心の余裕がありません

　最近はイライラ…ではないけど心に余裕がなく、優しさを受けても煩わしささえ感じるようになりました。疲れていますね。けどこれを書いているのは月曜日なのでどうしようもありません。詰みです。なので疲れていることを忘れるというか、麻痺させるというか、そういうことで誤魔化すしかありません。今日なんか昼に食べたラーメンのレンゲが器の端っこに引っかからない返しがないタイプでもうイラッとしました。これで「あっ心に余裕がないな」と気づくことができました。やったね。まぁ心に余裕がないのはわかったので、あとは余裕を作る努力をしましょう。

　まぁ余裕がなぜないのか。単純に仕事がクソだからだ。…自分がいちばんのクソということはわかっていますが。クソという言葉で片付けるのよくないな。なぜクソなのかも考えないと考えないとな。人間なんだし。今、職場が大変なことになってるせいで非常に辛いですね。これ以上いうとコンプラ違反だから何も言えないけども。せっかくの就職を頑張った結果がこれか…？と思いますが、絶望するには早いのでこの気持ちはスルーしましょう。まず、鬱病気味で全て自分のせいに追い込む癖のある自己肯定感0の人間が社会で生きていく時点で間違っている。その気持ちを表に出さないから気づかれにくいし「できないやつ」とレッテルを貼られ何するのも怖くなる…その繰り返しに陥ってしまいます。これで何回も迷惑をかけたし、嫌われたりもしました。やはり生きる価値はないのか…？　　

　と、自己嫌悪に浸ろうとしてもそれどころじゃないというか病んでる場合じゃないっていうのが現状。自分はまだ鬱ではないのかもしれない。うつ病の皮を被った何かなんだろうな。これを書いた数ヶ月にちゃんと壊れたらどうしよ。それでもやっていくしかないのです。いやになったら逃げるしね。最近エッジランナーズをちゃんと見終わったから影響されているけど、その社会に合わせて自分のやりたいことを通すのは素晴らしかった。あの男は好きな女のために走り抜いた。自分も好きなように駆け抜けたいね。エッジの向こう側まで。