自分さんのことをもっと知り隊

先日ですね

過去の嫌な出来事に対して
ポジティブな意味を見出す

ということをしました

いわゆる

自分に向き合うっていうやつです。

そこで

いじめられていたことをテーマに

ほにゃりふにゃりと頑張ってみたわけです。

いじめがあったから
この能力って伸ばされたよねとか

こんな出会いがあったよね

っていう、ポジティブな面は確かにあった

しかーし

なんか納得いかなかったんですよね。

これって、こじつけじゃーん
後から勝手に都合よく思ってるだけじゃーん

なんて風に。

どうしても、
いじめという出来事を経験してよかった

とはならんのですよ。

そんでですね。
お師匠に相談してみたんです。

そしたら、
何か出し切れていない感情があったり
もっと見るべき所が見えていなかったりして

その出来事が、自分の中で
本当の意味で完了していないんじゃないかと。

ハハーン！ナルホド！

というわけで
当時の感情をとりあえず出しましょうよってことで

紙にとにかく書き殴ることをオヌヌメされました。

思っていたこと
感じていたこと
とにかく紙に書きんしゃいと。

僕は素直なので(？)
さっそくやってみました。

いじめっ子に対して思っていたことや
周りに対して思っていたこと
してほしかったこと
嫌だった、つらかったこと

主に怒っていたことや悲しかったことを
びっしりばっしり書き殴りました。

そしたらですね

すんごい性格悪いなって思うことや
口悪いな、汚い言葉使いだな
こんなこと思ってるんだ、うわあ・・・

なんていうような

いわゆる
『あまり知られたくない部分』が
たくさん出てくるんですね。

この部分はまた後日
書こうかなと思っとります。

で、今日はですね

書き殴ってみた感想を書きたくて。

結果的に
A4ノートを3ページ分書いたんです。

結構頑張って書きました。エッヘン！
なんて、沢山書いたぜマウントはおいといて。

やってみたら
1ページ目。
最初は結構すらすらかけるんですよね。
脳内の浅瀬の部分というのか

普段から意識できている部分を
ただ羅列させるだけの作業という感じ。

で、2ページ目
段々疲れてくるんです。

相手への暴言だったり
自分のぴえんしている姿だったり

とにかくガリガリと書き出して

自分という人間の、嫌な部分を
目の当たりにするわけです。

ああ、もう見たくないよ、出したくないよと思いつつ
それでもただ書き続ける。
で、ある程度スッキリしてくるんです。

ここで終わってもよかったんですが。

何を思ったのか3ページ目に突入。

もう書くことないよ・・・出てこないよ・・・
と、2ページ終了した時点で思ったんですね。

けど待てよ。

もうない。っていうのは
普段の意識できている部分であって。

ここから先は、
思ってもいなかった
自分でも気づいていなかった

潜在的に隠していた部分が
もしかしたら、こんにちはするのではないかと

変なテンソンになってしまったんです。

で、書いてみた。

自分の中で超バトルが起きるんです。

「もういいよ、書いたよ。やめよう」

「いや、まだ書き切れてない何かがある。見つけよう」

そんなバトルをしながら
ザザザザっと書いていく

そしたら

出てきたんですよ。

え、

こんなこと、思っていたのか。

っていうことが。

本当はこうしたかったのか
今と繋がっているのって、これかもしんない。

ワーオな部分が出てきたんです。

でね。

やってスッキリしたかというと

やっぱりまだしていない。

けどなんとなく
気持ち的に一区切りがついたので

この出てきた部分を
またブログにしてみようかなと思う。

今日は

頑張った自分エライ！って思いたくて
こんなブログを書きました。

自分を応援できるやつは強いよって
松岡修造が言ってました。

僕も強く生きたいと願うばかりです。

それでは今日はこのくらい。

では、また。

今日も皆さんが
自分で自分を沢山褒めて生きられますように

フジタ