格好つけられるような語彙力も無いのに言葉の外観に潔癖すぎる。

情緒不安定。

繰り返すフラッシュバック
すべて彼奴らのせいだ 間違いなく
この前の従姉妹とのドライブが忘れられない
あんなふうに家族って笑うんだなって思った
私たちだって。あったよ、でもいつもおかしい

悔しい

朝は絶望＝無敵、よりも
少しでもできるように頑張りたい！でいきたい…

4時に起きて勉強していたあの頃、ばかみたい。何に追われていたの？
それで挙句の果てに「燃え尽き症候群」って実の母親に鼻で嗤われた

包丁握り締めて眠るしかできない

とりま6月は耐えたい んだけど な…

もう頑張れない　と言い切るのも怖い　お金も名声も愛も称賛も何にもいらない このまま遠くに行きたい 思い出の外に触りたい　餓死したい頸動脈切りたい首吊りたい　暗くてごめんなさい

ああもうここまでかな

プツンと糸が切れたので

2024.6の紫陽花。
何色が好きですか
私は薄い青濃いめの紫が好き
↓のは白基調で、これもいい

殿みたいに人を元気づけられる人間になりたかった

チーム真面目屑はほんとに的確すぎてしぬwww

生活の小さな幸せのために何で嫌なことを嫌だと言えないのかばかみたいだけど、それでもどうせ生きてしまう、仕事には行くし、飯も食うし、人とも会うんだから、いちいち落ち込んでる方がばかだろって思える、ときもあって、そのばかばかしさに生かされてる　悔しいけど

言われないとできない とそれでも、思われたくなくて いつだってやる気だけは見せるようにしてきた つもりだった 努力の方向性を間違えてきた

言われないとできない 子 だった昔から 鼻で嗤われてきた 怒鳴り散らされてきた そしたら どんどんどんどんできなくなっていった あたしが悪かったのかな

わからないことがわからなくて 聞いてねと言ってくれる人は優しそうにみえて 曖昧な質問をすると困った顔をする そして回答の的は外れて なおさらにわからなくなる

エゴ？割り切り？愛？全部がせめぎ合ってる　仕事だからって割り切れるほど器用じゃないんだよ

この仕事する上で 致命的だな と思うと同時に 人に針刺したりとか普通嫌がられるようなことをできるには必要な無関心さというか鈍感さもあるよなと思った バランスが難しい 結局はその人のためっていうエゴはどちみち必要　どっちもいらない。