比べ合いをしたくない🦀2024/2/28

４月から働く場所が変わることについては、まだ納得していないところがあるような気がする。
というか全然納得してない！

「契約期間が切れる」というのが理由なのだが、

・そっち(会社。ってか学校)の都合で一年延長してあげたのに？ とか、

・同じ働き方(非常勤講師)でも「期限無し」の人もいるのに？

と思わなくもない。

というかどうしても思ってしまう！

変な法律を国が、変な契約を学校が導入し始めて以降、「有期雇用」の形態が生まれたのだと思っていて、それによる差？ が誕生したのだと思う。
(怒ったり嫌みを書いたりするのに疲れたからここはフラットに。)

自分で決めて出ていけたらよかったけど、
自分で決めて出ていくのだったらずっと出ていけなかったかもしれないとも思う。
自分にとって、出ていくことがいいのか、ずっと居ることのほうがいいのかはわからない。
「出ていきたい」と取り立てて思わないなら、出ていかなくていいとも思う。
でも、「出ていってね」といわれたら出ていくしかない。
「出ていってね」と言われたのがやっぱりずっとショックで悲しいのかもしれない。
やってきたこととか、とくに何も認められなかったなあとか思ってしまう。
「契約」とはそういうものではないらしいから、私のこれは無駄な悲しみといえるのだろう。別に、認められるためにやってきたわけでもない。
でも、「契約」とはそういうものだろう？ と私は思うから悲しいのだと思う。よくやってくれている人には長くいてもらいたい、って思って「約束」するのが「契約」なんじゃないかな？
なーんてナイーブなことを言っていると笑われるのだろうか。

さっき、「出ていきたい」とは取り立てて思わないなら、と書いたが、私は自分が「ずっとここに居たい」のかどうかはわからない。「出ていきたいと取り立てて思わないこと」と、「ずっとここに居たいと思うこと」はイコールではない気がする。そういうあれこれを考えていたこともあって、「もう1年働かせてもらえませんか？」といった「交渉」をするという思い付きを、実行にまで移さなかった。

いや、「ショックで悲しい」のがやっぱ大きい！ 全然見てくれていないことが「ショックで悲しい」から、私でなくてもよく、誰でもいいと思われていることを突き付けられて悲しいから、「交渉」する気持ちも失せちゃった。

あと、私には怖いことがある👻それは、ここじゃなきゃ絶対にだめ！ という場所を持つことだ。
1つに限定するようなことは怖い。
いろんな所で生きていけると思っていたい。
できればどこでも。どこでもは無理なんだけど！
いつでも逃げ出せるように。
他の場所もいいねと思いたい。
それは、働く場所だけじゃなく、住む場所にも同じことがいえる。
自分のなかで1つに限定してしまうと、それを守るためによくないことをしてしまいそうな自分の弱さも知っている。自分を歪めたり、嫌なのに我慢したり(我慢はできないんだけど)、変なことに目をつむったりしてしまいそうだ。
あと、自分の傲慢さも知っているから、なんかきっと…たぶんあんまりよくない！

💫

とはいえこれも負け惜しみだろうか？
「ずっとここに居られたらよかったのに」とかへの？
また人と比べてしまっているのだろうか？

狭い世界で「比べ合い」をさせられるのは馬鹿なことだと思う。というかムカつく！！！
させているのは国で、社会で、会社だ。
「比べ合い」によって、自分だけよければいいと思わされがちだ。
それぐらいこの国の現状は過酷だ。自分さえ生き延びられればいいと思ってしまっても仕方ない。
自分と他人を分けること。自分と仲間をくくり、他人を完全に切り離すこと。どうしてもそうしてしまう。そうでないと生き延びられない気がする。

そんなのはまんまと国にさせられていることなのに。
怒りを向けるべき相手を間違えちゃいけない。

この怒りを正しく持ちながら、でも場所は1つじゃない方がいいという自分の理想を信じて、新しく期待すること。
が今の目標！🌟