生きる目的、働く目的

前職の派遣先の契約で有給消化している間に
１週間体調不良になって、次の派遣先を決められず、
７月から無職になった。

仕事をしてる時からすでに仕事へのモチベーションが上がらないまま
仕事をしてたので、「仕事したくない、このまま家でゆっくりしたい」が
強く、からだもだるく気力もわかず六月病もあり、体調不良も重なって、
仕事を再開する気になれなかった。

働く目的が見つからない。ついでに生きる目的も見つからない。

結婚もしていない、子供もいない私には
家族を養う為に働くといった理由もない。
推し活の為に仕事頑張るってこともあるけど、
多少貯蓄があるので、１年くらいの推し活の資金はある。
正直、そもそも自分は何のために仕事をするのかわからなくなっていた。

あと派遣の手取りが、その前にもらっていた失業保険の金額とほぼ変わらなかったこともやる気をなくした。
意味合いが違うのは頭ではわかっているけど、
働いてなくてももらえるお金と雇用形態関係なく毎月人が辞めるような
職場環境が良くない、精神的にも苦痛を受ける派遣先で必死に１か月頑張った手取りと変わらない。
この不釣り合いな現象に耐えられなかった。
（生活保護の人が生活保護をやめれないのがわかる気がした・・・・）

こんな派遣先を選んでしまった自分に絶望した。
うつ病からの復帰一発目にリハビリ的な感覚で選んだつもりだったけど、
入って見たら、正社員並みに働かないといけない。
心と身体がついていかない。
しっかり休んだから、前のように出来ると思っていた自分が
思っていた３０％くらいしか出来なくなってることへの絶望。

仕事に対して自分に対しての絶望。
いつも人に振り回されて疲れ切ってしまう自分の繰り返しの人生。
これから先の不安。
で心がまたやられてしまった。
去年のうつのひどい時よりは建設的な精神状態だったけど。

去年の今頃は脳が疲労しすぎて、支離滅裂状態だったけど、
今年は脳がまだ考える余力があった。
自分をちゃんと知ろう、自分をどうしたいか考えよう、仕事をする意味を考えようってこの数週間ずっと考えてた。
一進一退だったけど、なんか抜けた気がする。

自分はこれから先に起きる不安（自分の体調変化や親の介護問題、対人関係）を想像しすぎて、どうせ頑張ってもそれに妨害されるに決まってると
思ってる。妨害されてきた人生でもあったから余計に妨害されると思い込んでる。
だから、未来の不安や周りのことを考えすぎて、
目の前のこと、自分のことに集中できない。
やっぱり大きな目標を作らないと仕事をする意味を見出せない。
期間を決めた目標を作れば頑張れる。
過去に目標を作ったことで頑張れた実績が何個かあった。

だから、自分のこと、目の前のことに集中して、
個人的な目標を作って、そのために
仕事をしようと思ったら、
仕事復帰へのやる気が出てきた。
なんか急に働ける気になってきた。
まあこれから仕事を探すからすぐには仕事は決まらないと思うけど。
働くことへの腹が決まった。


あと１年半メンタルクリニックに通院して、うつ病の漢方や薬を飲み続けているけど、前回の受診時に先生に自分の状況について質問したけど「ん～」って言うだけだし、受診によって先生も変わるところだから薬の調整が先生によって変わってきたりして、寛解までの道筋が見えない。根本的治療になってない気がしてきて、次の予約をキャンセルした。だらだらだらだらただ漢方や薬だけを処方されてるだけになっていることへの疑問も出てきていたし、うつ病だからっていう理由でずっと人生に仕事に消極的になってる自分がいる気もしてきて、なんかそういう自分も嫌になってきた。

最悪、今後うつ症状が強く出て来ても、一回治療方針が違う別の病院に行けばいいかって気になった。
（うつ病あるあるだけど、最初のころ処方された漢方を飲んだり飲まなかったりしていて漢方はしばらくあるし、不安時の薬もある程度ストックがあるから１．２か月はなんとかなるかな）

自分は自分の考えをしっかり持ってないと前に進めない。
自分の考えがあるから前に進める。
人と違っても自分はこうだ！これでいい！って思えば前に進める人間だったことを思い出した。
私はこれでここまで生きて来れてる。
借金もしてないし、人に迷惑もかけてないし、人を殺すようなこともしないし、お手本のような人生のレールからは大幅に外れてるけど、
精一杯生きてる。
生きて来れてる。
それでいいじゃない。
人と違ってあちこちにぶつかって、色んなことをしてるから色んなことも見えてる。
何かあると真面目すぎるからとか頑張りすぎるからとかやさしいからって言われるけど、それが私だから恥じることはない。
心がやられた理由も自分が悪いわけじゃない。自分のせいじゃない。
他人のせい。関わった他人ガチャに巻き込まれただけ。

自分は自分で今を生きれてる。
きっとこれからも自分は自分で生きられる。
しんどくなったらまた休めばいい。
世の中のルールに合わなくてもいい。
しんどくなったらまた立ち止まって、また考えてもいい。

これが今の私がたどりついた生きる目的、働く目的。