饒舌カワイイ^ ̳ට ̫ ට ̳^

あたしって全部言っちゃうとこが可愛いしそこをかわいいって言い切っちゃうとこもかわいいと思う。突然なにが言いたいかと言うと、わたしは最近大人になりたくてしょうがなくて、すごく幼い自分が心底いやでいやで、自分のなりたい大人の理想像を固めつつ現状かけ離れすぎていることにひどく落胆と焦燥を感じていたのだが、なりたいって、あたし最近言わないようにしてたつもりなんだけど、なんで言いたくなかったかというとさ、なりたいって誰かを羨んだり願うのって地団駄踏んでるというか、なりたいなら勝手になればいいし（それはスパルタだけど）　理想化して逆に見切っちゃってるというか、なりたいなんて言うのは誰でも手放しに言えるし、寂しさとか傲慢さを感じてしまって、なれないものに対してだけ言うよにしてた　（ふたなりになりたいとか、猫になりたいとかはいってた）　で、こういう自分になりたいって言うのは、前向きな意味もあるんだけど、今の自分の自己否定になっちゃうから、もうちょっと可愛がりたいなと思ってね　わたし、自信がないからさあ

今本当に自信がないの。昨日ね、今度エンカしようってなったFFに、絶対会ったら面白いって言われて、嬉しいより怖いが勝っちゃって、全然面白い人間じゃない、幻滅されるの怖い、て言ってすぐ、珍しいこんな会う前自信ないの、て気づいた。　いつもめちゃくちゃそれ言われる側だったんだけど。そんな自分はそもそも大層なものでもないしわざわざいつも言わないし楽しくさせる自信もちょいとあったんだけど、あとその後明日電話しよーって言われてそれまで頭ちょっとでもすっきりさせとく、て言うた後にもあれ？！普段はこんなことわざわざ言わないのになᐡ´⸝⸝т ‧̫ т⸝⸝`‍ᐡとなった

調子がおかしいよう、逆に傲慢みたいでやだよーーー、そうやって言う人はかわいいけど、俺の場合やだ。俺はきほん、承認欲求が強い人間はすごく可愛いし、不器用な人間大好きだけど、自分は許せない。
わたしが人に怒っちゃうのって、基本同族嫌悪。
現在も昇華しきれてない部分を重ねてイラついたり、自分は昇華した部分で人が出来てなくてもどかしく感じたり。　スピ〜🌱𓂃 𓈒𓏸なことを言うと、まあ自分の一部やからね、貴方も　執着がつよければよりきつく言っちゃうよね　酷い作りだしよく出来たつくりだよね

喝入れたかったつもりがキツく言いすぎちゃって、でもそれは貴方に期待していたからで、こんなのもわからないのかよ、ちがうだろって言いたかったんだけど、今はできないときだったもんね　わたしもそんな言い方をするくらい余裕がなくなっちゃうから、ひとが余裕がない時にやさしくありたいなあ、

まあだから！！！なるべく自分を普段から可愛がってあげよとおもったのだ。

でも最近大阪きてからどこ行っても年確されすぎるのだ。
16とかいわれるのだおかしいのだハム太郎も憤り。
写真見返したら明らかにミテコの時のほが大人びてるし中身も落ち着いてた。自己開示癖は変わらずだけどスタンスが変わったというか、最近はまた損な開示を多くしてしまった。切り売りみたいな。安売りをしちゃうんだよね。その場しのぎでも裏で笑われても消費して欲しくて。インスタント的いっときの娯楽でも必要とされたくて。でもやっぱそれがジュクジュク痛くなってきて、余裕なくなっちゃったらそれこそ必要としてくれる人をだいじにできないよね。だから、かわいいとこはアピールしつつ自分の大事なものもちゃんと守ろうと思った。

