涙を流すのはいつもあの時

こんばんは。お久しぶりです。

1年以上前に自覚した事があります。
家で涙を流す時は、いつも家族が自分の行動を制限する時だと。

やり場の無い仕方のない感情を何処にもぶつける事ができないから、涙を流すしかない。

いつも、トイレに行きたいのに家族が行っていていけない。風呂に入りたいのに入れない。台所は自由に使えない。台所とダイニングと玄関に人がいると、自由に外へ行けないしトイレも行けないし風呂にも入れません。

この状態が20年以上。
自分の気持ちの問題でもありますが、とてもストレスが溜まります。

私にとっては地獄です。

そういう時は家族の状態を無意識に考えてしまい、将来の最悪時を考え、とても涙を流したくなってしまいます。
家族も家族で、私と同じく問題の無い人間というわけでは無いので。

もっと自由に行動したい。もっと自由になりたい。もっと自分に力が有れば。もっと良い環境だったら。早く自由になりたい。

中学生や高校生の頃の方が辛かったです。土日はいつも憂鬱で、ストレスばかり。気持ちが休むこともなく、家にいるのに早く帰りたいと思う。

とても辛いです。この感情はきっといつか忘れてしまうんでしょうね。

一人にして欲しい。邪魔しないで欲しい。
でも、私の性格上誰にも言えないから、どうしたら良いのか分かりません。言って収まるものでは無い。
ただただ辛い状態。

一時的な環境による支配で希死念慮が来る状態はとてもよくわかります。
1時間、30分、一時的に我慢すればいいけど、その時間がとても辛い。その時に将来を考えたりifを考えたりして辛くなる。

仲の良い上の兄弟が1人いました。
私は子どもの頃からずっとその人と一緒に暮らしてその人を養ってその人の夢を応援したいと思っていました。
だけど私は年下なので、その人が就職する頃はまだ学生です。養う事すら出来ません。
その人は家を出てってしまい、不安定な期間に陥りましたが、すぐに結婚し少しは安定に入りました。
そして、今に至ります。

最近兄弟と会って、「今の結婚相手がいなければ夜の商売をしていたかこの世には居なかった。」と語っていたので、私は私の今の現状に対してもその兄弟の言葉に対しても無力さを感じます。
そんなに辛い家庭環境に追い込んでいたのか、救うことが出来なかったのか、幸せにする事ができなかったと。
結果として結婚相手と幸せに暮らしているのは良いのですが、私はその事を考えると悲しい気持ちになってしまい前に進んでいないように感じます。
落とし所が無いですし、共感する人は少ないのだろうと思い言えないです。人に弱みを見せられたら良いのにな、と思うのですが、なぜかできません。

早く1人になって帰りたいし休みたいです。

このような一時的な事を記事にしてしまい生産性がなく解決も自分で書いておらず申し訳ありません。一応解決は考えているので言わなくても大丈夫です。
ただ共感したり話を聞いて欲しいだけなので。
また、きっとこの感情は将来忘れているでしょうから、書き残しておこうと思いました。

ありがとうございます。
冬譜