【金言】自分と向き合おうとしてるところ【私の好きなところは？】

今も昔も、自分を支え、鼓舞してくれる
私の、私による、私のためだけの
オーダーメイドな金言のはなし。

かれこれ3〜4年前だったか
（日付メモしてたはずだけど、肝心のノートが
紛失中😇）

今よりも、はるか〜に拗らせてて

無自覚な擬態≒自己否定

自責/1人反省会、常習犯

悲嘆を歓迎しようしようと、
頭では考えつつ、たいがい及び腰

自分のニーズ▶︎迷宮入り
初期の初期はマジなんっも、でてこんかった

内面が恥、空虚、焦燥、不安etc.で
埋め尽くされがちで

停滞感、閉塞感にあえぎ

情緒不安定&萎縮の権化

満身創痍ながら
少しずつ自分の殻を脱いでいく
過渡期でもあった

そんな私を大いに支えてくれた、
金言。

それが
Ｑ、私の好きなところはなに？
という、投げかけへの

「私と、向き合おうとしてるところ」という

自分の内からのいらえだった。

実のところ、質問を投げた時点では
満足な答えがでることなんて
期待もしてなければ、想像もつかなかったし

事実、アンサーが浮かび上がるのに
およそ1ヶ月くらいは、かかったように思う。

この、向き合おうとしてるというのが
最高に効いた。我ながら健気すぎないだろうか

長年、自分の感情にフタをしまくって
自分に向き合ってこなかったことに関しては、
絶対の自信ありあり。

赤子時代からほぼ泣かず、
以降ずっと、自分ごとで泣かない怒らない。
感情なにそれ状態。
食欲や空腹感すらも、
ろくろく感じてこなかった😇

自分との向き合い経験値
実に、マイナス1000（by体感）
経験値ひっくい状態からの、
つたないつたない悪戦苦闘/暗中模索中に
出てきた

向き合おうとしてたら▶︎好きという
控えめながらパワフルなワードに
どれほど慰められて、きたことか😭

セルフイメージが超マイナスだろーが、
まともに自分と向き合えていなかろーが、
どんなに稚拙だろーが
向き合おうとしてたら▶︎好き
なのである。

首尾のほどはさておき
自分と向き合うべく
心も思考も砕きに砕き
孤軍奮闘してた当時の私にとって

これ以上にフィットする最善ワードは
世界中のどこを探したって
ないんじゃないかと、思うレベル。

今、思い返すと
ぽつ、ぽつ、気づきが溢れはじめてから約5年。長いような短いような…

伸び盛りを逸した、30代後半からの成長と思うと、
かなり順調とは、いえるのかもしれない🤔
終始、前進してる実感には乏しかったものの…

平安といって、
凹凸特性やら
IQの偏り（操縦しづらい脳みそ）やら
自分内ASD vs ADHDの齟齬ありーの

かつて逆境も、習い性も
消えてなくなるはずはなく

人並みと言えるかは？？？ではあるが

当社比、別人レベルの平安加減である。

そして、今の平安を凪と定義するとしたら
目指す先は、深海。

凪は、通過点。
圧倒的なリラックスのもと、
心地よくたゆたう私に、なる予定である。

私と向き合おうとしてる、そんな私が好き
が私を支える土台となる金言ならば

凪から深海へは、道標であり希望になってくれる金言。
（◀︎こちらは、内からのいらえ。ではなく、
　　わたしのセラピストの言を採用）

ここまで、読んでくれた
奇特なあなたへ

あなたが、
あなたにとっての、
素晴らしい金言に恵まれたり、

すでに大切にされている金言への
気づきが深まりますように🍀

ここまで読んでくれて
ありがとうございました😊

ではでは