自分に甘えてしまうから自分に対して強い言葉を使うんだよ、て言ってた人に対して、強い言葉に頼るからよわいのでは？結果理想と現実のギャップで弱るやん、だとしたらハッキリ言語化すればいいのに、強いのにふわっとしてるからおぼつかないんじゃない、て怒ってるわけじゃなく（ちょっと怒ってるけど）楽になって欲しくて伝えたけど、それ、めっちゃ僕なんよなー。
鍵FF0アカウントとかでは高校生の時から只管自分の悪口とか言ってたし。そうやって深みにハマっては自己否定ベースで打たれ弱くなっちゃうから（痛い時にそもそもの自傷にプラスされちゃうから）それじゃ人に結局寛容になれなくなっちゃうし可哀想だなーとおもう
しやっぱ不幸に片足突っ込みながら低空飛行しようとしてるな、と思う

ぼくは
ぼくは優しい人にはなれなかった。
なりたい理想とはかけ離れてしまった。
でもそれはいつも今の自分を可愛がれてない証拠でもある。
でも、やっぱ、やさしくなりたかったな‥

本当にクソでさ、ぼくは。
ごめんね早速自己否定やん！て感じかと思うけどここだけ言わせてねほんとに屑でさぼくは。
人を不安にさせるのも得意なんだ。
基本的に尊重を大事にしてると思ってたけど多分やっぱ舐めてるんだ、じゃないと怖くもあるんだ。
自分に自信がないから、人のコンプレックスとするとこに萌えを感じてしまうし、なんかこれ関連の話をしてて「自分は愛しいなって思っているのを内緒にして、その人のコンプレックス刺激しまくって受け入れられるのぼくだけだよって錯覚させるのが好き」とか言うてたしわしは、本当にキモいすぎる。人心掌握とかではない！貶めだこれは！！！！！！
でもそういう偏愛みたいなのしかできないんだよーーー( ; ; )（だから純愛もの見たら逆に病む時あるし、はらだ好きだし‥）

最近ねえ。自分が何考えてるか本当わかんなくなっちゃって全部がノイズめいてチカチカザアザア煩い時あるんだー、雨の中行き交う車と、点滅する信号と、人々の声が混ざって、それプラス音楽と子供の泣き声とオオカミの泣き声と愛しさと大地と戦争が混ざってるみたいな。今もけっこーうるさくて、ずっと脳が浮いてる。最近ずっと定位置に居ない。
わかる人はわかるよねっ
離人感とかそういうのに近いかなあ、ちょっとそれも違うんだけど。自らしんどくなっちゃって切り離してる感覚。
だから暫く文を見れないし本見れないしnote書けないってのはずっとだったーーーー( ; ; )( ; ; )( ; ; )
だから今かけてうれし😊ほんとかわいいな
今多分オール明けだからハイ。昨日12時間以上ねちゃって。
躁鬱でしんどいけど、過程がおもしろいから創作には向いてるよね。

躁鬱といえば、去年ソレが1番露悪していて、沢山自分と他人を傷つけて、迷惑かけて、どちゃくそどえらい暴れちゃって、後に反動で死にかけたけど、最近はあの時の躁が少し足りないな、と最近になって少し思ってた。
大阪に来て、元々都会の喧騒は苦手だけど、人混みの中で誰かといたら大丈夫だけど、一人でいると結構ヤバめに1時間くらいパニ障出ちゃって、最近はマシだけども、夜職もしてたもんだから、寧ろアッパー系のほうが楽というか、向いてるなとか思ってた。
けどもまあ、最低最悪な時はあれどそないな時でも全部終わりな訳ではなくて、なるべく乗りこなせたらいいねえ、考えてたらよくわかんなくなったから適当にまとめるわのよ。

最近は割とダウナーなんやけど、働けていないし、びっくりするくらい初めてバイト面接落ちまくるし、びっくりするくらい寝逃げしてしまうんだけど、何回目かの先払いしてるたとぅーを掘ってもらった時彫り師さまに、大学行ってましたっけ、哲学とかやってましたっけとイジりじゃなく言われて、恥ずかしくなり、でも自分の体感と感じてることとは別に俯瞰した自分も同時に見れてるのがすごい、と言われ嬉しかったが、多分分析過程を話しすぎていて、てか普通に喋りすぎていて、もちょいまとめてから一部話すと思うんやけど、迷惑でもあるなと

