2023年、生きた。(遅すぎ)

昨年末、友人と久しぶりにランチに行った際に、 「今年、自分のどんなところが成長したか」 を、話したんです。話したと言っても、私は思いつかなくて。 そんな一年でした。 去年と比べて自分に良い変化があったとは思えなくて、逆により一層ネガティブで卑屈になった気がして、育成失敗です。 成長はできなくても、楽しかったことはたくさんあるし、辛かったことはもっとあるし、たくさんたくさん考えました。 とっても遅くなりましたが今年を振り返ろうと思います。 ひとり旅行楽しい 昨年はラ

今ではもうどうしようもないことを、悶々と考えてしまうのやめたい、今考えてもしょうがない！って割り切れるようになりたい

片付けしてたら、中学生のときの友達からの手紙出てきた クラス違うのにずっと手紙交換してくれて、中身はたわいもないんだけど今見るとすごく安心するのよ、 少しでも嫌なことあるとそれが全てみたいに思えてしまうの、よくない 中学生のときのわたし、幸せな瞬間あったよ

鬱期なのに大きな決断をしてしまった！ダメだと言われているのに！ばか！

わたしが消えたい理由

大人に、なりたくないから。 未来のことを考えることができないわたしには、将来こうなりたいという理想像がないし、 理想像を達成できるような、達成するために行動を起こせるような勇気もない。 このままのうのうと生きていて良いのかなと疑問に思ってしまう。 先生に、将来どうしたいの？と聞かれて、考え中ですと答えると、苦い顔をされる。もしくは、なぜか慰められる。 わたしってなぜこんなにも将来のことを考えられないんだろう。将来どころか、来年どうするかさえも決められない。 本当は進みた

ふつうに、無理。すべて無理。

わたしがこの人みたいにかわいかったらな〜 わたしがこの人みたいに積極的だったらな〜 わたしがこの人みたいに性格良かったらな〜 全ての人が羨ましくて、わたしより素敵で、格上の人間。自分にはそう思ってもらえる点があるのだろうか、

勉強へのモチベダダ下がり、

最近、本当に、自分の感情コントロールがうまくいかない。なんであんなこと言ってしまったんだろう。感情に支配されない人間になりたい。感情がどうであれ、理性を保って生きていきたい。余裕がほしい。

さて、どの仮面をつけて生きていこうか。

みなさん、今日もおつかれさまです、悠來です。 最近、LINEマンガにハマっています。 いろんな種類のマンガを読んでいますが、印象的だったのが 「ここは今から倫理です。」 その中でも、自分のことのように考えながら読んでしまった、「本当の私」について。 人間は、一人一人がその内に「人格（ペルソナ）」というものを持っている。人間は動物とは違い、遺伝を受け継ぐのみならず伝統を背負い、さらには伝統にさえ反抗し、新しいものに作り替える。 人間のみが一人ひとり違う「自己」をもち、己の信

最近考えていること

みなさんこんばんは。悠來です。 考えるのが嫌になる、そんなことを以前noteに書きましたが、考えるだけではなくてそれを文章にしようと思って始めたのがこのnoteだったことを思い出しました。 というわけで、今回はわたしが悶々と考えていることを書いてみようと思います。 人との関わりについてわたしは、周囲の人の気持ちを想像せず、考えずに、気にせずに発言、行動できる人ってすごいなと思います。 すごい？すごいというと抽象的ですね。自信があって羨ましい、何にも縛られずに生きて羨まし

書き始めたのに止まってしまった 思考が停止してしまった