猫の恋の頃４

　　　【　自傷　】

　痛みを感じなくなるほど、心が麻痺する。
　何もいらない。何も欲しくない。
　ただ、何もかも忘れたいだけ。


　夜、どうしようもなくなって、遠くにいる友達に携帯メールした。
『辞めたい。辞められない。無断欠勤でもしようかな』そんな風に書いた。
『なかなか判ってもらえないのは仕方ない。伝わるように頑張って。
　無断欠勤は信用を無くすから、これからの為にもやめた方がいいよ～』
　と、返ってきた。

　これからの為？
　これからの為に止めた方がいいの？
　今は？今、伝えられない。伝わらないのに？

　友達が正論なのは判ってる。
　判ってる！！！
　だけど、欲しかったのはそんな答えじゃなくて。
　そうじゃなくて！！
　欲しい答えが返って来なかったから、苛立つなんて可笑しい。
　判ってるのに。

　苛立ちが止まらなかった。

　止まらない。


　手にしていたのはカッターだった。

　切った。

　切って、切って……
　血が滲んだ。
　ああ、切れるものなんだと、ぼんやり思った。

　残ったのは罪悪感だった。



　次の日の朝、頭の中はグルグルだった。
　いつも指導者さんと一緒に会社に行っている、その車の中。

『違法性はない』
――道徳上は良くない――

『平気』
――痛い――

『誰にもわかりはしない』
――誰かにばれてしまったら――

『死にはしない』
――死ぬかもしれない――

『切りたい』
――切りたくない――

『楽だろう？』
――……楽？――

　ガンガンと頭が痛んだ。

　指導者さんが隣で「頭、痛いの？」と聞いた。
　私は首を振る。
「大丈夫？」
　会社に着く前にもう一度指導者さんが聞いた。
「大丈夫です」
　私は答えた。


　私は何をしているんだろう？


　夜、母が私の腕の傷に気がついたのか、顔色を変えたような気がした。
　でも私はそれに気が付かないフリをして、テレビを見ながら笑った。


　インターネットは繋がった。
　終わるかもしれないと思った。
　止められるかもと思った。
　……。
　違った。
　誰にも言えなかった。
　たとえそれがどんなに離れてる相手でも言えなかった。
　その場所も息苦しい場所に変わる。


　それは加速して、私を蝕むしばみ始めた。

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