【自分ってどういう生き物なんだろう】

最近毎日が起きれない。

というか夜が遅いのかな。

なんかこう寝ようと思っても寝付けない。身体が拒否してるみたい。

ずっと心に穴が空いてる。
ずっと身体が重い。
身体を起こすのにも一苦労。
身体全身が起きたくないって言ってる。

新しい1日を迎えることに対して今恐怖を感じている。
また傷つくんじゃないか。
辛い思いしたくない。

自分が思っている以上に自分って弱い生き物なんだ。

自分が主体となって動く事が不安であり、また人を傷つけて、失うんじゃないのか。

最近はずっとそんな感じだ。

しかし、今日の朝はそれほど大きな不安ではなかった。

なぜだろう。

今はそうでもない。

昨日までの重りとは少し違う。

もちろんどこかでずっとずっとずっと引っかかっている。
だけど今日は違う。
何故だか根拠はないが久々に気持ちのいい朝からスタートしそうだ。

やる事も沢山あって、後回しにした物が積もり積もってるけど、大丈夫な気がする。

気持ちが軽くなったといえば昨日の夕方辺りからだ。

それは人と話してから

友人、初めましての社会人の方、コミュニティでのmeeting。
自分の考え、今頭の中にあることを言語化してアウトプットしたからこそ。

何に対して重くのしかかって考えいているのか。
不安を抱いているのか。
外に言葉に出したからこそ、吐き出したからこそ

もっと言うと昨日の夜からかもしれない。

紙に書き出してみてから

自分の失敗を分析、自分の今の現状を分析する為、A3の紙に書き出していった。

いざやってみると
「辛い」
「めちゃくちゃ辛い」
書いてて途中泣きそうになりそうになった。

書きたくなくなった。
より現実をみることになるから、改めて事実を目の当たりにするから
書けば書くほど後悔という後悔が出てくる。

「あの時〇〇しておけばよかった。」
「もっと〇〇しておけば、、、、。」

その日はずっと辛かったし、その後もずっと書き出す内容について分析を常にしていた。

だけど少しずつ辛さも減って、冷静に現実をみることができるようになってきた。

自分には何がいけなかったのか。
自分には何が足りなかったのか。
あの時どうすべきだったのか。
これからの自分に大切なことは。
自分とはどういう生き物なのか。
相手にどう思われていたのか。
相手はどう感じたから今のような行動を取ったのか。
本当は今後どうしたいのか。
どうして？どのように？

この質問を繰り返し続けて今は過ごしている。

毎日ずっとずっとずっと自分の考え、感情に対して問いかけている。

これまでの自分は起きた事実や過去の出来事に対して、ただ自分が反応して感情を振り回されていた。

もうそんな毎日は自分自身が突かれた。

泣き疲れたし、怒り疲れたし、騒ぎ疲れた。

他人の人生を見て感情抱くのはもうやめよう。

どうしても抱いてしまうこともある。

その時は、まずは我慢せずに感情を発散させて、

「どうしてそんな感情を抱いてしまうのか？」

自分の現状を分析して、深ぼり続ける。

そして、今の自分に足りないこと、これからの自分磨きのために必要なことを明確にして自分自身を成長させていこう。

俺はかっこいい男になって、地球一幸せな人生を送るぞ☀️☀️☀️