レベルアップの気づき

私は基本的に愛情というものに期待しない人間だと自分で思っていたんですが、逆に愛情や優しさを人一倍欲しがってる人間なんだなということがわかりました。

でも自分から「して欲しい！」とか「やって欲しい！」と言うと相手はみんな私を嫌うのではとすごく怖くなってしまいます。
それゆえに「察して欲しい」という一番嫌われる考え方になっていることが時々あります。

察してくれないと一人でふてくされてるだけなので気づかれないことも多々ですが。

お仕事場や相談室の人達は優しくて、こちらが苦手だと言ったことを憶えてくれていたり、私が遠慮すると笑顔で「遠慮しなくていいんだよ」と優しくしてくれたり…人生ハードモードだった私だからこそ「優しくしたら優しさを返してくれる」という環境に慣れて（普通の人はこんなに優しいんだ）と勘違いしてしまっていたのかもしれません。

グループホームの職員さんで苦手な人がいるのですが、その人は優しいには優しいのですが、私のことより自分が楽な行動や会話を優先してるところがあったのです。
私はそれが嫌で嫌でたまらなくて苦手意識がつよくなっていきました。

馬鹿にされているんだ、私を下だと思っているんだ、もしかしたらみんなの前では優しくて私と二人きりの時だけ私を馬鹿にしているのかもしれない。

そう思えば思うほど苦手になっていきました。
でもお部屋は良いところなのでうつりたくありません。

でもふと気づきました。
普通の人はみんな自分が一番大事なんだと。

私が無理してでも気を使っても優しい人なら優しさを返してくれるけど、大半の人は自分が大事だから「ああ、気をつかってくれてありがとう！助かるわ！」と言うものなんだと。
それを「こっちは無理して悩んで悩んでやっと言ったのに、優しかったら「気をつかってない？大丈夫？無理しなくていいんだよ？」とか言ってくれるもんじゃん！」なんて言ったら察してちゃんで私の方が厄介人間だ。

実家にいた時、家族に対してもそう思ってイライラしたことがよくありました。
でも相手が悪いんじゃなくて私が悪かったんだと気づきました。

そういう意味で「もっと我儘になってもいいんだよ」ということなのかもしれないとも気づきました。

我儘に、自分の楽な方に、甘えたことを言ったら…優しくしてくれる人、味方がいなかった頃は怒られたり怒鳴られたり馬鹿にされたり、辛いことが多かったです。
なので出来ないんです。
怖いのです。

優しい人達も、私が自分のことを考えた言動をしたら、そのとたんみんな私の敵になってしまうのではと。

だから察してちゃんになってしまっている自分になったのかもしれません。

「人に迷惑にならない程度に我儘になる」は一つの目標でもありましたが。
無理したり我慢しないで自分のやりたいことを伝えることが出来るようになれたら、もっと心が強くなれるのかなと思いました。

私はそういう意味ではお仕事場ですごく甘えさせてもらっていたんだなと思ったし改めて有難いなと思いました。

嫌われるのではという恐怖からくるものなのでなかなか治せないかもしれませんが、また一つレベルアップ出来たらいいなと思います。

配信をお仕事に出来ないなら障害者雇用のお仕事を探すのもありなのかとも考えているので（私に何が出来るのかはわからないですが）その時に、私のことを気遣ってくれる優しい人ばかりでは無いと思います。

その時の為にも、無理せず自分の意見もちゃんと言えるようになれていたらすぐに折れることは無いのかなと思いました。

文章下手でちゃんと伝えられているかわからないですが、ここまで読んでくれてありがとうございます。

トップイラストはふくりとさんです。
みんなのフォトギャラリーでかわいいミジンコさんを見つけたので内容と関係無いかもですが思わず使わせてもらいました。