを呟いているかと言うと、「どうしてこうなったのか」「なにがいけなかったのか」「どうしてほしいと思ってしまったのか」みたいなことを必死に、できるだけ早く結論を出せるよう掘り下げている感じです。
呟いていることに気づいたのは、彼とちょっとしたことで雰囲気が悪くなった時、日記と日記の間に起きたこと。
側から見ると押し黙っているけれど、脳内ではブツブツブツブツ呟いて、自分が彼に初めて無視されてしまったこと、一方で自分も「何を言っても許してくれる」と相手に甘えて尖った物言いをしてしまっていたこと、それが原因だと問題の根っこを見つけようと必死でした。
あとこんなことを言うと元も子もない感じになってしまうんだけれど、素直になれない時ってホルモンのせいってことが自分の場合はかなり原因として大きかったりするですけど、大抵後の祭りですね……。結局、脳内でブツブツ呟いていくことになる。こんな具合です！
今日はこの辺りで。それではまた！
次回はさきちゃんが7月8日（月）までに更新します
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2024/07/01〜03のノート更新はお休みします
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