努力ができない私の理由

私は昔から努力ができない。
単純に怠惰な人間だ。そう思う。けど、
もっと深く、ちゃんと考えると、
努力が実らないのが怖いから、努力から逃げている。
そう思ったりもする。

まぁ努力が実らないってことは、
単にその努力が足りないだけで、
もっと頑張ればいい、それだけの話じゃないか！
できる人からはそう思われるだろう。
でもそれが難しい。頑張れないのだ。逃げてしまうのだ。

なぜ「努力が実らない」ことを、ただの努力不足と思えず、
ここまで恐れて逃げてしまうのか。
思い返してみた。

あれは小学３年生の頃。
ピアノが得意ではない私が、珍しく伴奏のオーディションにチャレンジするということがあった。
そうそう、あれはワルツだった。私はこの頃からワルツ好きだったんだなぁ。
曲的に弾くのがとても楽しくて、これは受かりたいと思った。
練習すら嫌いな私が、暗譜するほど練習した。

自信を持って、オーディションに挑んだ。
暗譜までしているのは私だけだった。満足な出来だった。
けれど、ピアノが上手い友達もオーディションに参加していて、
結果その子が伴奏者に選ばれた。

まあそうよな〜と思いながら、まあまあ凹んだ。
「楽しそうに弾いていてよかったし、暗譜までしていて凄かった。けれど、音量が小さかった(指の力が弱かった)」
という評価だった。
私は普段電子ピアノで練習していた。友達はアップライトピアノだった。

今なら「そうか〜残念だ、次からは力をつけて頑張ろう！」と思える。
いや、当時もそう思った気がする。なんだそんなことなら、そこを頑張ればいいだけじゃないか。
力の強さを克服するだけじゃないか。

ただ上手い友達に至らなかっただけだし、友達だって努力しているんだ。
同じレベルになるためには、いや、オーディションに受かるためには、
私は下手な分もっと努力しなきゃいけなかった。

けれど、多分結構ショックだったんだと思う。
苦手なピアノを頑張ったのだ。
人前で弾くなんて、伴奏を弾くなんて、普段なら避けること。
でもこれは弾きたかった。私なりに努力をした。
満足な出来だった。とっても楽しかった。
でも努力は残念ながら実らなかったんだ。

あまり記憶にないけど、ピアノ以外でもこういう
小さく見えて意外と大きな出来事が積み重なっていったんだと思う。
(まああと実際はただの怠惰というのもある。言い訳しません…)

勉強もそう。
私は勉強が嫌いで苦手だった。
けど、小学校の頃は勉強せずともある程度点数を取れていた。
怠惰な私は油断した。

中学生に入ると、メキメキと周りと差がついていき、
親から「同じマンションの○○ちゃんはちゃんとやってる！結果を出してる！」と叱られる。
家庭環境も違うし、血も繋がっていないのに、できた友達と比べないでくれ…
そうして「どうせ私はできないやつですよ」という、無駄な拗らせだけが募り、
はい、言い訳野郎の出来上がり！！

そんな感じで私は努力を避ける人間になっていった。

努力したって上には上がいて、その人には敵わない。
その頂点に立つほどのやる気も負けん気も自信もない。

努力したってできない.という気持ちを味わうなら、
努力してないからできない.の方が楽なのだ。
自分に絶望せずに済むから。

本当ちょっと大袈裟に、もしくはクソメンヘラに思われてしまいそうなのだけど、
本気で努力してもだめだった、なんてことがあったら。
それで「努力が足りないのよ」なんて怒られたら。
私は生きていられなくなってしまう。

「本当あんたってなにもできないわね」
こうやって親に言われてきてたのか、自分が自分に言っていたのか、
もうわからないけれど、そう言われている気持ちになって。

そんな私なんかいなくなった方がいい。
迷惑をかけたり、がっかりさせてしまう。
そんな気持ちになってしまうのだ。
生きているのが申し訳なくなってしまうのだ。

でも、こういう感じの言葉を使ってきていた親を責めたいわけではない。
だってできない私が悪いし、お母さんも言いたくて言ってるわけじゃないだろうし。
てか、言わせてしまう自分にまた自己嫌悪だったんだし。
あとは、私が深く考えてマイナスに受け取ってしまいがちすぎな性格なだけ。

それに、いい年して、いつまでも逃げてるのがいいことだとは思わない。
これでは一生「○○出来るようになりたいけど…出来ない」そんな人間のまま終わってしまう。

そんなことはわかっているので………
実は、11/30から「みんチャレ」というアプリを始めました！！

このアプリを始めるってだけでも、とても勇気のいることだったんだけど……
自分の人生、自分以外どうにもできないからね。

みんチャレがどんな感じなのかとかはまたこれから書きたいな。
でも、使い始め1日目、とてもわくわくした。
これから"出来る私"になって行くような気がして！
4日目の今日、やっぱり飽きるなとか、どうでも良くなっていってしまうな、
モチベーションを保つのって難しいなぁなんて早速思ってしまっているけど……

あと、今月もあと 1ヶ月、目標をなんとなく立てました。
みんチャレを見ていると、あれも出来るようになりたい！これもやりたい！ってなってしまうのだけど……絶対無理なので。

目先、会社関連は
今年中に簿記3級復習終える、3月までに2級終える。
プライベート関連は、お料理をゆるく頑張る(キッチンに立つ)、運動する。
ダンスしたいとかは運動で体重減らしたり筋力つけてから。
英語習いたいけど、それは簿記を終えてから。

このままで人生終えてしまう！なんていいつつ、
終わってほしくても終わってもらえなかったりもするんで笑
焦らず、一歩一歩、努力ができる人になれたらいいなと思ってます。

今ならきっと自分に言ってあげられる。
努力したのに報われなくても、努力してきたことが偉い。
無駄なことなんて絶対にない。あなたの輝きの一つになってるよ。

それに大丈夫。
きっと今のお母さんはあんな風に言ってこない。
お母さんも、なんなら彼氏もきっと、
努力した分、あなたを認めてくれるよ。
私が周りにそう声をかけるように。ね。なんて。笑