すぐ浮気を疑ってしまう、自信がないです【ココロノマルシェ】
心理カウンセラー 由理順子（ジュンコ）です
本日はオンラインカウンセリング、ココロノマルシェへの回答になります。
すぐ浮気を疑ってしまう、自信がないです。
（ポッキーさん）
初めまして。ネットなどで心理系の記事やブログを見て1人で解決しようと頑張っていましたがどうにも答えが見つからず、こちらで相談させて頂きたく投稿しました。
私には昨年婚活アプリで出会ったパートナーがいます。お互い気が合い、トントン拍子に同棲、つい先日結婚しました。
とても優しく、私には持っていない尊敬できる部分をたくさん持ったパートナーです。
ですが、付き合っている時からですが何かあると私はすぐに「他に良い人、誰かと会っているんじゃないか」「今は良くても、この先浮気をされてしまうのではないか」という心配、想像をすぐしてしまいます。
彼がLINEで誰かとやり取りをしているだけで、まさか…と心配になり、想像力だけは本当に豊かなのでついアレコレと想像し、そんな自分の想像で傷つき疲弊してしまっています。
入籍する前に、彼がお互いが出会ったマッチングアプリをまだ消しておらず、無料会員(メッセージのやり取りは出来ず見ているだけの状態)だった事が発覚し、それもキッカケに余計彼の態度を疑ってしまいます。
アプリを消してなかったのは、いいねがもらえると嬉しかったから。癖で見続けていた、と説明されました。
過去に婚約破棄した彼氏がいた事もありその経験もすぐ被害妄想してしまう原因なのかなとも思います。
元彼氏は隠れて風俗に通っていたこと、借金をしていたことが発覚し、その時自分の女性としての価値を否定されたような気がして本当に大きなショックを受けました。
その時のことを今思い出しても涙が出るくらいに怖いです。
また今年長年勤めていた会社を退職し、今までは仕事が精神的な支えと自分の自信になっていたのでそれも関係あるのでしょうか。
サービス業が大好きで続けていましたが、役職や人間関係に疲れ生活を変えたくて転職しました。
今は事務職でとにかく家から近い、というメリットだけで働いています。
これから何をやっていきたいかもあまり分からず、余計彼に対して依存的になってしまっているのかもしれません。
とりとめのない文章になってしまったのですが、結婚までして夫婦という形になれた彼に対して、何かあってもすぐ疑ったりしないようになりたいです。
彼から色んなものをもらってきたので、私も同じように彼に出来る事や喜んでもらえる事をいつも考えられるようにしたいです。
もっと自信を持ったらいいのかと思うのですが、どうしたら良いかわかりません。
また傷つくのがすごくすごく怖いです。
何かご回答頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
ポッキーさん、ご相談ありがとうございます。
ご相談内容なんですが、浮気を疑ってしまうこと、自信がないということですよね。
ご自身で「自信を持てば浮気を疑わなくなるんではないか」というところを分かっていらっしゃるのかなと思いました。
被害者意識にならず、自分が変わろうとしていることが素晴らしいです＾＾
彼から色んなものをもらってきたので、私も同じように彼に出来る事や喜んでもらえる事をいつも考えられるようにしたいです。
こんな風に、考えを変えようと頑張っていらっしゃるので、大丈夫ですよ！
変われます＾＾
また今年長年勤めていた会社を退職し、今までは仕事が精神的な支えと自分の自信になっていたのでそれも関係あるのでしょうか。
そうですね、仕事とは社会と自分とのパートナーシップでもあります。
パートナーシップの基本は与えることと、受け取ることです。
愛を与える対象が増えることは、愛を受け取る対象も増えていきます。
パートナーだけに依存してしまう、という現象のエネルギーの分散になると思いますよ＾＾
が、今日はポッキーさんのカウンセリングするにあたり、どこにフォーカスするかと言いますと
この、
>>また傷つくのが怖い
というところなんです。
あんまりほじくり返したくないとは思うんですけども、
この前の婚約破棄した彼氏さんのこと。
これ、結構大きいんじゃないのかなって思います。
元彼氏さんが隠れて風俗に通っていたこと、借金をしていたこと、これはねドカンとショックになるのも無理はないと思うんです。
辛かったですよね。
この経験、この時の未完了の感情、この部分がまだ、抑圧されているのかなと思ったんです。
>>その時のことを今思い出しても、涙が出るぐらいに怖い
ここがすごく大きなポイントなんじゃないのかなと思いました。
どちらから別れを切り出したかが、書かれてないんですけれども、