このnoteでも綴りながらずっと思ってるけどあではで特有の脳内の連想ゲームをひけらかしすぎやねん
でも、（10年色んな人の話聞いてきたけど、こんな喋り方するのは新しいタイプで、めっちゃ楽しいです、ずっと自問自答してるんやろなって、それで最終結論が出てまとまるのが面白い、）ていわれたのは嬉しくもあった
でも論文読んでるんやないやからさ
もうちょい話題ろ過しような、な、
まあ、だからこそわたしのツイートや文を面白いて言うてくれるひとが一定数いる、"味"でもあるのな、でもちょっと、恥ずかしいからな、一日で辞めたメイドでも褒められると同時に10割喋ってるうちの3割でいいよっと言われてしまったからな、

俺は最近人の悩み、恋愛相談が特にうまく聴けていない気がするです。　なんか、もう、最近ノイズがうるさくて、安定したくて、うるせー！！！しょうもねー！！！！！！って言って、全部投げ出して嫌われたいとかいう最低な衝動に駆られるときがあります。
ぼくは恋愛するに当たって欲しいもの、つまり好きな人を近くにする為には割と手段を選ばないというか、伝えられること伝えまくりすぎるくらい伝えたり、逆に知らないフリしたり、計算したりアホなフリしたり、とにかく思いつく全てをしようとするのですけど、みんな、自分に自信なさすぎー！！と、思うてもどかしくなってしまうのです。僕もないけど、無い部分わかってるというか、全然、みんな素敵やのに、どうして、まだ届くのに、って、それこそみんな羨ましいよーって気持ちを抱いちゃってるかもしれません。すごく、ムキーッとなってしまって、しょうもないとは思っていなくても、とてもバカー！と言いたくなってしまいます。

でも僕、全然恋愛上手じゃない。
回りくどいし、かと思えば直球すぎるし、全然我慢出来ないし、好きやから全然うまくできません。
最近カルテット6週目くらいしてますけど、夫婦に恋愛感情持ち込むから殺人が起きるんですよってのもそう、最近好きって表現もよく分からなくなってきたよ。
執着が強い、とかのほうが最近は言う。
近いと見えないし、好きだともどかしいし、愛しさには寂しさもあって、いつも満たされる訳でなくて、どんどん欲しくなります。
結局、自分に都合がいい（という冷たい言い方を敢えてします）部分を見出して必要とするから、全員自己満やねんけど、その部分がなくなっても好きだよ、好きになったからすきよー言う話やねんけど、なかなか難しいよなあ。

恋愛するとねえ、母親にめっちゃ似るんよお。
ずっと、"一途な方が損をする"考えが物心ついた頃から定着していたけど、もう、愛憎ぐっちゃぐちゃの執着をするようになってしまった。結局誰も誰のものではないし、好きな人にだってあなたは自分のもの！なんて言われたらいやちゃうけど。ていっつも言うてまうし、付き合って変わることって独占できる"てい"で居やすいってだけで、結局まるっきり独占なんかできへんし、2人やから寂しいし、違うから好きやのに違うから遠いし。

でも、好きって言ったら好きなんよ。それ含め好きなんよ、その人を好きな自分が好きとか、即ちそれは心地いいし、好きって思いたいから好きって、全部好きなんよ。好きだから好きなんよ。
すきだよ。すきよ。
それだけで上手くいかないの、こんなのって酷いよねえ。
でもなるべくその時の好きをうまく昇華させたいんだ。
なるべく心地よくいたいんだ。
好きって気持ちが心地いいものだといいんだ。

わたしが伝えるすきが、心地いいものだといいのに。
いつもそれを願ってる。
お前の好きには価値がないとか言われたことが多すぎて、自傷オナニー的に好き好き言ったことが多すぎて、最近好きっていうのに恐れが出てしまう時があるけど、ちゃんと恋人に好きって温度が、光で、伝わるといいな。ともしびであってほしい。

すきだよ。好きなときすきだよ。
貴方のこと、すきだよ。
皆だよ。
好きだから好き。

愛してるよ、あったかいね。
お願い、あったかく、あって、わたしの愛してるが、温度がなくても、なるべく、あったかく、いて。

なるべく貴方が、あったかく居れますように。