2024/5/25(土)日記を書こうとしたけど、言葉が出てこなくなってしまった。

久しぶりに日記を書こうと思います。

と思ったけど、書けないんです。

昔は自分の思った事をスラスラ書けていたんですけど、なんだか書けなくなってしまったんです。自分が思った事を書こうとすると、胸で詰まる。

心の中で「ダメダメ」「ここは空気合わせとけ」と小さな自分がいて、抑え込まれるんです。

別にそれでも日常に不便はありません。穏やかに日々が過ぎていきます。

でも、ただ、悲しくて。

悲しいんです。

ただ悲しいんです。

そんな自分になってしまったことが悲しくて。

穏やかに日々が過ぎているなら、それでいいじゃないですか。
もっと感謝をして生きなさいよって。
贅沢言うんじゃありませんよって。

そうなんですけど、本当にその通りなんですけど、悲しいんです。

この嫌だという気持ちをスルーして生きたら、きっとまた明日から平穏な平和な毎日が待っていると思います。穏やかに毎日暮らし、穏やかに死んでいく。こんな幸せな人生が待っているかもしれないのに。でもなんで悲しいんでしょうか。意味わかんないほんと。こんなに恵まれているのに。自分が嫌いになってしまいそうです。

変わる時なのかもしれません。変わらないといけない時なのかもしれません。そうか、私、変わらないといけないのか。

もっと思いっきり、自分が感じている事を叫びたい。素直に叫びたい。叫びたいです。

空気を読んでしまえて、皆が平和に楽しそうにしてる空間が好きで、そのおかげで人と摩擦を起こさずに暮らしていけるけど、それが続くと悲しくなっちゃうんですね。

変な癖が付いてしまったかもしれません。自分の感覚を殺して周りとの平穏を保とうとし続けた結果、それが癖付いてしまって、自分が素直に感じた事を言えなくなってしまいました。言えなくなっただけでなくて、感じた事を無かったことにするスルースキルも身についてしまいました。

最悪だ。私は誰だよ。別に誰でもないけどさ、生きろよ自分。

変わりたい。

自分の感じた事を素直に感じて、それを表現して、生きていきたい。

人と喋る時はやっぱり私は合わせてしまう。場の空気を優先してしまう。でもだからここまで周りの人とうまくやれてきた。

だから、書きたい。

書いて、自分の気持ちを表現したい。

書いている時は、人と会話をしなくて良いから、合わせなくて良いから。
書いている時は、自分の感じている事をスルーせずにそのまま表現したって、場の空気を悪くすることがないから。
書いている時は、安心して自分の感じた事を感じられる、表現できる。
書いている時は、幸せだから。

場の空気を優先してしまう自分でいい。周りの人を笑顔にするのが好きだから。

でも、書き続ける。

じゃないと、悲しくなっちゃうから。

あれ、書けてるじゃん、私。