まじめに、泣きそうになる

楽しかったことよりも辛かった記憶のほうが多い

今でもトラウマは思い出す 嫌だな

ツイッターを久しぶりに見た 過去の内容を こんなことやってたな あの時は楽しかった あの時は悲しかった あの時は辛かった いろんな感情を思い出す 僕は君に生きてて欲しいよ

元恋人って思い出したくも考えたくも無いのに ふと思い出すんだ もう1年4ヶ月前までの話なのにね

ここに文字を書き続ける 声で話すのは苦手 文字を書くのは好きだ 誰も見ない 誰も見ないからこそ僕はnoteを書くんだ あとで見返せるように

なんかさ、楽しいって何だっけ 感情が失われていく感じ 嫌だ 自分が自分じゃなくなる感じが 寂しい

自分がほんとに醜い 何もかも嫌になる 誰も信じられない 信じたら裏切られるんだろうな 裏切らないでよ 僕を裏切らないで こんな自分が嫌いだ 弱い僕は嫌い

久しぶり
雪兎は生きてるよ
なんだか疲れちゃった

自己紹介

遅くなったけど自己紹介する

名前は雪兎です
ゆきうさぎって書いて雪兎

名前の由来は  うさぎが好きだから

誕生日  血液型  性別は非公開
noteには書かないでおく
中性です
生まれつき持病あり
体が弱い
声は低いです

綾瀬ルキって名前でYouTubeやってます
TikTokは名前違うけどやってる
Twitterはプロフィールから飛べる
ツイキャスは昔やってた
インスタもやってる
SNS

7月最後、

雪兎です

ゆきうさぎって書いて雪兎

今日は7月31日で7月最後だな

みんな七夕願い事したか？

今月やれなくて後悔したのは花火だな
来月は花火やるか〜

8月にこんな弱い俺を
嫌なことも嫌な感情も  持って行きたくない
7月に置いていくことにする

今年も残り5か月とか聞いてない

今度YouTube出すよ
俺が思ってることを  語っていく
YouTubeのチャンネル名は『綾瀬ルキ』
あやせ

もう嫌だ

バイト3日目にして体調悪くなって吐き気して
1時間25分だけ働いて帰ってきた
もう辞めたい
体も心も持たない
吐き気が止まらない
苦しい

『普通』になりたくてはじめたバイト
みんなみたくなりたくて
でも、周りと同じようになるには
僕には難しかったんだ

生きることを辞めてしまいたいと
何もかも嫌になって逃げ出したいと
そう願う自分がいることに気づいた

僕は弱い
もう限界だ

薬を飲まなきゃ死に

なりたいもの やりたいこと
ぼくには たくさんあるよ
配信も 歌い手活動も YouTubeも
コンカフェも チェキ会も ライブも
歌い手のグループも 沢山やりたいこと
夢があるんだ
馬鹿にされるかな。
まともな仕事につきなさいって
怒られるかな。

なんかさ
定期的に暴れたり病んだりするんだよ
上手くいかないことばかりだし
普通になれない自分が嫌いでね
昨日も今日も泣いていたんだ

辛いよ
もう何もかも