ほんとの気持ち。

いつも、読んでくださりありがとうございます。

note、打てていなかったな...と、ふと思い打つことに、しました。

今日は、訪問看護と居宅サービス（家事援助、入浴介助）の日でした。

ここ最近、無理矢理、笑っていることが多くて正直、良い方向には、いっていませんでした。

健忘で前日のことを覚えておらず、放心状態に、なる。

就労支援B型、事業所への通所が出来ない自分への怒り。

身体の痛みや、倦怠感、眠っても疲れのとれない重だるい身体。

どんどん、マイナス思考になっていき、また安楽死させてほしい、というところまで落ちてしまいました。

泣きたいのに泣けない、食べれないのに無理矢理食べてしまう。

どこに、怒り、不安をぶつけて良いか分からない。

毎度、死にたい、というところに辿り着くのはダメなことだとは分かっています。

でも、ダメなんです。

死んだことの無い人間が、なぜ死にたい、に辿り着いてしまうのか、私自身のことなのに、よく分かりません。

思ったことを、話すのは苦手で、いつも本音を打ち明けられるのはSNS。

どうして、ゆっくり生きれないのか。どうして、死にたい、に辿り着くのか。どうして、こんなに生きづらいのか。どうして、自分の首を自分で締めてしまうのか。

28年、生きてきましたが、分からないことだらけです。

先程

明日、事業所なのに身体もココロも、しんどい

と、旦那さんに言うと、

無理しなくて良いの！何でもかんでも完璧な人間なんていないよ！休んでも良いんだよ！

と、言われました。

でも、私の中では受け入れられなくて、

行けない自分が、悪い。怠けている。病気のせいにして逃げている、と思ってしまい、素直に休む、とは言えず、

明日起きてから決める

と、強がりな言葉を返してしまいました。

行けないなら、行けない！行けるなら行こう！

そう、さっぱりも思うことが出来れば良いのかも、しれませんが、それが私には難しくて。

そう、思ってしまうのは家庭環境や今までの就労状況で私が、おかしな考えを持ってしまっているから、というのは分かっています。

私の家庭は、熱発していても出勤しなさい！という家庭です。

まだ、図書館で勤務していた頃に、よく、そう言われたことが多々、ありました。

今は、ママは解離性障害や線維筋痛症について理解をしてくれて、休んだ、と連絡しても責められることは、無くなりました。

昔の私は、

休んだ、と言えば怒られる！

と、思っていました。

動かない身体、意識が朦朧としている感覚が、ある

と、言っても気持ちの持ちよう！と怒られてきました。

そこを乗り越えられたら良いものの、心の傷は癒えません。

明日は、何とか事業所に行けるように早めに眠前薬を飲み寝たいものの痛みで気が狂いそうです。

長くなりましたが、お読み下さり、ありがとうございました。

2023/10/10