格好つけられるような語彙力も無いのに言葉の外観に潔癖すぎる。

何にも期待はもうできなくなってしまったけど、今現在の幸福感を生む、受け取る能力は昔の自分より長けてきたんじゃないか、と思う。

寝起きの絶望も夜中の多幸感も全部錯覚。

ようつべで、おしゃれなvlogを見て。丁寧な暮らしとか規則正しい生活とか、絶対したくないのに、憧れてしまう。整った部屋、家。肉眼で見たことも無いから、手に入れるなんてもってのほかだし。完璧主義のスイッチが入るとまた病み始めるから。目指したくなんかないなぁ。

情緒不安定。

繰り返すフラッシュバック
すべて彼奴らのせいだ 間違いなく
この前の従姉妹とのドライブが忘れられない
あんなふうに家族って笑うんだなって思った
私たちだって。あったよ、でもいつもおかしい

悔しい

朝は絶望＝無敵、よりも
少しでもできるように頑張りたい！でいきたい…

4時に起きて勉強していたあの頃、ばかみたい。何に追われていたの？
それで挙句の果てに「燃え尽き症候群」って実の母親に鼻で嗤われた

包丁握り締めて眠るしかできない

とりま6月は耐えたい んだけど な…

もう頑張れない　と言い切るのも怖い　お金も名声も愛も称賛も何にもいらない このまま遠くに行きたい 思い出の外に触りたい　餓死したい頸動脈切りたい首吊りたい　暗くてごめんなさい

ああもうここまでかな

プツンと糸が切れたので

2024.6の紫陽花。
何色が好きですか
私は薄い青濃いめの紫が好き
↓のは白基調で、これもいい

殿みたいに人を元気づけられる人間になりたかった

チーム真面目屑はほんとに的確すぎてしぬwww

生活の小さな幸せのために何で嫌なことを嫌だと言えないのかばかみたいだけど、それでもどうせ生きてしまう、仕事には行くし、飯も食うし、人とも会うんだから、いちいち落ち込んでる方がばかだろって思える、ときもあって、そのばかばかしさに生かされてる　悔しいけど

言われないとできない とそれでも、思われたくなくて いつだってやる気だけは見せるようにしてきた つもりだった 努力の方向性を間違えてきた

言われないとできない 子 だった昔から 鼻で嗤われてきた 怒鳴り散らされてきた そしたら どんどんどんどんできなくなっていった あたしが悪かったのかな