格好つけられるような語彙力も無いのに言葉の外観に潔癖すぎる。
繰り返すフラッシュバック すべて彼奴らのせいだ 間違いなく この前の従姉妹とのドライブが忘れられない あんなふうに家族って笑うんだなって思った 私たちだって。あったよ、でもいつもおかしい 悔しい 朝は絶望＝無敵、よりも 少しでもできるように頑張りたい！でいきたい… 4時に起きて勉強していたあの頃、ばかみたい。何に追われていたの？ それで挙句の果てに「燃え尽き症候群」って実の母親に鼻で嗤われたの、忘れない。忘れたいけど忘れない。何のために頑張ってたと思うの。あんなに苦しん
学生ではやり過ごせたことも、社会人になって責任を負うとそうできないことが露見してきているのをひしひしと感じている。
そうだ、あたし、8.22までは死んじゃいけないんだった
小説を読むとき、わからない言葉があれば国語辞典を引くのだけど、その途中で“ROM”の意味を見つけて笑った 本当に何でも載っている 真面目なのに可笑しいからネットよりもユーモアがある ROM─読み取ることだけが可能で通常はその記憶内容を変更することが出来ない半導体記憶装置。
今日はちょっと自分を許せた日だった。
今日とうとう休んだ。 起きたら出勤時間だった。今までずっと寝てた。休む電話入れた時、明日は来れそう？って言われたのがずっと頭の中グルグルしてた。信じられてないんだろうな。生理痛ってのは本当だけどそれ以上に逃げたかったのも本当だし仕方無いか。遅刻して行く勇気も無かった。
明日仕事行くかずっと迷ってるけど明日の朝の自分に託すことにした 生理来るの分かっててレディクリ行かなかった自分が悪い ピルなしじゃこんなになるなんて自分終わってる でも明日休んだら一生行ける気がしない 生理だけの問題じゃないわかってる
包丁握り締めて眠るしかできない
夢も現実もみれない
ニュースとか夜更かしとか 久々にテレビ観た なんか日本人全員狂ってんなって 今更更々思った まともでいようとする方がばかみたい ネットよりもリアルの方がイカれてるんじゃね
とりま6月は耐えたい んだけど な…
もう頑張れない と言い切るのも怖い お金も名声も愛も称賛も何にもいらない このまま遠くに行きたい 思い出の外に触りたい 餓死したい頸動脈切りたい首吊りたい 暗くてごめんなさい
ああもうここまでかな
プツンと糸が切れたので
2024.6の紫陽花。 何色が好きですか 私は薄い青濃いめの紫が好き ↓のは白基調で、これもいい
