心の中の破滅的人格大暴走【インナーチャイルド？セルフイメージ？】

いや～五月はメンタルが結構きつかった。
五月病とかあるもんね。不調感じやすい時期なんだ。
みんなも大丈夫かい？

義両親と会う機会があり、わいのなかの「破滅的人格」が大暴走したんだ。
これまでの人生の中でもちょいちょいこの「破滅的人格」出現し、もういろんなものをぐっちゃぐちゃにしてしまうんだ。
義両親に殺意さえ覚えていたね。
冷静に考えると全然、殺意なんか抱くような出来事じゃない。
けどもういちど暴れだしたわいの破滅的人格は止められない。
一生懸命、頭でなだめすかすけど心が揺さぶられてしょうがない。
もうねコントロール不能だった。

今まで義両親に対して無神経だなと思うことはあって、我慢してたのはある。溜まりに溜まったものがあったのかもしれない。
しかし、この無神経もそんな大したものじゃない。気にするわい側のフィルターの問題な気はしていたんだけれども。
良い人たちなんだよ。無神経というか大らかで。お世話になってるのに。
でもそんないい面さえも、悪意で塗ってみえなくしてしまう自分。
そんな自分にすっごい自己嫌悪。
外（義両親）じゃなくて内をみようとするけど、外に向かって、相手が悪い。もうやってやらないと、言ってやらないと、分からせないと！我慢ならねえ！！この衝動がすごいんだ。
実際にもう義両親に怒りのメール、必要以上に人格否定の罵詈雑言込めた）したし、ツレにも手をあげてしまった。（神経を逆なでされること言われた気がした）
その怒りの衝動の下あたりに鬱になりそうな自己嫌悪。

義両親から否定された感じがして自分がキレているのはなんとなく分かる気がした。
インナーチャイルドか心の奥底にしまってあるセルフイメージをつつかれた出来事だからこんなにも揺さぶられているのは分かる。
分かるけど、収まらない。闇にのまれる。

破滅的人格なんて普通の人はならない。
わいはただの凶暴な最悪な恥ずかしい化け物。
人を振り回す幼稚な化け物。
人格が未熟すぎ。救いようがない。
匙をなげられる存在。
自己否定の言葉が噴出する。

久しぶりにどん底な気分。
もうこの人生あきらめたいみたいな自暴自棄な心境にもなってきた。

今、お世話になっているカウンセラーさん（正確にはヒーラーさんなんだけども）とのセッション予定は1カ月後くらい。
この破滅的人格がいつ収まるってくれるか本当に分からない。
この危険な化け物を野放しにはしておけない。
自分だけじゃなく他者を巻き込んでしまうから。
だから1カ月なんて正直待っていられない状況だ。

カウンセラーさんに助けを求めてもいいのだろうか・・・
前回のセッションでわいはすごく危険な「人に殺されに自分から行くような」セルフイメージ（思い込み）をもっているからまずい衝動に襲われたりしたら夜中でもいつでもいいからメールしてといってもらっていた。（ありがたい）

何回もメールしようかどうしようか悩んでいた。
やっぱり人を頼るのは怖いというか我慢してしまう。（以前のセッションでわいは甘える＝ボコられるが入ってるのがみつかった）
しかもカウンセラーさんへの負荷が大きい気がして。重荷になるのは苦しい。怖い。

一人ではどうしようもないし、誰にも助けを求められない。
これでより一層狂いそうになったからもうカウンセラーさんに状況を説明するメールを送った。

勇気づけられることばの返信とすぐさまセッションを受けられることになった。
このわいのやばい状態を人に伝え、分かってもらえたこと、セッションをすぐ受けられることに安心したのかメール送ってから冷静さを取り戻した。

そしてセッションを受けて今回なんでこんなにわいの破滅的人格が暴走していたのか原因が分かった。（本当にすごい。ありがたい）

わいの心の奥底にしまってあるセルフイメージ（奥底過ぎてリーディングしてもらわないと自分では認識できない）って酷いものが多いんだが、ゴキブリとかゴミ箱に捨てられた子供とか。今回もその自分は足蹴にされる存在、土にまみれて踏みつけていい存在、人並み以下どころか人じゃない床・土っていうセルフイメージがあって
義両親が人じゃないわいが人として人であろうとして気を使っているのにそれを踏みつけられた。それがわいにとってはもう死と同じくらいの苦痛で我慢ならない感覚だったみたいだ。

わいは本当の自分を自分自身が日ごろ出てこないように出てこないように、無意識化で刺したり、踏みつけたり、制裁を加えてるみたいだ（こええ）。自分で自分を踏みつけてミンチにして（！？）、土に埋めているらしい。
わいのトラウマ深すぎ問題。

だからそんな自傷行為している自分に気づくこと。まずはそれからなんだ。その破滅的人格が暴れなくなったりするには。
本当にこういう心の問題ってコツコツやるしかない。

なんで自分がこんなに怒り狂うかそれには心の奥深くに理由がある。
それを知るってすごく楽しい。面白過ぎる。
知るだけ生きやすくなる。
自分を知るカウンセリング（セッション）本当におすすめだ。