こういった裏切られたとか、傷つけられたっていう経験があると私たちはパートナーシップにおいて、依存的な感情を持つのは自然なことなんです。
愛して欲しいとか。
安心させて欲しいとか。
依存的な感情を持ったり、被害者の意識を持つこと（浮気される不安）。
そういった感情を根強く思ってしまう原因になり得るんじゃないのかなと思うんです。
なので、カウンセリングでは、この未完了の感情を癒すということをポイントにお話しするかなと思いました。
浮気を疑ってしまうっていうのは、何も悪いことではないんですよ。
それだけ彼のことが大好きなわけじゃないですか。
疑うことは自然な本能みたいなものですから。
でも、不安になるということがしんどいですよね。
不安になる考えに囚われて抜け出せない状態が続くということで、めちゃくちゃストレスがかかるんです。
被害妄想とは、このストレスから抜け出せないけど考えを変えられないから辛いんです。
実は浮気を疑って不安になってしまう時っていうのは、心の中で、こんなことが起きてます。
それはあなたが彼を愛している、彼を大好きという感情が消え去っているんです。
要するに、自分の中から愛ががなくなっちゃってる状態です。
どういうことかと言うと私たちは愛がある時っていうのは傷つかないんです。
（かなり極論なんですが…）
例えば、街中で犬がわんわんわんって言ってて、 あら、なんか怯えてるわ、あら、かわいそうねって思う時にご飯あげたりするとしますよね？
ところが、わんちゃんは怯えて恐怖からガルガルガルって噛んでしまったとします。
そういう時、愛がある状態っていうのは、
あら、そんなに怯えて。
何かこの子は人に対して嫌なことでもあったんではないのかしらっていう風に考えられます。
これが愛のある状態です。
痛いんですよ。噛まれたら、そう、痛いんです。
痛いけど、相手を悪者にせず、自分が被害者にならず愛の目で見ることができます。
ところが、
なんやこいつ、生意気な。
せっかくご飯あげようと思ったのにもう知らんわ ！となる時もありますよね。
これが自分の痛みを見てしまうという状態です。
自分の愛よりも痛みに全てが向き、被害者意識を持ってしまうんです。
ポッキーさんの場合、不安に意識が向いてしまう時、浮気されるんじゃないかと強く考えてしまうとき。
そういう時というのは、この未完了の感情、これが彼に向いているということなんですね。
だから愛を選べず、不安になる考えを選んでしまうんです。
これは、今の彼を今の私が見ているのではなくて、
過去のあなたの感情が、この傷ついた感情というフィルターを通して、彼を見ているからなんです。
カウンセリングでは、どんな風に進めていくかというと、
まずはこの元彼の手放しというところを提案するかと思います。
元彼に言いたいことはないですか。とか、元彼に我慢していることはないですか。とか。
その出来事によって、あなたはどんなことを感じていましたか。とか。
これを解放していくことがあります。
このショックで怖いっていうのは、ある種トラウマ経験なわけですよね。
この部分の感情を恐怖で抑圧されたのではないかなと思うので、できればカウンセリングとか、安心安全な場所で感情を解放していくということをやっていってほしいなあと思います。
その上で、お伝えしておきたいのは、元彼氏さが隠れて風俗に通っていたっていうことと、借金をしていたこと。
これは、騙されていた！とか隠されていた！という気持ちで本当にショックだったと思うんですよね。
お辛い経験だったと思います。
でも、それは、あなたが女性として魅力がないっていうことは全く関係ないです。
本当に関係ないんですね。
これはこれ、彼がやったことは自分の価値とは関係ないと言うことをしっかり落とし込んでおいてください。
ここから、ちょっとカウンセリングとかヒーリングの上級編みたいな話になるので、今聞きたくないなと思ったら、聞かなくて大丈夫です。
ここから↓
パートナーシップっていうのは、2人の問題として見ていくプロセスがあります。
私に価値がないから彼は浮気をした。風俗に行ったっていうのは2人の問題として考えることができない状況です。
私が悪い、私のせいでって、1人の世界に引きこもってしまっている状態なんです。
これを2人の問題だと見れるようになると、パートナーシップって変わるんです。
例えば、どういう風に2人の問題として見ていくかと言うと
（風俗に通っていた私に魅力がないのねってなってしまうこと。これは一般的な反応であり、全然間違いではないです）
なぜ彼は、風俗に通うことになったんだろう。
借金を隠してしまうんだろうっていうところを、
私になんで隠してたの、という被害者の意識ではなく、
どうして彼は私に言うことができなかったんだろう。
そんな風に心の目をステージアップさせていくっていうプロセスを経験してもらったりするんです。
