秋は、私を生かしてくれない

お久しぶりです。
少しずつ、夕焼けを見る時間が早まって、肌にあたる風が刺さるように冷たくなってきましたね。

前回の投稿から、1ヶ月近くが経とうとしています。
noteから「今月末まで書けば10ヶ月連続になるよ」と通知が来たので、筆を取った次第です。実際は筆じゃなくて、フリック入力ですが。

正直言うと、11月はずっと苦しかった。秋は私を生かしてくれないんだと。
秋は好きな季節(誕生日があるし、程よい寒さが好き)だったんですが、2,3年前から秋になる時の落ち込みが激しくて。
10月末から11月にかけて、「人類失望期」に入ります。
全てにおいて、何もかもがどうでもよくなり、他人に勝手に失望して落ち込んでしまう、不安になりやすい……ということが多くて。
内省の為に始めたこのnoteなんて全く書ける状況じゃなかった、というのが正直なところです。

調べてみると、「季節性うつ」なんてものがあるらしいですね。
あんまりうつと一口に言いたくはないんですが、日照時間が短く天候の変化が大きいことにより、気分が落ち込みやすくなるんだとか。
多分これ、と思いたい。あまり自分で解決策を考えられるほど、冷静じゃない自分になっていました。


今回の人類失望期で学んだことは、

①他人に依存しすぎないこと
②過度な期待を他人に押しつけないこと
③不安や本音は隠さないこと
④自分が冷静さを欠く前に人に相談すること
⑤部屋の乱れは心の乱れになること

です。
散々色んな媒体で言われてることですよね、これ。
割といつも大事にしなきゃなと思いつつ、昔からの癖が抜けなくて、この5つと真逆なことばかりしてしまうんですよね。
他人に依存しすぎるし、期待外れだったと落胆してしまうし、不安や本音は隠すし、相談する頃には感情的な自分になってるし、部屋はちっとも綺麗にならなかった。

気分転換に旅行を勧められ弾丸旅行をしたんですが、結局不安の根源は消えず、もやもや状態。

1番大きい不安は、卒制だったかも。
締切まであと○○日……っていうカウントダウンが進んでいくのに、自分の作品はああでもない、こうでもないと何度もふりだしに戻って、全然進まない。でも周りはどんどん進んでいく。それがすごく、怖かった、かも。
正直、周りを気にして作りたくない。でもアトリエに行かないと作業出来ない。完全にシャットアウトすることも不器用だからできなくて。

本当に私はこれが作りたいのか？公に発表したいものなのか？そこに根拠がないまま、闇雲に手を動かしていました。形が残っていないのが怖かったから、何かは作ろうとしていた。でも、苦しかったなあ。

10月から免許取得の為に自車校にも通い始めて、スケジュールに余裕を持たせられなかったというのもある。運転自体は楽しかったんですけどね。
でも、11月下旬辺りから自分の頭が不安でいっぱいになって、運転もままならなくなっていました。普段はやらないミスを連発しまくって、どことなく上の空……
学科で「考え事がある時は運転を控えてください」って言われたけど、本当にその通りだな、と……。
無事卒検には受かったのですが、心身健康に生きようと思いました……。

以上、11月の私の心境でした。
なかなかにポジティブなことがなく、読むのも苦しいかもしれませんが、ここでは吐露させてください。

やっとちょっと落ち着いてきたので、部屋の掃除をしたらすっきりしました。
あれも捨てよう、これも片付けようって、ちょっと意欲的になれた。そんな自分がまだいた事に安堵しました。
今日はゆっくり寝ます。おやすみなさい。