午後6時の憂うつ

ここ最近noteを読んでいて、書くのは『承認欲求』である、みたいなのをたびたび見かける。

そうだったの？！

全然自覚がなかった。

確かに、スキをもらえたり、ましてやコメントなんかいただけたらとても嬉しい！
（いつもありがとうございます）

時々、「2年以上やってるけど、そんなだなぁ」と思うこともある。フォロワー数とか。
ビューがどうとかはほぼ見にいかないし、分析もしない。
え、これが？！と思うものがスキが多かったりして驚いたりはする。

始めた頃に比べると、ずいぶんスキしてもらえる数が増えたなぁ、などとも思う。30前後スキをもらえたらすごいのだ、自分にとっては。
それ越えたりしたら驚いちゃう。
もちろん嬉しい！越えていきたい。

なんてちらちら思うのは、やはり認められたいのか？
かと言ってそんなに、いわゆるバズらなくてもいいような気もする。怖い。
怖いのはTwitter（X）の方かも知れない。
いろんな人がいるから怖い。
noteの世界はやさしい。

そもそも最初に始めた時は、なんか書くの好きだったなぁ…みたいなところからだった。
実際、最初の投稿は、これから楽しむぞー！みたいなキラキラとした内容だった。キラキラかどうか知らんけど若干寒かったし痛かったから消した。
別に消してしまわなくても、下書きに戻すのでよかったのに、読み返した時、なんか恥ずかしくなって削除してしまったのだ。だいぶ前のことだ。

そう言えばプロフィールも、なんか張り切っていたような気もするけど、途中で変えた。

で、あらためてプロフィールみたら、まあ実につまらない。

でもほんとのことなんだよなー。
書きたいこと、書けそうなこと、ふと思い出したことなどを、書ける時に書いている。

でも本当は、もっといい文章を書きたい。note歴が長くなるほどに、めっちゃ下手やなぁとか、書けんなぁとか思う。

そして、上手いこと書くなぁって方のを読むと、そら楽しくて感心して、時にじーんとして。
でもそれと同時に悔しいような気にもなる。めちゃくちゃ悔しい。

承認欲求なん？
書くのって。

なんかやはりそこまでは……

あっ！

そうだ。思い出した。
なんか同期の友達と話してて、もうこれからは無理せんとこー、好きなことしよーみたいな話になって、それで好きな文章を書いて小銭稼げたらいいなぁ、なーんて思って始めたんだ！

セコい。絶妙にセコい。

でも振り返ると、子どもの頃に好きだったのは本を読んだり紙芝居を作ることだったし、ある時期までの将来の夢は、やはりなんか書く人だった。

そこに戻ろうと思ったんだ。

やっぱり上手くなりたいな。
努力してるのか？と言えばしてないな。
本も最近読めてない。
傾向と対策みたいなのも、ぼんやり感じつつ、突き詰めてはいない。
ストイックになるのがしんどいのだ。

それから、一貫性はないな。
一貫性というか、自分の型かな。
これぞ！みたいな。

え、でもそれ要るんかな、やはり。
自由でいいんじゃない？とも思う。

なんのはなしなんだ。

あ、コニシさん違いますよ、#なんのはなしですかではないです。

まさしくなんのはなしですかなんだけど。

何が言いたいのか。

もう夕方やぞ。

今日はこのくらいにして、ちょっと気持ち整理してみる。

たぶん日々生きるのに精一杯なんだ。

でもいい文章、面白い文章って、何もないゆとりの中で生まれるとも思い難い。

夕支度にとりかかります……ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