自分を愛だと信じて、愛の目で人を見るレッスンなんです。
私は借金もしないし、風俗だとかそんなことしないわ！と言う判断（ジャッジメント）をするのではなく、
なぜそうせざるを得なかったのか、と言うジャッジメントのない世界のマインドで彼を見る、ということ。
これは、めちゃくちゃ成熟したマインドなので、最初そんなことをやったらすごくしんどいので、ふーん、ぐらいに思っててください＾＾
また、風俗っていうことと、借金っていうことに関して、この彼氏さんがすごく自分を、悪いものだって思ってたりとか、なんか自分の存在に罪悪感を持ってたりした可能性はあるのかなっていう風に感じます。
まあ、これは今そんな関係ないので置いときましょう。
↑
ここまで
では、今すぐできる解決策をお伝えしていこうと思います＾＾
今の彼がしてくれたことを、とにかく紙に書き出すということをおすすめします。
ありがとう。
これは解決策のひとつです。
ありがとう、は彼からの愛を受け取ることができるようになるからです。
ありがとう、としっかり愛を受け取るときは、不安よりも目の前の彼をしっかり見ることができますから。
また、私たちは与え続けるなんて無理です。
犠牲になり枯渇してしまい、余計にイライラしてしまいますから。
だから、与えるために受け取るという、エネルギーの循環はめちゃくちゃ大切です。
そして、もう1ひとつは彼に与えると言うことです。
傷つきたくないとか、浮気されたらどうしようと思うとき、自分のことばかり考えてしまい、妄想してしまうのは、本当にしんどいものです。
そういう時こそ、
彼がどんなふうにしたら喜ぶんだろうとか、与える意識っていうのを持つと楽になります。
心の矢印が強い妄想よりも、彼を愛する方を選ぶわけです。
エネルギーが変わり、気分が変わりますよ＾＾
また、あれこれ被害妄想してしまうという時は、過去の感情が体にワラワラと溜まっている時なんです。
そういうときは、まず1番最初に、この現象に対して、
自分のマインドをどうにかこうにか変えなければとか、自信を持たなきゃとか、そういうことよりも、
まず真っ先に自分をいい気分にする。
自分のご機嫌を自分で取ることを徹底してもらいたいんです。
例えば、不安が襲ってきたら、ギャーってなってしまいますよね。
そんな時こそ、まずいい気分になることをすぐに選ぶ。
例えば温かいものを飲むとか、冬でしたらフワフワの毛布にくるまるとか。
とにかく体からアプローチして、気分を先に変えていく。
これを徹底してほしいかなと思います。
こういう嫌な考えに苛まれるといい気分になれないじゃないですか。
そうなると、その嫌な考えが長く続いて、しんどくなって、浮気されたらどうしようと言う考えを変えることができないんですね。
被害妄想とは、嫌な気分を変えることができないからこの妄想を作り出す考えをやめられないんですね。
だから、考えを休め、気分を変えることを先にするんです。
考えを先に変えるのではなく、気分が落ち着いてから考えを変えてみるんですね。
なので、疑っても構いませんし、今信じられないものはもう仕方がないんです。
それだけ、ショックな感情を抑えていたからなのかもしれないです。
傷ついてしまったことは仕方ないんです。
だから、疑ってもいいですし、不安になっても大丈夫です。
そんな時こそ、自分の気分を変えることを真っ先にしてほしいかなと思っております。
文章を読む限り、彼のこと、ほんとに大好きなんだなっていう風に感じましたし、付き合ってすぐとんとん拍子でご結婚されたっていうことは、本当に相性がいいご夫婦なんではないかと感じましたよ＾＾
ご心配なさらないでほしいかなと個人的には思ってます。
まずは、いい気分。
いい気分を徹底する。
これをちょっと心がけてほしいかなと思います。
自信持ってくださいねっていうのは、簡単な言い方になってしまうんですけれども、
この辛い経験から乗り越えて、結婚と言う幸せを掴んだことは本当にあなたの努力の賜物です＾＾
そこは自信を持ってほしいんです。
これは、あなたが頑張って乗り越えたから、手に入れた結果です。
その辛い出来事を乗り越えた自分に自信を持っていただきたいなあと思います＾＾
女性としての魅力や価値より、この乗り越えることができた、人間的な魅力が素晴らしいということを受け取って欲しいのですね。
そして自信を持つより何よりも、彼への愛をまず感じてみてください。
彼のこと愛してる！大好き！と思うとき心は不安に負けません。
愛でつながると心は穏やかに安心感を感じられるようになりますからね！
ご相談ありがとうございました！
幸せになってください。
応援しております＾＾
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