05/05 - 06 ぶちあけタイム 02

好きだからしたいのか、したいから好きなのか。

最近どころじゃない。

ずっとだが、周りからどう思われるかを気にして。SNSを見て、気になるツイートを大人びたようにコメントして引用リツイートする。

今書いてるノートもそうなのかも。

正直疲れたのかも。

SNSのアプリを消した。Twitterも、Facebookも、Instagramも。そんなわけで、悩んだことはある程度、発信欲を満たすけどオープンすぎるわけではないnoteを使って、開き直る練習をすることにした。

といいつつ、Twitterだけは復活させてしまった(笑)

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好きだからしたいのか、したいから好きなのか

頭ではわかってるけど、くそ中坊みたいに動いてる。ただセックスしてから、より彼のことが気になるようになった。たしかに、もう一度あの安心感や快感を味わいたい。もっと一緒にいたい。なんならずっと。

けど、そのセックスしたいっていう欲って「好き」って感情から来てるのかな？それとも私の性欲がめちゃ強いだけ？？ほんとうに好きなのかな？ただセックスして一時的な不安を逃れたいだけじゃないのかな？

わからないし、わかりたくもないのかもしれない。

だからこそ、一旦性欲を抑えてみるとか、どこかで吐き出し切らないと。

そうしないと、本当に「好き」なのか、「性欲に支配されてるだけ」なのかわからないから。

※友達に話してもらって、悩みの種がこの言葉に端的にまとまった時にはめちゃくちゃしっくりきた。こういう瞬間好き。もやもや溜まりしてたのが一気に端的に言語化される瞬間とか好き。

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もしかして性依存症なのかも、と悩む

「性依存症」とは、
性的な活動から得られる興奮や刺激に溺れるのが習慣化し、徐々に自己コントロールを失っていく状態のこと。依存は、不安から一時的に逃れられるメカニズムにより起こる。
※ 「セックス依存症」とも言われるが依存対象は下記のようにセックスのみに限らない。
▼ 依存する対象
性交渉、G行為、ポルノへの過度な閲覧、アダルトチャットなどの全ての性的な活動

なるほどね、って納得しちゃった。

だって、セックスしてる時はただただ不安から逃れられるから。安心できるから。セックスしてる時はその人は近くにいてくれるから。

まぁ、でも、よくわかんない。

普段、というか最近は特に暇だからこそ。頭の中ぐるぐるしてるってのもあるけどさ。なんか、満足感あんまないし、心地よいわけでもない。なんだろね。

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「どっか行きたくなる」のは変わらない

秋田にいて、ゆったりした時はなんか満足してた。本心から。だからこそ、秋田の経験がめちゃくちゃ印象的なんだよね。

○○しなきゃいけない。その縛りからひたすら逃れたいのかもしれない。

でも、都内から少し外れると、その縛りが多くないからこそ、ゆる〜くいける。ただただ好き。エモい。

その１月の経験が懐かしい。だからこそ、カヤックLivingのインターンにも興味があるんだと思う。

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自分から取りに行くチャレンジをしてみようと思う。

開き直るのがいいんだろうなって思う。私はまだまだ子供だし、縛られるのが嫌だし、甘えたいし。

でも、自分から取りに行かなきゃなってのも思う。

「私のことを見て！」って、「気にかけて！」ってしがち。だし、それで「見てくれる」「気にかける」って期待してるのもある。相手に期待しがち。

だからこそ、苦手だ。自分から「見て！」「気にしよ！」っていうのとか、迷惑だとか思っちゃうし、そんな価値ないとか一瞬よぎる。

まぁ、自分で取りに行くのを頑張ってみるしかないのかなって思う。取りに行って、否定されるまで動いてみたらいいのかなとも思う。

当たってみたらいい。砕ける必要はないのかもしれないしね。

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「頭撫でて」が魔法の言葉かも。

今日の夜は、まだもやもやが取れなくて、ひたすら甘やかしてもらいたかった。

だからこそ、「頭撫でて」って言ってみた。

可愛いな〜、素直だな〜って言われながら撫でられた。

そしたら、どこかくすぐったくて、照れくさかった。でも、ひたすら不安だけだったのが、少し楽になった。

こうやって、少しずつでも自分から取りに行くことができたら、楽になってくのかもしれない。

違いを作ってみようと思えた。良きでした！