消えたい夜に、1杯の紅茶を。

　

私は、心がざわつくときには温かい紅茶を飲む。
じわっと体に沁み込んでくるあの感じで、
優しさに包まれているような気分になれるから。

　　

どうしようもなく不安に駆られる夜、
終わりのない想像に更ける。
ただ、明日がこんなふうになればいいなと願うだけ。

　

1日24時間。
みな平等にあるものといえば時間くらいではないだろうか。

　

最近、やりたいことが増えた。
ジャンルは割とばらばら。
たぶん憧れる人が増えて、それに近づこうとしているからだと思う。

　

ただ1日を過ごす。
なんとなく消化不良。
そして、あーこれできなかったなと1日を振り返る。

　

また1日を過ごす。
やっぱり消化不良。
漠然とした不安が襲いかかり、
このままじゃだめだ、と思うようになる。

　

だけど不安に飲み込まれて身動きが取れない。
少しずつ、理想と現実のギャップが浮き彫りになってくる。

　

「24時間じゃ、足りない。」

　

実際、そんなことはないのだ。
自分のやり方がうまくないだけ。
ただそれだけなのだろう。

　

それでも私は、
変えようのない過去を悔やみ、現実にうちひしがれる。

　

私は、何をしていたんだろう。
私には、何ができていたんだろう。

　

未来に憧れ、未来に怯える。
その繰り返し。

　

"やってくる明日" が、どうしても怖い。
どうせまた「24時間」をうまく過ごせない自分が嫌になる。

　

だけど、アクセルを思いっきり踏もうとしている自分も怖いのだ。

　

「生き急ぎすぎたら、また、どん底に落ちてしまう。」

　

24時間をうまく過ごそうとすればするほど、
自分を追い詰めて、ぼろぼろになるまで走り続けようとする自分がいる。

　

そんな自分を自覚してから、もどかしさとの板挟みになっていった。

　

生きたいように生きようとしたら、何かが疎かになる。

　

どこまでも溶けていきたい。
時間にも空間にも、何ものにも縛られたくない。

　

ただ、自由になりたいだけ。
自由に、気の赴くままに、ただ真っ直ぐに生きていたいだけなんだ。

　

午前4時になった。

　

今夜も、1杯の紅茶を飲んで眠りにつく。

　

複雑な後味だけが残っていた。